Публикации _KWW
127 публикаций создано _KWW (учитываются публикации только с 11-June 14)
По типу контента
По пользователю
#2213144 Анекдот
Отправлено от
в 22 June 2019 - 19:49
in
"Пятница"
Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
Вывод: начальник гандон.
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.......
Вывод: начальник гандон.
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.......
#2215351 Анекдот
Отправлено от
в 05 July 2019 - 20:20
in
"Пятница"
Раечке было так хорошо со своим мужем Борей, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
#2187136 Анекдот
Отправлено от
в 07 February 2019 - 05:55
in
"Пятница"
Гороскоп на завтра :
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им не понравится...
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им не понравится...
#2202387 Анекдот
Отправлено от
в 28 April 2019 - 08:39
in
"Пятница"
Однажды миллиардер отправился вдвоём со своей супругой на шикарной яхте в море. Но случился шторм, и судно стало тонуть. Миллиардер с женой сумели спастись на надувном плоту, который выбросило на необитаемый остров.
Когда шторм стих, и небо прояснилось, то супруги по-разному отреагировали на происшествие: муж сел на берегу и стал спокойно смотреть на море, а супруга в панике бегала по берегу.
— Ну, чего ты уселся, идиот? Сделай хоть что-нибудь, иначе мы умрём от жажды, холода или диких зверей! Кто знает, что таит в себе этот остров! — кричала жена на мужа.
— Тихо, дорогая, не истери, — спокойно ответил миллиардер, по-прежнему созерцая морскую даль.
— Послушай, какую историю я тебе сейчас расскажу. Ровно три года назад, 10 октября, я пожертвовал главной синагоге в Северной Америке 300 тысяч долларов. В последующие после этого 12 месяцев дела в нашей корпорации шли прекрасно, поэтому на следующее 10 октября я пожертвовал синагоге уже 500 тысяч долларов. Прошло ещё 12 месяцев, мы заключили ряд крупных сделок с нефтяными компаниями, и в прошлом году 10 октября я перечислил на банковский счёт синагоги уже один миллион долларов…
— Зачем ты мне это рассказываешь? Сейчас не время вспоминать о работе, мы погибнем!
— ещё истеричнее завопила жена.
— Как раз самое время, милая. Сегодня 9 октября, а это значит, что не пройдёт и двух суток, как они нас обязательно отыщут!
Когда шторм стих, и небо прояснилось, то супруги по-разному отреагировали на происшествие: муж сел на берегу и стал спокойно смотреть на море, а супруга в панике бегала по берегу.
— Ну, чего ты уселся, идиот? Сделай хоть что-нибудь, иначе мы умрём от жажды, холода или диких зверей! Кто знает, что таит в себе этот остров! — кричала жена на мужа.
— Тихо, дорогая, не истери, — спокойно ответил миллиардер, по-прежнему созерцая морскую даль.
— Послушай, какую историю я тебе сейчас расскажу. Ровно три года назад, 10 октября, я пожертвовал главной синагоге в Северной Америке 300 тысяч долларов. В последующие после этого 12 месяцев дела в нашей корпорации шли прекрасно, поэтому на следующее 10 октября я пожертвовал синагоге уже 500 тысяч долларов. Прошло ещё 12 месяцев, мы заключили ряд крупных сделок с нефтяными компаниями, и в прошлом году 10 октября я перечислил на банковский счёт синагоги уже один миллион долларов…
— Зачем ты мне это рассказываешь? Сейчас не время вспоминать о работе, мы погибнем!
— ещё истеричнее завопила жена.
— Как раз самое время, милая. Сегодня 9 октября, а это значит, что не пройдёт и двух суток, как они нас обязательно отыщут!
#2217902 Анекдот
Отправлено от
в 20 July 2019 - 19:31
in
"Пятница"
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
#2220879 Анекдот
Отправлено от
в 07 August 2019 - 06:49
in
"Пятница"
Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка - это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.
#2404722 Анекдот
Отправлено от
в 01 June 2023 - 18:49
in
"Пятница"
Едет многодетный батюшка с семьей на машине, и буквально метрах в трехстах до заправки кончается бензин.
Матушка говорит:
⁃ Пойди возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Приходится идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной ёмкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбуждённо говорит:
⁃ Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере.
Матушка говорит:
⁃ Пойди возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Приходится идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной ёмкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбуждённо говорит:
⁃ Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере.
#2400186 Анекдот
Отправлено от
в 29 March 2023 - 19:28
in
"Пятница"
IOTNIK (29 March 2023 - 18:14) писал:
Пожилой, опытный, пидарас напутствует своего молодого друга:
- Ну, ты пойми: мы можем, конечно, просто так общаться, как друзья - но природа, она же возьмет свое.
- Ну, ты пойми: мы можем, конечно, просто так общаться, как друзья - но природа, она же возьмет свое.
#2399242 Анекдот
Отправлено от
в 18 March 2023 - 13:26
in
"Пятница"
— А вы какую компанию представляете?
— Акционерное общество «Московский Институт Теплотехники».
— Хм. Во Франкфурте не знакомы с вашей продукцией.
— Ну и не приведи вас господь.
(Разговор на выставке)
— Акционерное общество «Московский Институт Теплотехники».
— Хм. Во Франкфурте не знакомы с вашей продукцией.
— Ну и не приведи вас господь.
(Разговор на выставке)
#2220952 Анекдот
Отправлено от
в 07 August 2019 - 19:08
in
"Пятница"
Я тут пытался вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?
#2223216 Анекдот
Отправлено от
в 21 August 2019 - 20:29
in
"Пятница"
Если они ещё и аватарку увидят, то не примут. В описании несуществующего описывают себя)))
#2186811 Анекдот
Отправлено от
в 05 February 2019 - 10:57
in
"Пятница"
Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли он подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы слышать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше, чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги, потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на х... лучше я тебя подожду.
#2114854 Анекдот
Отправлено от
в 25 March 2018 - 04:52
in
"Пятница"
Ты..ты это... ты давай прекращай умно выражать.
Ты давай сделай
Ты давай сделай
#2114015 Анекдот
Отправлено от
в 21 March 2018 - 18:42
in
"Пятница"
Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед.собранию и говорит:
-Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
-Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле.
.....Пауза. Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
- Ммм, ну долбани по Воронежу, там нет наших.
-Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
-Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле.
.....Пауза. Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
- Ммм, ну долбани по Воронежу, там нет наших.
#2117099 Анекдот
Отправлено от
в 04 April 2018 - 18:27
in
"Пятница"
Ага )))
У всех есть лысина.
Только у некоторых она успевает зарастать.
(П-полковник Ушаков 1984г.)
У всех есть лысина.
Только у некоторых она успевает зарастать.
(П-полковник Ушаков 1984г.)
#2119568 Анекдот
Отправлено от
в 14 April 2018 - 03:34
in
"Пятница"
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.
- Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.
#2136487 Анекдот
Отправлено от
в 26 June 2018 - 04:49
in
"Пятница"
В этом туре выиграл -
У него больше.
Schwanz (26 June 2018 - 00:04) писал:
есть ещё вариант про Боинг ))
#2106555 Анекдот
Отправлено от
в 26 February 2018 - 11:22
in
"Пятница"
. . .
Прикрепленные изображения
#1967899 Анекдот
Отправлено от
в 19 November 2016 - 19:39
in
"Пятница"
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Доходы офтальмологов растут на глазах.
***
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
***
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
***
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
Живу в достатке: всё достало...
***
Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: «Occupation?» — «No, — успокаивает его русский, — just visiting».
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще...
***
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю...
***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
***
Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Доходы офтальмологов растут на глазах.
***
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
***
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
***
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
Живу в достатке: всё достало...
***
Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: «Occupation?» — «No, — успокаивает его русский, — just visiting».
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще...
***
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю...
***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
***
Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
#1989496 Анекдот
Отправлено от
в 26 January 2017 - 04:23
in
"Пятница"
Переписка в офисе:
"Солнце мое, зайди ко мне, так хочется прилепиться к тебе, упасть в омут твоих глаз, затаиться,и выдохнуть, умыться твоим сиянием, приди,
растопи мою грусть, надели меня своей чистотой, голос твой колокольчиком звучит в моей голове, сорви оковы с моей души, мы эхо друг друга".
Ответ: "Иван Иванович!? Хватит! Никакого минета не будет, мне надо успеть на маршрутку, я еду за ребенком, мы идем в театр, хватит пить, идите домой".
"p.s. Наберите Зайчиковой, она сегодня не торопится."
"Солнце мое, зайди ко мне, так хочется прилепиться к тебе, упасть в омут твоих глаз, затаиться,и выдохнуть, умыться твоим сиянием, приди,
растопи мою грусть, надели меня своей чистотой, голос твой колокольчиком звучит в моей голове, сорви оковы с моей души, мы эхо друг друга".
Ответ: "Иван Иванович!? Хватит! Никакого минета не будет, мне надо успеть на маршрутку, я еду за ребенком, мы идем в театр, хватит пить, идите домой".
"p.s. Наберите Зайчиковой, она сегодня не торопится."
#2078842 Анекдот
Отправлено от
в 20 November 2017 - 12:43
in
"Пятница"
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Mля, где это???
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Mля, где это???
#2151152 Анекдот
Отправлено от
в 31 August 2018 - 19:35
in
"Пятница"
Передача "Спокойной ночи малыши".
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он, наверно, лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - тут же в постель. В оперу повел!
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он, наверно, лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - тут же в постель. В оперу повел!
#2175861 Анекдот
Отправлено от
в 17 December 2018 - 19:28
in
"Пятница"
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы "Ё", сравните две фразы: "все выпили" и "всё выпили". Всего то две точки...
#2156565 Анекдот
Отправлено от
в 01 October 2018 - 07:37
in
"Пятница"
- Но есть нюансы (из другого анекдота)
#2151590 Анекдот
Отправлено от
в 03 September 2018 - 07:13
in
"Пятница"
Гугл. Поиск картинок:
https://www.google.c...hp?hl=ru&tab=wi
Набрать сначала "весна в россии", а потом "spring in russia"
https://www.google.c...hp?hl=ru&tab=wi
Набрать сначала "весна в россии", а потом "spring in russia"
#2151920 Анекдот
Отправлено от
в 05 September 2018 - 09:48
in
"Пятница"
— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…
