— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— п@здят все! нет у нас дорог !
50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 15255
#8132
-
- Пользователь
- 16565 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 19 April 2017 - 03:50
Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.
Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).
Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м.
А теперь мое любимое. Считаем:
За 18 лет я заплачу:
1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.
За 18 лет весь мой дом заплатит:
56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.
Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.
Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.
Низкий вам поклон.
Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).
Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м.
А теперь мое любимое. Считаем:
За 18 лет я заплачу:
1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.
За 18 лет весь мой дом заплатит:
56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.
Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.
Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.
Низкий вам поклон.
#8133
-
- Пользователь
- 16565 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 19 April 2017 - 04:14
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
#8137
-
- Пользователь
- 5798 сообщений
- Город:Нарва,Эстония
Отправлено 20 April 2017 - 19:25
Как я была блондинкой...
Первой моей машиной была десятка изумрудного цвета. И вот, покатавшись на ней 4 года, синхронизировав знания автошколы, ПДД и городских реалий решила, что настала пора покупать иномарку. Машину взяла новую из салона, цвета беж.
На второй день владения этим чудом иномаркостроения поехала на рынок. Машину, как обычно, поставила на частной платной парковке. Нагулявшись по рынку, довольная с покупками возвращаюсь на парковку за своей ласточкой и уже от ворот вижу неладное... Стоит моя машина, на заднем левом крыле внушительная вмятина, бампер почти оторван, свисает до гравийки. Караул!!! На мой вопль собираются все сотрудники парковки и начинают мне дружно рассказывать, что этого у них случиться не могло, потому-что никогда не случалось. Меня осеняет мысль "Парковка частная, о видеосъемке здесь и слышать не слышали, доказать ничего невозможно", а машина то новая два дня как из салона. Ну и начинается как положено истерика с криками и выпученными глазами.
Потихонечку народ начал подтягиваться, стоят сочувствуют. Мужичок уже какой-то присел пальцем вмятину ковыряет. Я ору машину осматриваю и вдруг... Мама моя дорогая, а что крышка бензобака на этой стороне делает? Включаю мозг и осматриваюсь по сторонам... Блин... Стоит моя машина чуть дальше цела и невредима, а эта битая мало того что марки другой так еще и... серая. Ржали все, кроме работников парковки. Перед ними пришлось минут двадцать извиняться. В тот день я в первый раз с тоской вспомнила свою изумрудную десяточку.
Я рассказывал давно уж эту историю....
в 90-х была у меня главбух....
замечательная, искрометная рыжая бестия
с английским дипломом и острым умом.....
ну и решила она машину купить....
поехали с ней по объявлению и купили девятку....
не помню уж какого цвета, но была зима и на улице темно когда её пригнали и поставили на стоянку у её дома...
а утром приезжает она вся веселая, злая и эмоциональная....
она утром рано встала и по снегу и морозу пошла на стоянку свою машину откапывать и ехать пока пробок нету....
а снег, мороз, темно! Веник взяла....
пришла, смела с машины снег, залезла, завела и греет сидит.....
и уж почти пора трогаться когда ей в окно стучит мадама....
лет на 10 её постарше.....
моя искрометно из тепла ей говорит, приопустив стекло :
- Чо те надо, мать?
а мать ей и отвечает типо :
- А какого хера ты в моей машине делаешь?
вообщем после веселой перепалки моя понимает, реально, что машина и вправду не её!
но, мля! - она ведь её из сугроба откопала, каким-то чудом открыла, завела и прогрела!
А эта овца пришла на всё готовое!!!!
но деваццо некуда....
Пришлось итить через пару машин свою откапывать, греть и ехать.....
а овца села в чистую теплую машину и укатила.....
пришлось днем по морозу менять замки.....
Первой моей машиной была десятка изумрудного цвета. И вот, покатавшись на ней 4 года, синхронизировав знания автошколы, ПДД и городских реалий решила, что настала пора покупать иномарку. Машину взяла новую из салона, цвета беж.
На второй день владения этим чудом иномаркостроения поехала на рынок. Машину, как обычно, поставила на частной платной парковке. Нагулявшись по рынку, довольная с покупками возвращаюсь на парковку за своей ласточкой и уже от ворот вижу неладное... Стоит моя машина, на заднем левом крыле внушительная вмятина, бампер почти оторван, свисает до гравийки. Караул!!! На мой вопль собираются все сотрудники парковки и начинают мне дружно рассказывать, что этого у них случиться не могло, потому-что никогда не случалось. Меня осеняет мысль "Парковка частная, о видеосъемке здесь и слышать не слышали, доказать ничего невозможно", а машина то новая два дня как из салона. Ну и начинается как положено истерика с криками и выпученными глазами.
Потихонечку народ начал подтягиваться, стоят сочувствуют. Мужичок уже какой-то присел пальцем вмятину ковыряет. Я ору машину осматриваю и вдруг... Мама моя дорогая, а что крышка бензобака на этой стороне делает? Включаю мозг и осматриваюсь по сторонам... Блин... Стоит моя машина чуть дальше цела и невредима, а эта битая мало того что марки другой так еще и... серая. Ржали все, кроме работников парковки. Перед ними пришлось минут двадцать извиняться. В тот день я в первый раз с тоской вспомнила свою изумрудную десяточку.
Я рассказывал давно уж эту историю....
в 90-х была у меня главбух....
замечательная, искрометная рыжая бестия
с английским дипломом и острым умом.....
ну и решила она машину купить....
поехали с ней по объявлению и купили девятку....
не помню уж какого цвета, но была зима и на улице темно когда её пригнали и поставили на стоянку у её дома...
а утром приезжает она вся веселая, злая и эмоциональная....
она утром рано встала и по снегу и морозу пошла на стоянку свою машину откапывать и ехать пока пробок нету....
а снег, мороз, темно! Веник взяла....
пришла, смела с машины снег, залезла, завела и греет сидит.....
и уж почти пора трогаться когда ей в окно стучит мадама....
лет на 10 её постарше.....
моя искрометно из тепла ей говорит, приопустив стекло :
- Чо те надо, мать?
а мать ей и отвечает типо :
- А какого хера ты в моей машине делаешь?
вообщем после веселой перепалки моя понимает, реально, что машина и вправду не её!
но, мля! - она ведь её из сугроба откопала, каким-то чудом открыла, завела и прогрела!
А эта овца пришла на всё готовое!!!!
но деваццо некуда....
Пришлось итить через пару машин свою откапывать, греть и ехать.....
а овца села в чистую теплую машину и укатила.....
пришлось днем по морозу менять замки.....
#8138
-
- Пользователь
- 1425 сообщений
- Город:SPb-LO
Отправлено 21 April 2017 - 08:28
kUk сказал:
и даже песню спеть:
Скрытый текст
СМС:
— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
— Бл#@ь, конечно, пойду!.. А кто это?
Сообщение отредактировал martynov: 21 April 2017 - 08:28
#8142
-
- Пользователь
- 8627 сообщений
- Город:St.Petersburg
Отправлено 21 April 2017 - 13:53
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос, а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею классной руководительнице. Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...(с)
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...(с)
#8143
-
- Пользователь
- 8627 сообщений
- Город:St.Petersburg
Отправлено 21 April 2017 - 14:04
МОСКВА. ИНТЕРСАКС. Сергей Собянин предложил снести Кремль. «Это уже очень старое сооружение. Проще снести, чем ремонтировать, и построить на том же месте новый красивый комплекс зданий», – сказал мэр Москвы в интервью «Собянин 24». По его словам, всех жителей Кремля, включая президента Владимира Путина, переселят в более комфортное жилье в том же районе Москвы.
«Мы опросили всех жителей Кремля через специальное приложение «Активный властолюб». Подавляющее большинство – 86% – высказались за снос Кремля. Наши экскаваторы готовы приступить к задаче уже этой ночью», – отметил Сергей Собянин. По его расчетам, на полную расчистку завалов, подготовку площадки под стройку и само строительство понадобится полтора-два года. Собянин также отметил, что эксперты мэрии Москвы так и не обнаружили документы, которые давали разрешение на постройку Кремля. “Пока еще рано говорить, но похоже, мы имеем дело с самостроем”, – сказал мэр.
На месте Кремля появится «новенький государственный комплекс, апартаменты бизнес-класса, торгово-развлекательный центр и многое другое». «Территория Московского Кремля плохо организована, пропадает много площадей, где могли бы быть кофейни, велосипедные дорожки, станция МЦК. Кроме того, там нет плитки и бесплатного Wi-Fi», – подчеркнул столичный мэр.
Он пообещал как можно быстрее заменить в Кремле асфальт на плитку с организацией ливневки. “Иногда будет затапливать, но это один-два раза в год, не больше”, – сказал Собянин.
«Мы опросили всех жителей Кремля через специальное приложение «Активный властолюб». Подавляющее большинство – 86% – высказались за снос Кремля. Наши экскаваторы готовы приступить к задаче уже этой ночью», – отметил Сергей Собянин. По его расчетам, на полную расчистку завалов, подготовку площадки под стройку и само строительство понадобится полтора-два года. Собянин также отметил, что эксперты мэрии Москвы так и не обнаружили документы, которые давали разрешение на постройку Кремля. “Пока еще рано говорить, но похоже, мы имеем дело с самостроем”, – сказал мэр.
На месте Кремля появится «новенький государственный комплекс, апартаменты бизнес-класса, торгово-развлекательный центр и многое другое». «Территория Московского Кремля плохо организована, пропадает много площадей, где могли бы быть кофейни, велосипедные дорожки, станция МЦК. Кроме того, там нет плитки и бесплатного Wi-Fi», – подчеркнул столичный мэр.
Он пообещал как можно быстрее заменить в Кремле асфальт на плитку с организацией ливневки. “Иногда будет затапливать, но это один-два раза в год, не больше”, – сказал Собянин.
#8144
-
- Пользователь
- 16565 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 21 April 2017 - 14:35
Пpиходит Коpней Иванович Чуковский к Ленину.
- Владимиp Ильич! Я тут стихотвоpение написал. Хотел бы опубликовать.
- Читайте, Корней Иванович.
- Муха, Муха, цокотуха, позолоченное бpюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Пошла Муха на базаp и купила самоваp...
- Подождите, товарищ Чуковский! Почему на базар, а не в кооператив? Непорядок. Перепишите немедленно!
Пpиходит Чуковский к Сталину.
Шаржи на К. Чуковского в исполнении В. Маяковского. 1915 год. Фото: Commons.wikimedia.org
- Иосиф Виссаpионович! Я тут стихотвоpение написал, хотел бы опубликовать.
- Прочтите, Корней Иванович.
- Муха, Муха, цокотуха, позолоченное бpюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла...
- Э, стоп, товарищ Чуковский. У нас деньги с портретом вождя. Кто их мог на поле выбросить? Переписывайте!
Пpиходит Чуковский к Хpущёву.
- Никита Сергеевич…
- Читайте, Корней Иванович.
- Муха, Муха, цокотуха, позолоченное бpюхо, Муха по полю пошла...
- Прекратите, товарищ Чуковский! Если каждый будет наши поля топтать, то кукуруза так и не взойдёт. Перепишите это место.
Пpиходит Чуковский к Бpежневу.
- Ну-ка, прочтите, Корней Иванович.
- Муха, Муха, цокотуха, позолоченное бpюхо...
- Погодите, товаpищ Чуковский! У нас в стpане золото не в почёте, все граждане одеваются очень скромно, слитки дома не хранят, а у вас муха с целым позолоченным бpюхом. Пеpепишите.
Пpиходит Чуковский к Андpопову.
- Муха, Муха, цокотуха...
- Что вы там пpо ЦК сказали?!
- Владимиp Ильич! Я тут стихотвоpение написал. Хотел бы опубликовать.
- Читайте, Корней Иванович.
- Муха, Муха, цокотуха, позолоченное бpюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Пошла Муха на базаp и купила самоваp...
- Подождите, товарищ Чуковский! Почему на базар, а не в кооператив? Непорядок. Перепишите немедленно!
Пpиходит Чуковский к Сталину.
Шаржи на К. Чуковского в исполнении В. Маяковского. 1915 год. Фото: Commons.wikimedia.org- Иосиф Виссаpионович! Я тут стихотвоpение написал, хотел бы опубликовать.
- Прочтите, Корней Иванович.
- Муха, Муха, цокотуха, позолоченное бpюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла...
- Э, стоп, товарищ Чуковский. У нас деньги с портретом вождя. Кто их мог на поле выбросить? Переписывайте!
Пpиходит Чуковский к Хpущёву.
- Никита Сергеевич…
- Читайте, Корней Иванович.
- Муха, Муха, цокотуха, позолоченное бpюхо, Муха по полю пошла...
- Прекратите, товарищ Чуковский! Если каждый будет наши поля топтать, то кукуруза так и не взойдёт. Перепишите это место.
Пpиходит Чуковский к Бpежневу.
- Ну-ка, прочтите, Корней Иванович.
- Муха, Муха, цокотуха, позолоченное бpюхо...
- Погодите, товаpищ Чуковский! У нас в стpане золото не в почёте, все граждане одеваются очень скромно, слитки дома не хранят, а у вас муха с целым позолоченным бpюхом. Пеpепишите.
Пpиходит Чуковский к Андpопову.
- Муха, Муха, цокотуха...
- Что вы там пpо ЦК сказали?!
#8147
-
- Пользователь
- 365 сообщений
- Город:Калининград
Отправлено 21 April 2017 - 16:22
Сидя на скамье, директор завода занимает 40 см ее длины. Два его заместителя, сидящие рядом, занимают каждый по 45 см. Бухгалтер и главный инженер занимают вместе 1 метр. Председатель месткома вместе в председателем ревизионной комиссии занимают вдвоем 50 см. Может ли сесть рядом с ними еще и парторг, если вся длина скамьи подсудимых 2 метра 78 см?
#8148
-
- Пользователь
- 13605 сообщений
Тщетно бытие
- Город:Нижнее днище нижнего ада
Отправлено 21 April 2017 - 19:05
#8149
-
- Пользователь
- 1730 сообщений
- Город:Москва
Отправлено 21 April 2017 - 19:28
EUGENE_99 (20 April 2017 - 19:25) писал:
Как я была блондинкой...
...
пришлось днем по морозу менять замки.....
...
пришлось днем по морозу менять замки.....
Знакомая (в общем-то - не замеченная в излишнем фантазёрстве), рассказывала, как пошла в гараж, за папиной машиной. Открыть его не смогла - типа замок заклинило. Но ей услужливо помогли мужики, там тусующиеся, и снесли замок. Гараж оказался не папин - дверью ошиблась
Не знаю, байка или нет, но, повторюсь - других поводов заподозрить её в фантазёрстве - не было.
#8153
-
- Пользователь
- 129 сообщений
- Имя:Владимир
- Город:Сургут
Отправлено 21 April 2017 - 21:01
Олaф (21 April 2017 - 19:56) писал:
Пастор Шлаг уже пятый раз выбрасывался из окна дома №9 на Цветочной улице, но яд все ещё не действовал.
Потому, что выпил его профессор Плейшнер.
Потому, что выпил его профессор Плейшнер.
Извиняюсь конечно, скинули в viber, в группу, а я то не подумавши скопировал и выложил.
#8154
-
- Пользователь
- 12729 сообщений
- Город:Москва, с речки Неглинки
Отправлено 21 April 2017 - 21:34
Дочь пришла из школы.
Мама, у нас была диспансеризация, и все девочки ходили к гинекологу.
- Ну и?
Представляешь, в нашем классе оказалась только одна девственница!
- Надеюсь, ты?
Не-а. Училка!
Мама, у нас была диспансеризация, и все девочки ходили к гинекологу.
- Ну и?
Представляешь, в нашем классе оказалась только одна девственница!
- Надеюсь, ты?
Не-а. Училка!
#8156
-
- Пользователь
- 7507 сообщений
Gramar Nazi
- Город:Петербург
Отправлено 22 April 2017 - 03:11
vdma7 сказал:
Пастор Шлаг уже пятый раз выбрасывался из окна дома №9 на Цветочной улице, но яд все ещё не действовал.
Во времена моей молодости этот(?) "психоделический" анекдот звучал так:
Штирлиц шёл по улице Роз. Из окна выпал Плейшнер. Штирлиц прибавил шагу. Из окна выпал Плейшнер. Штирлиц мчался по улицам Женевы, Плейшнеры всё падали и падали.
Сообщение отредактировал Protero: 22 April 2017 - 03:12
#8157
-
- Пользователь
- 23837 сообщений
Заслуженный тролль Пентаклуба
- Имя:Лёшка-морковка
- Город:Denver, CO, USA
Отправлено 22 April 2017 - 03:14
Protero, в неукраденном оригинале это звучит примерно так:
Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась.
Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть на разбившуюся, но, от чрезмерного любопытства, тоже вывалилась из окна, упала и разбилась.
Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошел на мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль.
(С) Хармс
Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась.
Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть на разбившуюся, но, от чрезмерного любопытства, тоже вывалилась из окна, упала и разбилась.
Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошел на мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль.
(С) Хармс
#8158
-
- Пользователь
- 16565 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 22 April 2017 - 03:59
— Зачем тебе нож?
— Вам.
— Что?
— К человеку с ножом надо обращаться на "ВЫ"
— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось? . .
— Вам.
— Что?
— К человеку с ножом надо обращаться на "ВЫ"
— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось? . .
#8159
-
- Пользователь
- 16565 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 22 April 2017 - 04:13
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
В стране бандитов и воров
Продажных шлюх и депутатов
Забытых властью стариков
И разжиревших бюрократов
Дорог разбитых. И дворцов,
растущих, как грибы с откатов
Очередной закон готов
БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!
Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься ceкcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм . И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
В стране бандитов и воров
Продажных шлюх и депутатов
Забытых властью стариков
И разжиревших бюрократов
Дорог разбитых. И дворцов,
растущих, как грибы с откатов
Очередной закон готов
БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!
Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься ceкcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм . И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.
#8160
-
- Пользователь
- 16565 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 22 April 2017 - 04:38
Нет противника страшнее, чем союзник-долбо@б.
Было уже, наверное
— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
Было уже, наверное
— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных
