Публикации Галыч
1000 публикаций создано Галыч (учитываются публикации только с 24-May 14)
По типу контента
По пользователю
#1744812 Домино
Отправлено от
в 14 March 2015 - 21:06
in
Домашний альбом Пента-клуба
Пальмы
#1744806 Домино
Отправлено от
в 14 March 2015 - 20:56
in
Домашний альбом Пента-клуба
Автомобили
#1744797 Домино
Отправлено от
в 14 March 2015 - 20:42
in
Домашний альбом Пента-клуба
Самолет
#1744792 Домино
Отправлено от
в 14 March 2015 - 20:31
in
Домашний альбом Пента-клуба
Вода
#1744819 Домино
Отправлено от
в 14 March 2015 - 21:13
in
Домашний альбом Пента-клуба
Колонны
#1744838 Домино
Отправлено от
в 14 March 2015 - 21:36
in
Домашний альбом Пента-клуба
Крылья
#1747326 Домино
Отправлено от
в 22 March 2015 - 13:12
in
Домашний альбом Пента-клуба
Йож, А где на предыдущем мотор?
#1745927 Домино
Отправлено от
в 18 March 2015 - 01:02
in
Домашний альбом Пента-клуба
Инверсионный след 
#1745835 Домино
Отправлено от
в 17 March 2015 - 21:27
in
Домашний альбом Пента-клуба
Река
#1744844 Домино
Отправлено от
в 14 March 2015 - 21:46
in
Домашний альбом Пента-клуба
В зоопарке
#1744516 Домино
Отправлено от
в 13 March 2015 - 21:07
in
Домашний альбом Пента-клуба
Крест
#1744827 Домино
Отправлено от
в 14 March 2015 - 21:25
in
Домашний альбом Пента-клуба
На одной ноге
#1741296 Домино
Отправлено от
в 05 March 2015 - 11:44
in
Домашний альбом Пента-клуба
#1740914 Домино
Отправлено от
в 04 March 2015 - 00:50
in
Домашний альбом Пента-клуба
Девочка
#1740889 Домино
Отправлено от
в 03 March 2015 - 23:26
in
Домашний альбом Пента-клуба
Похоже страус
#1741550 Домино
Отправлено от
в 05 March 2015 - 23:16
in
Домашний альбом Пента-клуба
Крыши домов
#1741435 Домино
Отправлено от
в 05 March 2015 - 18:03
in
Домашний альбом Пента-клуба
Баскетбол
#1743533 Домино
Отправлено от
в 10 March 2015 - 23:40
in
Домашний альбом Пента-клуба
Летит
#1743190 Домино
Отправлено от
в 10 March 2015 - 01:01
in
Домашний альбом Пента-клуба
Дорожное полотно
#1744185 Домино
Отправлено от
в 13 March 2015 - 00:10
in
Домашний альбом Пента-клуба
Окна
#1741586 Домино
Отправлено от
в 06 March 2015 - 00:09
in
Домашний альбом Пента-клуба
Облачность
#2301061 Анекдот
Отправлено от
в 12 December 2020 - 23:23
in
"Пятница"
Цитата
Интеллигентная еврейская семья...
17-летняя дочь Фира беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк... Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так: если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде, а Ваша дочь пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш …
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: — Тогда ты попробуешь ещё раз...
17-летняя дочь Фира беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк... Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так: если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде, а Ваша дочь пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш …
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: — Тогда ты попробуешь ещё раз...
#2302657 Анекдот
Отправлено от
в 24 December 2020 - 09:28
in
"Пятница"
Цитата
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по фамилии и имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по фамилии и имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
#2228139 Анекдот
Отправлено от
в 17 September 2019 - 11:49
in
"Пятница"
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
#2213550 Анекдот
Отправлено от
в 24 June 2019 - 22:24
in
"Пятница"
СССР, легкая оттепель.
За рубеж летит самолет с советскими туристами. С кресла встает мужчина, спрашивает.
Кто старший в группе ?
Подымается щупленькая женщина с первого ряда.
“Я”
Как будет по английски “политическое убежище” ?
С последнего ряда встает мужчина с военной выправкой
Вы хотите попросить политическое убежище?
Нет, я просто хотел узнать кто старший в группе.
За рубеж летит самолет с советскими туристами. С кресла встает мужчина, спрашивает.
Кто старший в группе ?
Подымается щупленькая женщина с первого ряда.
“Я”
Как будет по английски “политическое убежище” ?
С последнего ряда встает мужчина с военной выправкой
Вы хотите попросить политическое убежище?
Нет, я просто хотел узнать кто старший в группе.
#2372051 Анекдот
Отправлено от
в 04 May 2022 - 00:30
in
"Пятница"
Oleg P. (01 May 2022 - 22:22) писал:
— Давай поедем на выходных к океану.
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так.
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так.
#2363056 Анекдот
Отправлено от
в 21 January 2022 - 12:44
in
"Пятница"
Comewrong, Похоже современная интерпретация вот этого старого
Цитата
Чукча приехал в Москву, и тут у него потерялась жена. Подходит к
милиционеру:
- Я жена потерял!
- Опишите приметы жены.
- Приметы не терял, жена терял.
- Да нет же! Приметы - это описание. Вот моя жена: высокая,
стройная, длинноногая блондинка. Глаза голубые...
Задумался чукча.
- Моя жена маленькая, косоглазая, ноги кривые... Да ну ее,
начальник, давай твою жену искать!
милиционеру:
- Я жена потерял!
- Опишите приметы жены.
- Приметы не терял, жена терял.
- Да нет же! Приметы - это описание. Вот моя жена: высокая,
стройная, длинноногая блондинка. Глаза голубые...
Задумался чукча.
- Моя жена маленькая, косоглазая, ноги кривые... Да ну ее,
начальник, давай твою жену искать!
#2319376 Анекдот
Отправлено от
в 06 April 2021 - 22:48
in
"Пятница"
Приходит чукча домой. И жене:
- Налей чаю!
Она налила, он смотрит подозрительно:
- Кипеля?
- Кипеля-кипеля!
Чукча чай попробовал - холодный. Вылил ей на голову. Жена:
- Хорошо, что не кипеля...
#1866522 Анекдот
Отправлено от
в 09 February 2016 - 13:30
in
"Пятница"
Цитата
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Максиму - на тебе женится Сергей.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Максиму - на тебе женится Сергей.
#1840033 Анекдот
Отправлено от
в 10 December 2015 - 16:12
in
"Пятница"
Цитата
Директор турфирмы приходит к парикмахеру. Парикмахер его начинает стричь.
Парикмахер: - Как дела? Как бизнес?
- Нормально, - отвечает предприниматель.
Через минуту парикмахер опять:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально, работаем.
Ещё через минуту:
- Как дела? Как бизнес?
- Да вы уже спрашивали!
- Ну да. Но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, стричь удобно.
Парикмахер: - Как дела? Как бизнес?
- Нормально, - отвечает предприниматель.
Через минуту парикмахер опять:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально, работаем.
Ещё через минуту:
- Как дела? Как бизнес?
- Да вы уже спрашивали!
- Ну да. Но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, стричь удобно.
#1819000 Анекдот
Отправлено от
в 16 October 2015 - 20:58
in
"Пятница"
Цитата
- Пожалуйста, расскажите нашим читателям о том, каковы планы на отпуск в вашей семье?
- Сын планирует с друзьями поехать в Монте-Карло. Дочка хочет посетить Испанию. Жена собирается в Париж...
- А Вы, лично Вы где собираетесь провести свой отпуск?
- Судя по планам моей семьи, в тюрьме...
- Сын планирует с друзьями поехать в Монте-Карло. Дочка хочет посетить Испанию. Жена собирается в Париж...
- А Вы, лично Вы где собираетесь провести свой отпуск?
- Судя по планам моей семьи, в тюрьме...
#1947442 Анекдот
Отправлено от
в 15 September 2016 - 00:13
in
"Пятница"
Цитата
Сидит на дереве ворона, во рту — сыр. Мимо пробегает лиса:
— Ворона, ты на выборы пойдёшь?
— Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: «А если бы я сказала „Да“, что бы изменилось?»
— Ворона, ты на выборы пойдёшь?
— Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: «А если бы я сказала „Да“, что бы изменилось?»
#1979136 Анекдот
Отправлено от
в 27 December 2016 - 01:20
in
"Пятница"
Цитата
Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
#2077551 Анекдот
Отправлено от
в 16 November 2017 - 10:53
in
"Пятница"
Встречаются два одноклассника через 20 лет.
Ну как ты, где работаешь?
В ФСБ.
Ух ты, ни разу не видел живого фсбэшника. Чем вы хоть там занимаетесь?
Коротко: теми, кто недоволен существующей властью
А что, есть довольные?
Есть, но ими занимается ОБЭП.
Ну как ты, где работаешь?
В ФСБ.
Ух ты, ни разу не видел живого фсбэшника. Чем вы хоть там занимаетесь?
Коротко: теми, кто недоволен существующей властью
А что, есть довольные?
Есть, но ими занимается ОБЭП.
#2000269 Анекдот
Отправлено от
в 25 February 2017 - 00:13
in
"Пятница"
Цитата
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти.
#2198729 Анекдот
Отправлено от
в 08 April 2019 - 22:53
in
"Пятница"
Российская Академия Наук (РАН) признала слово “сосули” нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым вариантам привычного - сосульки. Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка - Валентина Матвиенко.
На эту тему питерские педагоги уже стебаются:
"Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены".
На эту тему питерские педагоги уже стебаются:
"Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены".
