Анекдот

Alex_Max сказал:

в прошлом веке точно такой же про чукч слышал

Максимум (29 October 2015 - 22:45) писал:

в прошлом веке точно такой же про чукч слышал

Имея в одной из своих ветвей национальность "чудь белоглазая", я проводил исследование вопроса о том,
не имеют ли индейцы и мы, алтайцы, общие корни. Да. Индейцы - это алтайцы, которые перешли Берингов пролив
(был он тогда или нет - это вопрос), дошли до Огненной Земли, выпили там огненной воды и вернулись взад,
в Аризонщину и Колорадщину.

Alex_Max (29 October 2015 - 19:51) писал:

В оригинале были чукчи, шаман и метеоролог...

V.Melnikov (29 October 2015 - 23:49) писал:

Хоть треть Чукотки и занимают кустарниковые рощи и лесотундра и там даже есть Управление лесами, но несмотря на это деревья воспринимаются большинством населения Чукотки, как что-то диковинное и нехарактерное, потому что большая часть лесотундры расположена в малонаселённых западных и центральных районах Чукотки. Пусть лучше будут индейцы - значительная часть из них живет там, где деревья не в диковинку.

V.Melnikov сказал:

Индейцы им родня

Alex_Max сказал:

деревья добавили вместе с индейцами, в оригинале звучало примерно так:

Приходит Чукча к Шаману, и спрашивает: "Скажи, о мудрый Шаман: какой будет предстоящая зима: длинная или короткая? Холодная или тёплая?"
Шаман думает: "Если скажу, что зима будет короткая и теплая, то Чукча рыбы мало запасет, потом голодать будет. Лучше скажу, что зима будет длинная и холодная". Ударил Шаман в бубен, взглянул на звездное небо, вгляделся в волшебный сосуд, и отвечает: "Зима, Чукча, будет длинная, холодная и суровая".
Ушёл Чукча, а Шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду-ка я, спрошу у Синоптика"
Приходит Шаман к Синоптику, и спрашивает: "Скажи, о мудрый Синоптик, какой будет предстоящая зима будет длинная или короткая? Холодная или тёплая?"
Отвечает ему Синоптик: "Зима, Шаман, будет длинная, холодная и суровая".
"Спасибо!" - говорит Шаман. "А откуда ты это знаешь, о мудрый Синоптик?"
А Синоптик показывает Шаману в окно: "А вон, смотри, Чукча рано отправился рыбу запасать".

Максимум сказал:

В оригинале было: приходит чукча к геологам... а те пошли к метеорологам... а в промежутках все чистый спирт пили, пили и пили...

Сообщение отредактировал valery777: 30 October 2015 - 22:02

Геолог: - Чукча, а чукча... Расскажи чукотский анекдот!
Чукча: - ПрАстой или пАлиСиСеский?
Г: - Давай политический!
Ч: - палисисеский не буду - сослют!!!

Новогодняя акция от "Gucci" - купи два платья из новой коллекции и... получи люлей от мужа!

Немного накопилось, надеюсь не слишком боянистое:

Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "вашу матушку", то атмосфера
в коллективе сразу становится душевнее.


С баша, про былые времена:

Выступает Горбачев на съезде.
— Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
— Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
— В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
— Будем работать по 16 часов в сутки.
— А в 1992 будут перебои с хлебом.
— Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
— Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
— В крематории.

Мужчины, как куры, двадцать метров от дома и уже ничьи)))

В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь долго, скучно, и адвокат предлагает:
- Давайте сыграем в игру: я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы даете мне 5 долларов. Потом вы задаете вопрос, если я не знаю ответ - я плачу 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Ну и кто же это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей. Оказывается, вот что в ней так привлекает - цвет! А потом уже остальное.

Стандартная семья.
Один ребенок в доме-это бандит!
Двое-организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки-могущественные покровители.
Котяра-партизан-диверсант.
Папа-политический лидер.
И только мама никак не может определиться-то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!


Муж с женой дома занимаются сексом.
Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай!
Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны,
делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма: - И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня …!

Сообщение отредактировал Dm-Do: 31 October 2015 - 16:58

Планы на будущее:
1. Дожить до Нового Года.
2. А потом до лета.

ilf (01 November 2015 - 17:46) писал:

Хе-хе, мне повезло, у меня в семье 7 дней рождений в сумме за январь и февраль, а там глядишь 8 марта пришло и пасха, а там уже и май, а май считай что уже лето наступило. )))

Сообщение отредактировал Блудный кот: 01 November 2015 - 21:52

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.

Скрытый текст

На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".

Сообщение отредактировал Kenny: 02 November 2015 - 05:27

Ликбез по маркетингу:

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый бренд.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц.
Ты припускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколадки с шампанским не надо!»
- Это демпинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского. К концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом.
- Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели.
Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдётся в один шоколадный батончик.
- Это оптовая скидка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на
30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе, у тебя будут проблемы!»
- Это «крыша».

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь ещё пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже пол страны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это пирамида МММ.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат: «Дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи ещё не долечились после предыдущего раза. Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Мухосранск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе.
- Это работа с регионами.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, НО, тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» - два, или может, даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм.

Ты берёшь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер.
- Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но Папа проплачивает вечеринку. Толпа народу, и все тебя хотят.
- Это государственные субсидии.

Ты постарела и пожухла, но, периодически, находишь в своём почтовом ящике засохший шоколадный батончик.
- Это пенсия.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь на всех, моешь руки в крюшоне, сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт. Все пацаны следят за тобой с вожделением
- Это лидирующее положение на рынке.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь ОФИГЕННО готовить.
- Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за две бутылки шампанского и три шоколадки. Он согласен заплатить только две бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше платить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен.

Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше трёх шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.

Ты уходишь с вечеринки с симпатичным парнем и отдаёшься ему в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только одну шоколадку.
- Это оффшорная зона.

Ты даёшь парню за шоколадку и шампанское, после чего передаёшь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете
- Это отмывание капитала.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе. Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло.
- Это РЫНОК, детка!

Pillers (02 November 2015 - 12:37) писал:

Это импортозамещение

импортозамещение было бы если девушке вместо шампанского и ананасов предлагали бы только клинское пиво и семечки.
или если бы она на просьбы о любви по-французски соглашалась бы только раком....

Сообщение отредактировал kUk: 02 November 2015 - 19:15

Йож (03 November 2015 - 01:50) писал:

Я только через три минуты пристального разглядывания заметил ))) Сначала подумал, что почему-то за "необычное" приняли велик в сочетании с таким платьем.

Йож (03 November 2015 - 01:50) писал:

Тю, такие трусы часто носят...

Vlad_Biker (03 November 2015 - 02:10) писал:

Скажите ради бога, а что необычного-то?

Сообщение отредактировал Epigon: 03 November 2015 - 10:20

Так глаза же!

А мне зубы понравились

Йож, четыре пальца на руке?

Пока не заставили всё рассмотреть, я думал это дерево.

Так горизонт же завален!

Epigon (03 November 2015 - 10:19) писал:

годзилла на зп?

Ну вот, взял и всю малину...

Андрей_Нск (03 November 2015 - 12:51) писал:

я думпал это украшение парка... в нашем зоопарке торчат подобные, ну наверное пониже...

Epigon (03 November 2015 - 13:56) писал:

Так и я наш зоопарк сразу вспомнил, поэтому версию с вопросительным знаком озвучил.