Публикации WOG

#1966905 Анекдот

Отправлено от WOG в 16 November 2016 - 13:58 in "Пятница"

Иностранец в России спрашивает местного знакомого: — Что означает слово "пид@рас"? — Ну это по-вашему "гей". Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России: — У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия — самая толерантная к ceкc-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции, .. и даже футбольная сборная во главе с тренером — сплошные геи

#1965131 Анекдот

Отправлено от WOG в 09 November 2016 - 23:11 in "Пятница"

- Папа, расскажи сказку на ночь.

- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!

#1967054 Анекдот

Отправлено от WOG в 16 November 2016 - 20:07 in "Пятница"

donvostok сказал:

...Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа", отпечатанных мной на принтере

скорее бы в дурку направили на обследование, за порчу принтера и бессмысленный перевод бумаги... Книги то эти сейчас практически никому не нужны, их и в золочёных обложках не продать...

#1970624 Анекдот

Отправлено от WOG в 27 November 2016 - 13:20 in "Пятница"

Kenny сказал:

Лет до 12-ти, пока у всех сиськи одинаковые

насколько я помню, у некоторых в 12 сиськи поболе , чем у других во взрослом состоянии...

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...

#1970892 Анекдот

Отправлено от WOG в 28 November 2016 - 07:43 in "Пятница"

.

Прикрепленные изображения

#1965125 Анекдот

Отправлено от WOG в 09 November 2016 - 23:02 in "Пятница"

Хилари Клинтон и ее водитель ехали по проселочной дороге поздно вечером, как вдруг старая корова
замаячила перед автомобилем. Водитель старался избежать столкновения, но не смог. Корова была сбита насмерть. Хиллари сказала ехать водителю
до фермерского дома и объяснить хозяевам что произошло. Она сказала, что он не должен соглашаться на выплаты и еще добавила: " - ты убил её,
так что, если они хотят иметь деньги, то это будет выплачено из твоего кармана." Водитель ушел, а она осталась в машине делать телефонные звонки.
Примерно через час водитель с трудом добрался до машины , его одежда была в жутком состоянии. В одной руке он держал полбутылки дорогого вина и
огромную кубинскую сигару в другой. На его лице сияла счастливая улыбка, измазанная помадой. - Что с тобой случилось?,-с испугом спросила Хиллари.
- Все отлично, - ответил водитель, - Фермер дал мне самую дорогую сигару, его жена подарила мне самое лучшее вино, а их прекрасные дочери-близняшки
сделали мне страстную любовь. - Что вы им сказали? Я думала они будут в ярости (вас бить ногами), - спросила Хиллари. - Как только я вошел и сказал:
" Я водитель Хиллари Клинтон и я только что убил старую корову".
Остальное произошло так быстро, что я не успел опомниться и их остановить.

#1964761 Анекдот

Отправлено от WOG в 08 November 2016 - 19:23 in "Пятница"

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка, густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

#1950639 Анекдот

Отправлено от WOG в 26 September 2016 - 09:55 in "Пятница"

.

Прикрепленные изображения

#1963820 Анекдот

Отправлено от WOG в 06 November 2016 - 00:46 in "Пятница"

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных:
козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства,
и только кот, котик — милое прозвище))?

#1963823 Анекдот

Отправлено от WOG в 06 November 2016 - 00:52 in "Пятница"

Мой муж не работает последние 14 лет. Все, что он делает, это одевается по-утрам, прыгает в свою навороченную машину и отправляется к своим дружкам.
Я знаю, что он много раз изменял мне с молодыми девчонками, которые могли бы быть его внучками; он сам мне об этом хвастался.
Он курит причудливые сигары и пьет дорогущее шампанское день и ночь.
Мы спим в разных постелях, потому что он постоянно говорит мне, что знает о том, что я - лесбиянка, и что его отталкивают моя уродливая внешность и мои варикозные вены.
Что же мне делать?
Смазать ему по роже сковородкой или просто от него уйти?
Злая Как Чёрт.
---------------------
Дорогая Злая как Чёрт,
Ни в коем случае не позволяй никакому мужчине так с собой обходиться.
Мой совет - собрать вещи и уйти от него как можно скорее. Не опускайся до смазывания его по роже своей сковородкой, но действуй как воспитанная леди.
Помни! Ты баллотируешься на должность Президента Соединенных Штатов Америки, поэтому и веди себя соответственно.
Удачи!

#1964759 Анекдот

Отправлено от WOG в 08 November 2016 - 19:17 in "Пятница"

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

#1975882 Анекдот

Отправлено от WOG в 14 December 2016 - 23:18 in "Пятница"

Шеф звонит главному бухгалтеру:
-Ты чем там занимаешься?
-Ну как, сводкой сверкой...
-Так, водку убирай, Верку в шею - к нам ревизия едет!

#1976356 Анекдот

Отправлено от WOG в 16 December 2016 - 18:36 in "Пятница"

Фотобормотограф сказал:

После реформы 1961 у всех оставались монеты старого образца по 10, 15 и20 коп. Они были такого же размера, как и новые

вес другой, толщина.... их все наши (СССР) автоматы, рассчитанные на серебро "посылали": монет то старых везде хватало, поэтому все эти автоматы в первую очередь на это и проверяли

Ar-Gen-Tum сказал:

ужно бросить почищенную 2-х копеечную монету и она покрывалась имерсионным серебром

слой очень легко слезал, достаточно провести пальцем

Mink сказал:

В трамвае опустишь в билетную кассу и стоишь, собираешь деньги с других оплачивающих пассажиров - "не кидайте, я 20 коп опустил

для этого не нужно серебрить , достаточно просто наглости

ssvSerge сказал:

советской десятки как с полтинника. Они были красновато-похожие.

- полный нереал, ибо размеры купюр разные, главное , что к купюрам от 25 руб и выше внимательно относились

#2017825 Анекдот

Отправлено от WOG в 18 April 2017 - 16:12 in "Пятница"

Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:

— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

#2017824 Анекдот

Отправлено от WOG в 18 April 2017 - 16:06 in "Пятница"

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

#2023721 Анекдот

Отправлено от WOG в 05 May 2017 - 12:27 in "Пятница"

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…

#2026821 Анекдот

Отправлено от WOG в 16 May 2017 - 11:17 in "Пятница"

Собянину сказали, что Лужков зарыл в Москве клад! Тот ищет-ищет, ищет-ищет, два-три года в Москве всю плитку поднимает - нету!
Спрашивает у Путина: "Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть, а?!"
ВВП: "Ты под "пятиэтажками" смотрел?!"

#2026825 Анекдот

Отправлено от WOG в 16 May 2017 - 11:23 in "Пятница"

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

#2008023 Анекдот

Отправлено от WOG в 20 March 2017 - 11:20 in "Пятница"

Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
- Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка.
- Как это?
- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.

#2005032 Анекдот

Отправлено от WOG в 10 March 2017 - 22:41 in "Пятница"

- А что это такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

#1976897 Анекдот

Отправлено от WOG в 18 December 2016 - 14:12 in "Пятница"

- Мы все гомо сапиенс!
- Не обобщай, я- гетеро.

#1976898 Анекдот

Отправлено от WOG в 18 December 2016 - 14:17 in "Пятница"

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?

#1999263 Анекдот

Отправлено от WOG в 21 February 2017 - 20:55 in "Пятница"

.

Прикрепленные изображения

#2005030 Анекдот

Отправлено от WOG в 10 March 2017 - 22:34 in "Пятница"

Приходит как - то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
— Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!

#1907606 Анекдот

Отправлено от WOG в 11 May 2016 - 22:58 in "Пятница"

Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе...

#1907599 Анекдот

Отправлено от WOG в 11 May 2016 - 22:46 in "Пятница"

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

#1806615 Анекдот

Отправлено от WOG в 17 September 2015 - 11:12 in "Пятница"

А Китай, Монголия, Казахстан.. огромный источник подобных надписей

Прикрепленные изображения

#1801780 Анекдот

Отправлено от WOG в 05 September 2015 - 18:05 in "Пятница"

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается cвадьбой.

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает
на список моих планов на выходные.

#1810925 Анекдот

Отправлено от WOG в 26 September 2015 - 23:40 in "Пятница"

Учёные физической лaборaтории Киевского госуниверситетa опытным путём докaзaли, что прaктически любой фен для сушки волос может создaть мощное воздушное сопротивление, способное сильно зaмедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились нa оживлённых aвтотрaссaх, фен нaпрaвлялся рукaми техникa нaвстречу движущимся aвтомобилям, которые под этим воздействием снижaли скорость, несмотря нa их aэродинaмические свойствa, и могли её нaбрaть, только проехaв техникa с феном!
Одновременно учёные кaфедры лингвистики этого же университетa собрaли огромный мaтериaл фольклорных вырaжений и метaлингвистических оборотов нa основе выскaзывaний водителей, проезжaющих мимо техникa с феном...

#1821202 Анекдот

Отправлено от WOG в 22 October 2015 - 22:35 in "Пятница"

Абрам, почему ты решил баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И ты хочешь со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

#1842400 Анекдот

Отправлено от WOG в 16 December 2015 - 19:13 in "Пятница"

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек зарабатывает, а сейчас - сколько должен.

#1801678 Анекдот

Отправлено от WOG в 05 September 2015 - 14:36 in "Пятница"

ЖилБыл сказал:

Это всего лишь...

Скрытый текст

#1798516 Анекдот

Отправлено от WOG в 28 August 2015 - 16:22 in "Пятница"

Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг!!!

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пид@рас...

#1714584 Анекдот

Отправлено от WOG в 05 January 2015 - 13:26 in "Пятница"

Объявление: Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством.

- Гала, ты дивчина?
- Дивчина...
- А шо не стонешь?
- А ты впэр?
- Впэр...
- Тады ой...

Когда младшему братику был год, он уже знал команды: "Сидеть," Дай лапу" и "Голос", за что Марик крупно получал от родителей.

Решительно отказался от всех вредных привычек!
Привычки на отказ никак не отреагировали..

#1754210 Анекдот

Отправлено от WOG в 13 April 2015 - 16:03 in "Пятница"

– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.
– Нет, – отвечает Кацман.
– А кто был Авраам Линкольн?
– Тоже не знаю.
– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
– Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. А кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

-Дорогой, я красивая?
— Так лайков на 15-20...

#1794958 Анекдот

Отправлено от WOG в 17 August 2015 - 11:18 in "Пятница"

- Чем Вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же Вы испытываете?
- Нужду.

#1798387 Анекдот

Отправлено от WOG в 28 August 2015 - 10:17 in "Пятница"

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице – что свою деревню.

— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоcекcуализма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» - ответил: «Агния Барто!»

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

#1848361 Анекдот

Отправлено от WOG в 29 December 2015 - 01:20 in "Пятница"

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...

#1849848 Анекдот

Отправлено от WOG в 03 January 2016 - 10:28 in "Пятница"

4.30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных?
- это кто ж тебя сука в такую рань обидел?

#1889870 Анекдот

Отправлено от WOG в 30 March 2016 - 19:57 in "Пятница"

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.

#1892880 Анекдот

Отправлено от WOG в 06 April 2016 - 09:15 in "Пятница"

- Дорогой, ты где?
- На работе

Прикрепленные изображения

#1903093 Анекдот

Отправлено от WOG в 30 April 2016 - 17:32 in "Пятница"

.

Прикрепленные изображения

#1906401 Анекдот

Отправлено от WOG в 09 May 2016 - 19:17 in "Пятница"

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует) __ — ....Б ВАШУ МАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! "
— НИКТО НИХ....Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ.....ЛЫ, Б...Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ....Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
— Е.......ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ....Т САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— П@ЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров

#1884164 Анекдот

Отправлено от WOG в 15 March 2016 - 14:53 in "Пятница"

Вопрос армянскому радио:
– В Москве – Мосэнерго, в Ленинграде – Ленэнерго, а в Херсоне?
– А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

#1880658 Анекдот

Отправлено от WOG в 07 March 2016 - 11:38 in "Пятница"

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел

#1854612 Анекдот

Отправлено от WOG в 14 January 2016 - 16:31 in "Пятница"

Тонет "Титаник" Пассажиры 1 класса, давно в шлюпках, остальные слушают речь капитана: - "Айсберги кораблям на пользу".

#1856273 Анекдот

Отправлено от WOG в 18 January 2016 - 02:47 in "Пятница"

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м году они помогут вам выжить.

#1869705 Анекдот

Отправлено от WOG в 15 February 2016 - 22:16 in "Пятница"

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

#1876818 Анекдот

Отправлено от WOG в 27 February 2016 - 09:04 in "Пятница"

.

Прикрепленные изображения

#1714522 Анекдот

Отправлено от WOG в 05 January 2015 - 09:56 in "Пятница"

- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, ничего...

Еврейский мальчик во дворе один играет в мяч. Случайно слишком сильно бьет, мяч попадает в окно какой-то сторожки, из сторожки выпрыгивает пьяный дворник с лопатой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: вот, я так и знал что этим все закончится. Вот нет чтобы играть на скрипочке, как велела мне тетя Сара, и читать книжки моего любимого писателя Хемингуэя...
В это время писатель Хемингуэй, потихоньку подыхал от жары и обезвоживания в лодке где-то посреди Атлантического океана и думал - ну вот на кой черт мне все это надо, лодки какие-то, кому я вообще что доказываю, нет бы сейчас сидеть в тихой Швейцарии и шляться по бабам с моим другом писателем Набоковым...
В это время писатель Набоков шумно ссорился с очередной любовницей и думал - ну что за жизнь, зачем мне все эти бабы, эта Европа, надоело, вот больше всего хочется вернуться в Россию и выпить водки с моим любимым писателем Платоновым...
А пьяный писатель Платонов с лопатой в руке гнался за еврейским мальчиком и думал - "ух вот щас догоню жиденка и перегребу вдоль хребта"