Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".
50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 15284
#2702
-
- Пользователь
- 1136 сообщений
- Город:СПб
Отправлено 01 December 2013 - 21:31
Театральный институт. В приемную зашёл юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите; не сумеете - извините. Вы нам не подойдёте.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось:
- Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю комиссии.
- Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошёл.
Потом он развернулся и ушёл. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет...
Парня приняли.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите; не сумеете - извините. Вы нам не подойдёте.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось:
- Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю комиссии.
- Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошёл.
Потом он развернулся и ушёл. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет...
Парня приняли.
кому и на что? 
#2708
-
- Пользователь
- 4368 сообщений
- Имя:Алексей
- Город:Москва, Центральный Округ
Отправлено 02 December 2013 - 10:19
Записка на холодильнике.
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама.
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама.
#2709
-
- Пользователь
- 6701 сообщений
- Город:Aschersleben, Германия
Отправлено 02 December 2013 - 13:35
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
#2710
-
- Пользователь
- 6701 сообщений
- Город:Aschersleben, Германия
Отправлено 02 December 2013 - 15:39
Из милицейских протоколов:
"...вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."
"...гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе..."
"...задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий..."
"...изнасилована в порядке самообороны..."
"...заметив на углу драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина..."
"...вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."
"...гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе..."
"...задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий..."
"...изнасилована в порядке самообороны..."
"...заметив на углу драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина..."
#2711
-
- Пользователь
- 6701 сообщений
- Город:Aschersleben, Германия
Отправлено 02 December 2013 - 17:00
Одесса
Идет судебный процесс об изнасиловании.
Маманя подходит к обвиняемому 14 летнему сыну, снимает с него штаны и демонстрирует небольшое недоразумение. и спрашитвет судью:
"Ошалели- чи-шо?
Обвиняемый потихоньку мамане:
"Маманя, не телебунькай штучку, проиграем процессссс..."
Идет судебный процесс об изнасиловании.
Маманя подходит к обвиняемому 14 летнему сыну, снимает с него штаны и демонстрирует небольшое недоразумение. и спрашитвет судью:
"Ошалели- чи-шо?
Обвиняемый потихоньку мамане:
"Маманя, не телебунькай штучку, проиграем процессссс..."
#2713
-
- Пользователь
- 1136 сообщений
- Город:СПб
Отправлено 03 December 2013 - 09:52
Сын привёз отца в больницу… В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нет
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нет
#2715
-
- Пользователь
- 5189 сообщений
Сельский фотограф-теоретик
- Город:Сибирь, однако
Отправлено 04 December 2013 - 03:49
^^
У нас в деревне несколько лет назад была история с одним из ресторанчиков. Кто-то их поймал на том, что в чеке в списке съеденного и выпитого была строчка "Ни за что - 200.00". Пробивали большим компаниям, которые долго и успешно гудели, так что точный список и точную сумму никто из них в голове не держал и чек не пересчитывал.
P.S. Со скриншотом так можно подставить любой интернет-магазин, если сделать принтскрин в момент, когда изменяете количество товара, но ввод ещё не завершён и поэтому сумма не пересчитана.
У нас в деревне несколько лет назад была история с одним из ресторанчиков. Кто-то их поймал на том, что в чеке в списке съеденного и выпитого была строчка "Ни за что - 200.00". Пробивали большим компаниям, которые долго и успешно гудели, так что точный список и точную сумму никто из них в голове не держал и чек не пересчитывал.
P.S. Со скриншотом так можно подставить любой интернет-магазин, если сделать принтскрин в момент, когда изменяете количество товара, но ввод ещё не завершён и поэтому сумма не пересчитана.
Сообщение отредактировал Vladimir P: 04 December 2013 - 03:51
#2716
-
- Пользователь
- 1598 сообщений
- Имя:Алексей
- Город:Москва
Отправлено 04 December 2013 - 07:02
Vladimir P (04 December 2013 - 03:49) писал:
P.S. Со скриншотом так можно подставить любой интернет-магазин, если сделать принтскрин в момент, когда изменяете количество товара, но ввод ещё не завершён и поэтому сумма не пересчитана.
ну нет, у этих на сайте все по-честному
никакая кнопка "обновить-пересчитать" не помогает. можете сами убедиться.
#2717
-
- Пользователь
- 13614 сообщений
Тщетно бытие
- Город:Нижнее днище нижнего ада
Отправлено 04 December 2013 - 11:23
Vladimir P (04 December 2013 - 03:49) писал:
P.S. Со скриншотом так можно подставить любой интернет-магазин, если сделать принтскрин в момент, когда изменяете количество товара, но ввод ещё не завершён и поэтому сумма не пересчитана.
#2719
-
- Пользователь
- 989 сообщений
- Город:С-Пб
Отправлено 04 December 2013 - 12:37
Vladimir P сказал:
P.S. Со скриншотом так можно подставить любой интернет-магазин, если сделать принтскрин в момент, когда изменяете количество товара, но ввод ещё не завершён и поэтому сумма не пересчитана.
Я так на прошлой неделе попал в "Фотоскладе" - у них 540 вспышка была по 8470 руб (понятно, что кто-то ошибся, но есть принтскрин и я его размещал даже в нашем разделе выгодных покупок). Заказал, на след. день отзвонились и подтвердили заказ. Надо было только дождаться доставки в пункт выдачи. А через день сказали, что товара на складе нет и заказ аннулировали. Так что к магазину особенно не подкопаешься.
(Это флуд, который можно убирать
)
Сообщение отредактировал Alex220v: 04 December 2013 - 12:38
#2720
-
- Пользователь
- 464 сообщений
- Имя:Даниил
- Город:Питер
Отправлено 04 December 2013 - 14:40
Альфред (04 December 2013 - 11:23) писал:
Тоже так подумал, но не смог подобрать такое количество к имеющимся пунктам, чтобы получить итоговую сумму
Похоже, они не учитывают запятые:
193
+
220
+
100
---
513
#2723
-
- Пользователь
- 8627 сообщений
- Город:St.Petersburg
Отправлено 04 December 2013 - 16:04
из пособия для российских туристов http://vk.com/id1505...503725_46196228
............
24. Не стоит расплачиваться купюрой 500 евро в Европе, особенно в Германии
Лучше приготовить более мелкие деньги, если вы покупаете недорогую вещь. Они очень злятся и называют эту купюру «Russian money».
25. Если вас зовут Сергей, то в Бразилии лучше назвать себя Сержем
Для бразильца «Сергей» звучит, как «я - гей» .
............
24. Не стоит расплачиваться купюрой 500 евро в Европе, особенно в Германии
Лучше приготовить более мелкие деньги, если вы покупаете недорогую вещь. Они очень злятся и называют эту купюру «Russian money».
25. Если вас зовут Сергей, то в Бразилии лучше назвать себя Сержем
Для бразильца «Сергей» звучит, как «я - гей» .
#2724
-
- Пользователь
- 3250 сообщений
- Имя:Сергей
- Город:Город электробритв
#2725
-
- Пользователь
- 3008 сообщений
- Город:Алма-Ата
Отправлено 06 December 2013 - 12:42
Работаю врачом в частном центре. Отвечаю на телефонный звонок.
- Алло. Вы можете помочь в моём случае? У меня был сломан копчик, и теперь в нём зрительный нерв защемился, и падает зрение.
Понимая, что женщина плохо разбирается в анатомии, минут пять объясняю, что зрительный нерв длиной не больше 5 см и от глаза сразу идёт к головному мозгу, не заходя в позвоночник, и ну никак не может попасть в область копчика. На что получаю ответ:
- Что вы мне рассказываете? Я же лучше знаю свой организм!
И женщина бросает трубку...
Вот он - яркий пример, когда у человека задница вместо головы.
- Алло. Вы можете помочь в моём случае? У меня был сломан копчик, и теперь в нём зрительный нерв защемился, и падает зрение.
Понимая, что женщина плохо разбирается в анатомии, минут пять объясняю, что зрительный нерв длиной не больше 5 см и от глаза сразу идёт к головному мозгу, не заходя в позвоночник, и ну никак не может попасть в область копчика. На что получаю ответ:
- Что вы мне рассказываете? Я же лучше знаю свой организм!
И женщина бросает трубку...
Вот он - яркий пример, когда у человека задница вместо головы.
Сообщение отредактировал LekaD: 06 December 2013 - 12:43
#2727
-
- Пользователь
- 3182 сообщений
- Город:Москва
Отправлено 07 December 2013 - 00:02
xxx: отчет о движении ден средств по проектам за 3 года где?
yyy: сделал там 50 МБ получилось Не могу отправить
xxx: выложи куда-нибудь в эксчейндж и скинь мне ссылку. Только название поменяй, чтобы непонятно было, что это бухгалтерия. А то щас много любопытных найдется.
yyy: сделал
yyy: сеть\DATA-S\Общая папка\Exchange\База_данных_ФСБ.zip
xxx: ты предатель или просто дебил?
yyy: сделал там 50 МБ получилось Не могу отправить
xxx: выложи куда-нибудь в эксчейндж и скинь мне ссылку. Только название поменяй, чтобы непонятно было, что это бухгалтерия. А то щас много любопытных найдется.
yyy: сделал
yyy: сеть\DATA-S\Общая папка\Exchange\База_данных_ФСБ.zip
xxx: ты предатель или просто дебил?
#2729
-
- Пользователь
- 1598 сообщений
- Имя:Алексей
- Город:Москва
Отправлено 07 December 2013 - 18:13
Автор неизвестен. "Автор рисунка снабдил его преамбулой: Истину говорю Вам, братья и сестры : вот настоящий тест на русскость. Показал двум американским славистам, которые прекрасно владеют русским, и они не поняли вообще ничего. Показываю любому русскому - и сразу все понятно..."
Количество пользователей, читающих эту тему: 3
0 пользователей, 3 гостей, 0 анонимных
