czz (5.9.2008, 12:42) писал:

...э..... эмоции переполняют

Как Вы проводите выходные? Вы, задавали себе хоть раз этот вопрос?
Обычно жизнь течет до боли размеренно и предсказуемо…Но, бывают такие неожиданные события, поездки, совершенно незапланированные….Мы, «АРС», тоже не исключение. К слову сказать, у нас вообще нет размеренной, спокойной жизни, а если случаются неожиданные поездки, то это конечно нельзя пропустить. Тем более, что мы как работаем, от души, так и отдыхаем!!!
Кстати говоря, не далее, как в четверг, решили мы поехать погулять…В Финляндию. Да, да, вот так все взяли, бросили и поехали!
Лично я, впервые была в Финляндии, но не об этом сейчас речь. Хотя, конечно первые мои впечатления, тоже много значат, особенно разница, которую я увидела между десятью метрами до финской границы и десятью метрами после!!!!! Но, об этом позднее…

Судя по всему, этот год выдался ЖУТКО грибной. Пока мы ехали по территории нашей необъятной Родины, то через каждые десять метров встречали машины, стоящие у обочины или в придорожном лесочке, хозяева которых, ушли на дело, в смысле за грибами. Даже на скорости 150 км/ч было видно, насколько город влился в природу (на Невском и то народа меньше), но, как только мы пересекли границу, то картина резко изменилась и, если честно, я тут же пожалела, что у меня не было с собой успокаивающего, (алкоголь не в счет) или сердечного. Вдохнув свежего финского воздуха, мы забыли, что надо его выдохнуть, так как увидели сверхпотрясающее зрелище. Вдоль дороги, по обе стороны от машины, стояли…..Нет, не угадали не почетный караул, а белые грибы!!!!! Такой наглости от природы, мы еще не видели….Сдерживая водителя, который норовил выскочить через окно автомобиля, дабы собрать грибы, (благо скорость 30 км/ч), я просто удивлялась выдержке местных жителей. Глядя на безумные глаза водителя и слушая звук сглатываемой слюны (повышенная солевация организма) невольно поддавалась такому же порыву и ловила себя на мысли, что рука судорожно тянется открыть дверь машины….

Уже находясь на территории Финляндии, решили немножко подкрепиться, финский воздух, кстати вызывает булимию (мед.термин-обжорство).
В придорожном кафе все такие вежливые, такие улыбчивые, и блюда, изображенные на большущем меню, выглядят очень аппетитно, но вот незадача…по-русски никто не говорит! И это не самое страшное, если не брать во внимание то, что и мы не говорим на Финском, а наш английский….. Нет, читать мы можем…. А вот говорить…. Единственное, что я с полной уверенностью могу сказать по-английски это: «HELP» и «WHAT TIME IS IT?», но не более. Другой, из нас, вообще только Французский изучал…Короче, говоря, мы добились таки вкусного обеда путем смешивания англо-русско-глухонемого языка, чем немало повеселили сотрудников кафе.

Природа, конечно в Финляндии замечательная (особенно на сытый желудок), Воздух, лес, птички…Кстати, о птичках…Вороны у них странные немного, не летают, а просто ходят, причем пешком через дорогу наровне с лосями, которые периодически выпрыгивали из канав. Да, да, просто так, пешком. Утки тоже странноваты, бегают трусцой вдоль озера….Наверное сила земного притяжения в этой стране очень сильно давит на животных…..Именно на животных, потому, как я , за время пребывания там ни разу не видела ползающих людей, в отличии от России, где все птицы как птицы, а люди ползают довольно часто!

Приехали мы в гостиницу. Гостиница пятизвездючая! Там языковое «ХИ-ХИ» продолжилось после посещения кафе, но вот что странно, мой, русско-франкоязычный друг, выдал что-то на английском языке, и сотрудники ресепшена замерли, то ли переваривая информацию, толи были шокированы «чистотой» произношения…Их лица, напомнили мне зависший компьютер. И я забеспокоилась, что ждать нам придется до Рождества, когда информация будет полностью обработана. Что они там надумали, не знаю, но ключики-то от номера нам все же дали!
Не стану утомлять вас описанием номера, скажу лишь, что мне, как неискушенному человеку, понравился (еще бы …).
Конечно же первое посещение в день прибытия это – бассейн . Нацепив белые махровые халаты, потрусили рысцой к цели. Я, как человек совершенно не ориентирующийся в планировке здания, в отличии от своей подруги, так и норовила случайно (!) попасть в мужскую раздевалку…….Ну, бывает.. Ну и что…!
В общем, двое суток прошли под девизом «ПОПЛАВАЛ, ПОЕЛ, И СПАТЬ!!!!»
Скажете, скучно? Вовсе нет! Начнем с того, что прогулка по территории гостиницы чуть не привела к потере нашего рассудка. Представьте себе идеально стриженные газоны, на которых стоят белые грибы, умирающие своей смертью!!!! Если в самом начале пути я еще как-то и могла сдерживать свою подругу, дабы она не выпрыгнула на ходу из машины, то теперь она на цырлах текла по этим самым газонам с выражением маниакального безумия на лице! Остановить ее, было равносильно самоубийству! Чтобы вы сделали на моем месте??? Двигаясь по той же траектории, что и она я на бегу предложила немного отдохнуть от сбора грибов и …..выпить пива, в тайне надеясь, что от такого предложения грибное безумство пройдет…И оно прошло! До десяти часов вечера, мы пили финское пиво (кстати, не плохое), а потом…..ПОШЛИ СОБИРАТЬ ГРИБЫ!!!!!!!!!
Надо отдать должное моей попутчице, фантазия у нее работает не переставая, и к концу вторых суток, она дала свои плоды.. И уже через несколько секунд, после фразы: «…..а, знаешь что…», мы уже стояли на ресепшн , и методом активной жестикуляции с применением «идеального английского произношения с французским прононсом» объясняли сотрудникам гостиницы, чтобы нам забронировали еще один номер, в другой гостинице, поближе к границе. После чего, вжиком собрались, и вышли на свободу, провожаемые блаженными взглядами сотрудников гостиницы.

По дороге в другую гостиницу, я, уже наученная горьким опытом, следила за водителем, который при виде белых грибов, стоящих как всегда у дороги, уже не выпрыгивал, но своим безумным взглядом пугал таки меня…
Спустя пару часов водитель совершил совершенно странный маневр, причем молча, без каких-либо комментариев….. Просто взял, и резко свернул… в лес….. Поначалу я подумала, что это просто « технологическая остановка»…. Потом началось самое интересное….. передвигаясь по лесной дорожке с открытым окном на скорости 10 км/час мы начали сбор грибов практически не выходя из машины. Ну где это видано!!! Сбор грибочков не выходя из машины. Вы нашим грибникам это рассказывать пробовали? Я попробовала… маме…. Набрав минут за 10-ть мешок белых и красных (подберезовики и моховики уже не котировались) и удовлетворив (временно) грибной инстинкт, мы с чувством глубочайшего морального удовлетворения, тронулись дальше.

Надо отметить, что гостиница , в которую мы приехали, находилась всего в 30 км. от границы с Россией.
«Здесь русский дух, здесь Русью пахнет…»…..99% процентов находящихся в гостинице были русские!!!!!!! Получив ключи от номера, и оставив сотрудников на ресепшн с застывшими лицами, мы проследовали в наш уютненький номер.
Разумеется, как и в первом случае, надев халаты, спустились в SPA- бассейн. Поскольку я уже имела возможность посетить бассейн в предыдущей гостинице, то я резко почувствовала разницу. Для представления скажу, что первый бассейн напоминал мне большое озеро, в котором то, там, то тут можно встретить отдельных плавающих особей, этот же бассейн напоминал мне северный торговый порт, поскольку такого количества тяжелых судов на метр квадратный я еще не видела. Я не говорю, что это плохо, нет, просто теснова-то как-то….
Все-то время, пока мы находились на отдыхе, меня что-то угнетало немного, чего-то не хватало. Я не могла понять чего, до тех пор, пока не попала на территорию второй гостиницы. Вот ОНО! Вернее ОНИ!!!! Мои дорогие, родненькие…как я давно вас не видела!!! Мои БУМАЖЕЧКИ, ОБЕРТОЧКИ, ПАЧЕЧКИ ОТ СИГАРЕТ, ОКУРОЧКИ, БАНОЧКИ, мирно валяющиеся на территории финской гостиницы!!!!! Да, ЗДРАВСТВУЕТ РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ!!!!! ДАЕШЬ, ЗАХЛАМИЗАЦИЮ !
От души покупаться, не натыкаясь на «корабли» нам удалось только в 10 утра следующего дня. Затем где-то часов в двенадцать начала прибывать «тяжелая артиллерия»!

Вот уже и подходил к концу наш мини отпуск. Всего какие-то три дня, а впечатлений набралась, до следующего…..
Дорога домой, проходящая пока еще по финской границе, была куда более спокойной. Усталость, которая навалилась на нас из-за грибного безумия , перемежалась с усталостью после посещения SPA-бассейна. Приобретенный ,идеальный жестикуляционный английский заставлял нас гордиться собой! Дорога домой всегда быстрее, и вот, пересекая границу, и вступая на территорию нашей необъятной Родины, наворачиваются слезы при виде элементарной смятой пачки от сигарет, хабарика и канистры от какой-то автомобильной жидкости, которые так скромненько тесняться вдоль дороги, как белые финские грибы ! Господи, благодать-то, какая! Лю-ю-ю-юди! Грибнички, вы наши русские, вот я вижу ваши машинки скромненько припаркованные у обочины. Ушли за грибочками, да? Ушли, шурша бумажками под ногами, в надежде найти корзинку прелых подберезовичков? Удачи вам!!!!

…..и уже приехав в Петербург, с его мостами, каналами, вечно спешащими жителями! Вдохнув, нескончаемую энергию северного мегаполиса, со спокойствием души и с энергией в теле, немного устало, мы произнесли: «МЫ ДОМА»!




Искренне ваш, Наблюдатель.

Апис (22.8.2008, 21:12) писал:

Ответила в приват!

Позвольте представиться. Меня зовут Ирина. В данный момент я осваиваю нелегкую профессию заместителя Надежды Дмитриевны. Если у вас есть какие-то вопросы, на которые Надежда Дмитриевна не смогла вам быстро и оперативно ответить, в силу отсутствия на работе в связи с командировками, вы можете все свои вопросы адресовывать в том числе мне.
Не судите меня строго, я в этом деле еще не профессионал.

IOTNIK (22.8.2008, 14:08) писал:

это исключительно внутреннее (иногда у директора не хватает нормативной лексики на общение с персоналом)

qwert936 (22.8.2008, 14:44) писал:

исключительно в домашних условиях пишем....

Что касается проявки и печати - проявку и минилаб уже привели в порядок

Сейчас на всех афишах в городе, да и просто на всех углах, вовсю рекламируют современных, извините за выражение, юмористов. Кто только не смотрит на нас с афиш?!
Петросяны и Жванецкие, Степаненки и Гальцевы. Я уже не говорю про то, что поход на концерт такой звезды выльется в приличную копеечку….
Я к чему все это веду, к тому, что НЕ НАДО ТРАТИТЬ ДЕНЬГИ НА ЭТИХ ЮМОРИСТОВ! Лучше приходите к нам в «АРС»!
О, «АРС» - это нечто особенное! Это не цирк, не театр, не опера (хотя иногда такие вокалы тут услышать можно), наш «АРС» - это ВЫСОКОХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ХАОС!

Ща, я вам такое расскажу! Такое….!

Вот, например, как начинается у меня рабочий день в «АРСе»?! Проведу небольшую экскурсию!
Э-э-э-э, утром приходишь на работу, конечно не выспавшийся, чего уж греха таить, и тут же заходя в коридор (видели бы вы его), открывая дверь, просыпаешься от каркающего грохота закрывающейся двери! Ну, и что, что описались от страха, зато мгновенно бодрящий эффект!
Далее…. Проползая (это обязательное условие) по коридору, не забудьте пригнуться, это чтобы голова не отделилась от туловища во время удара головой о трубу центрального отопления ( А, то! у нас и такое имеется..!)
Вы видите дверь? Это вход в офис! Поздравляю вас, вы прошли первый уровень!!!!!!

Далее…
Э-э-э, хочу предупредить, прежде, чем открыть дверь….Пардон, не успел! Что, завалило коробками? Не расстраивайтесь, это нормально!
Ну, вот собственно и офис! Ну, как?
Спокойствие, только спокойствие! Проходите пожалуйста ( если сможете конечно), садитесь пожалуйста (если будет куда). Жарко? Ничего страшного, ща кондиционер включим. Ой, простите, мне не пролезть, включите сами…
О, это очень просто. Видите в дальнем углу такая серая гробина стоит, во, это и есть кондиционер. Там у него в заду, простите сзади, валяется такая труба. Берете ее в руки и втыркиваете в окно. Правда, окно еще открыть нужно. Для этого, нужно найти стул, он должен стоять рядом с кондиционером, откопайте его от мусора, и положите на него бумажку. Мебель казенная. Пачкать нельзя! Встали на стул? Теперь тянитесь к окну, дергайте за ручку и открывайте. Осторожно, там шнур, он все время па… Опять не успел предупредить, падает на голову! Не больно, но приятного мало! Так, втыркивайте эту трубу в окно. Вот. Теперь жмите на кнопку «вкл». Да, не пугайтесь вы так, это он так включается!
Оглядитесь вокруг. Только ни к чему не прикасайтесь, а то все рухнет! Вот, собственно это и есть офис. Что, от кондиционера мало толку? Это еще ничего, подождите шеф придет, заговорите по-другому.. Да, не пугаю я вас, просто я предлагаю насладиться свежим (не надо иронии) воздухом!

…..так, теперь вторая часть Мароезонского балета. Она заключается в изучении особого языка общения сотрудников «АРСа», которого теперь я не только не пугаюсь, но и успешно применяю на практике (жертвы были…)

Даю далеко не полный список употребляемых слов:
1. ……ать!
2. ……ять!
3. ……уть!
4. ……твою мать!
5. …вашу (Вашу) мать!
6. …б…ь, Дима, Леша….и т.д.
7. ……! …..! …..!
Очень часто в лексиконе встречается так же упоминание японской матери! Оно является наиболее вежливой формой выражения эмоций.

Продолжим…

Думаю особое внимание нужно уделить появлению начальника на работе! Это Знамение (прости Господи) очень часто сопровождается звуковыми эффектами, которые можно отнести к комбинированным. Так, скажем , нечто среднее между оперным выступлением Лучано Повороти (Царствие ему Небесное), происходящим во время бега на короткие дистанции с применением вышеуказанных выражений!
Но, это не самое страшно, все это еще сопровождается к тому же сильнейшими выхлопными газами ( не подумайте ничего плохого). Курение, знаете ли, вот , что это!
Давно хочу приобрести топор (спокойствие..) чтобы изредка, чисто для развлечения , вешать его (не угадали, не на гвоздик), а просто так, «на воздух»!
Вообще, такое явление, как материализация шефа на работ, а у нас их два ( о, ужас!) не проходит незаметно. Что касается появления генерального директора, то незамеченным оно уж точно быть не может!!!!!! Лично я слышу его, когда он только входит в магазин…
Надо заметить, что его появление, больше не имеет дополнительных звуковых эффектов, если он конечно не слышит своеобразгого звонка моего телефона! Но, это уже другая история! Наш генеральный директор выполняет самую главную функцию, которую только может выполнять тяжелая артиллерия при боевых маневрах! Короче , на «врага», он должен производить такое впечатление, какое только может произвести внезапное появление налоговой инспекции в организации, которая только что была оштрафована при посещении санэпидстанции, и пожарной охраны! ( простите, Кирилл Павлович!)

…и еще, меня просто распирает от гордости за тот вклад, который наша фирма вносит в усовершенствование русского языка! Дух захватывает от многообразия новообразований и технических характеристик, которые применяются у нас вместе с указанными выше словами…
Например:
1. Слово «доширация» означает, повышение уровня обслуживания клиентов, который сводится к удовлетворению покупательского спроса, без последствий для фирмы.
2. Слово «ЧВАКНУТЬ» приобрело просто банковское значение. Для тех, кто не понял, это означает – поставить печать.
При этом ЧВАКАЛО - это вовсе не печать...... чвакалом у нас зовется степлер!
Это лишь некоторые слова, которые усовершенствуют (не надо морщиться) русский язык!


Если верить словам нашего директора, то нашу фирму просто заполонили своеобразные животные. Одни ОСЛОУХИ чего стоят! Самое странное, что кроме директора их больше никто не видит (вот к чему приводят три отпуска за год!!!!) Но, и это не самое страшное, в нашей фирме, то там, то тут появляется некто ЗЛЫДЕНЬ…э-э-э, извините, ПИСЮКАТЫЙ! И опять же его больше никто не видит…кроме….
Вообще-то. если говорить честно, наша фирма очень серьезно относиться ко всем делам, потому, что у нас действует особая «ВЖИКОВАЯ» система обслуживания клиентов. Кстати, ВЖИКИ тоже у нас водятся, видеть не видел, но слышал…от директора! (хи-хи)

Есть еще одна особенность нашего хаотичного «АРСа», это постоянное сидение на диете! Правда, только женской половины. Эта диета ЭКСТРАКЛАССА!
Собственно, если уж совсем быть честным, кроме директора на ней (диете) никто больше не сидит.
Эта диета включает в себя:
1. Блинчики с креветками (желательно 2 штуки)
2. Пол литра кофе (обязательно со сливками) раза три/четыре на день
3. Шоколадка (не пугайтесь) 10 штук.
4. Чебуреки (немереное количество)
5. Пирожки с мясом жареные – 5 штук.
6. Сосиска в тесте – 2 шт.(чего уж там мелочиться!)
7. Пол литра колы!
Уникальность этой диеты состоит в том, что, употребляя все это ,наш директор весит не больше чебурека! Ну, и как вам это нравиться????? Беспокойство вызывает ветер, особенно сильный. Это конечно норма для Питера, но с таким весом, директор просто пролетает мимо фирмы. О чем свидетельствует появление его на работе преимущественно во второй половине дня!

И ничего я не злорадствую…Просто констатирую! (хе-хе)

Вот, так мы и живет! Вообще-то не плохо! Мы гостям всегда рады!...к пожарной и санитарной инспекции это не относиться!!!!!

ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАХОДИТЕ К НАМ!!!!!! Только…э-э-э, не подпрыгивайте от страха, когда со всей дури швакнет дверь о косяк, потому что в прыжке, можно жахнуться головой о трубу центрального отопления. Тихонечно семените к двери офиса, не задевая ничего вокруг, а то все рухнет! Открывая, дверь, отскочите в сторону, а то завалит коробками! Протискиваясь в кабинет постарайтесь найти куда сесть. Попробуйте обнаружить за кипой бумаг директора, и если вы его не нашли, то он еще не пришел на работу, так как его снова унесло ветром, и он будет где-то во второй половине дня!



Искренне ваш. Наблюдатель