Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
Дед Мороз — это неполиткорректно...
Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!
— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
У миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
Публикации donvostok
1000 публикаций создано donvostok (учитываются публикации только с 29-May 14)
По типу контента
По пользователю
#2178108 Анекдот
Отправлено от
в 28 December 2018 - 03:31
in
"Пятница"
vadim69 сказал:
про говорящих
#2214992 Анекдот
Отправлено от
в 03 July 2019 - 14:32
in
"Пятница"
Баян.
Никто не видел, как взрывается кумыс?
Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли.
Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи п@здануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке.
Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища.
Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.
Никто не видел, как взрывается кумыс?
Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли.
Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи п@здануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке.
Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища.
Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.
#2239057 Анекдот
Отправлено от
в 15 November 2019 - 13:52
in
"Пятница"
* * *
Ужас.
Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно — возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.
Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон
СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
— Мама, я сегодня домой не вернусь)))
Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.
В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
— Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.
Ужас.
Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно — возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.
Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон
СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
— Мама, я сегодня домой не вернусь)))
Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.
В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
— Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.
#2251002 Анекдот
Отправлено от
в 24 January 2020 - 18:06
in
"Пятница"
glass99 сказал:
Из какого манямирка вы это дерьмище вытаскиваете?
НИ ОДИН владелец производства здесь - НЕ БУДЕТ платить в три раза больше средней зарплаты.
НИ ОДИН владелец производства здесь - НЕ БУДЕТ платить в три раза больше средней зарплаты.
glass99 сказал:
Москва
Скрытый текст
1. Название раздела прочтите, для начала.2. АГПЗ. Там даже каплю пролитого случайно ГСМ утилизируют вместе с выбранной почвой в том месте.
К примеру.
3. Нервные клетки не восстанавливаются - берегите себя и других
*
Про американскую "логику". Пошли ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие : -) Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит: анекдотoв.nеt — Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев — А попроще нет? — Нет, это самая лучшая цена. — А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон? — Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$. — Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной? — Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои — они же уже не новые. — ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$! : -) — Нет, ботинки стоят 285...
#2176168 Анекдот
Отправлено от
в 18 December 2018 - 17:22
in
"Пятница"
st_tsourkan сказал:
А ещё было раньше "появилис", "маленькай", "дощь", "не бойса", "великай", "сем" (впрочем, "сем" и сейчас иногда встречается).
Balex сказал:
Это как послать этнического африканца с разведывательной миссией во Псковскую область:
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.
Два:
Едет негр в маршрутке по Киеву и читает газетку "Молодь Украiни" на украинском языке, а рядом стоит пузатый мужик, который с негра глаз не сводит.
Наконец мужик не выдерживает и обращается к негру:
- Ти хочеш сказати, шо ти розумiеш, шо тут написано?
- Так шановний, дуже добре розумію!
- Ти ще скажи, шо у Києві живеш?!
- Саме так шановний, народився і живу у Києвi!
- Може, ти хочеш сказать мені, шо ти ще і щирий украiнець?
- Саме так шановний, я щирий украiнець!!
- Йоб твою мать....а хто-ж тодi я такий?!!!
Скрытый текст
PS Про останивку - не буду
#2169764 Анекдот
Отправлено от
в 22 November 2018 - 03:20
in
"Пятница"
st_tsourkan сказал:
-А можно не приходить? -Можно, вычёркиваю.
- Так и запишем: не придет)
#2128396 Анекдот
Отправлено от
в 21 May 2018 - 10:47
in
"Пятница"
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть
интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п***и…
Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть
интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п***и…
* * *
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
* * *
Умный даже у дурака чему-нибудь научится.
А вот наоборот не получается.
* * *
Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
* * *
#2132099 Анекдот
Отправлено от
в 05 June 2018 - 16:17
in
"Пятница"
Небольшой магазинчик. Послерабочее время.
Хочу сока, стою в очереди. Передо мной мужичёк.
Очередь доходит до него. Он говорит: мне бы щучку... (Тычет пальцем на витрину) только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше...
Тут в глазах у тётки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу.
Тётя выдвигает из угла весы на цетр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору.
Вы когда-нибудь видели как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает?
Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост.
Проходит через угол, вываливатся, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы.
Смотрит на мужика.
Мужик, естессна, отказался от этой грамилы, но публика была в восторге...
Хочу сока, стою в очереди. Передо мной мужичёк.
Очередь доходит до него. Он говорит: мне бы щучку... (Тычет пальцем на витрину) только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше...
Тут в глазах у тётки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу.
Тётя выдвигает из угла весы на цетр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору.
Вы когда-нибудь видели как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает?
Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост.
Проходит через угол, вываливатся, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы.
Смотрит на мужика.
Мужик, естессна, отказался от этой грамилы, но публика была в восторге...
#2150757 Анекдот
Отправлено от
в 29 August 2018 - 15:48
in
"Пятница"
У меня жена купила бизнес, стоматологическую клинику. Ну она сама отличный врач. Набрала
подруг, немного людей со стороны, занимаются. Я, понятно, как муж, в стороне находится не могу, предложил свои услуги. Работаю чуть ли не на общественных началах программером и за компами слежу в качестве эникейщика.
Понятно, что в конторе сильно не свечусь в качестве совладельца или мужа.
Вчера всю ночь тр@хались, недавно женаты, потом она в 3 ночи захотела шашлыка. Ну я подорвался там, кое-как оделся, чуть ли не в джинсы и куртку на голое тело, поехал, привез, замариновал, пожарил в шашлычнице, сделал салатик, жена поела, говорит, "Какой ты у меня милый! Как я тебя люблю! "
Конечно, проспали.
Жена подрывается в 12 утра, я чуть живой, (она поспала, пока я за мясом ездил) поехали вместе в клинику. Попросила высадить, пока я искал место для парковки. Ну минут через 5-7 прибегаю.
Увидела меня и кричит: "Петраков, с@ка, вот ты где! " Это моя фамилия, Петраков, она менять не стала, ну и из-за кучи документов, в том числе и на квартиру. Я прям остолбенел, вроде как пять минут назад виделись. А она кричит, "Немедленно на собрание! "
И вот вхожу я, а она говорит. "Вот из-за таких как Петраков, у нас такие низкие доходы. Потому что кто-то думает, что может нарушать трудовую дисциплину... Я, говорит, предлагаю Петракова жестоко наказать". Смотрит на меня и дальше, "Что в сущности такое Петраков? Хуевый работник, безответственный, безынициативный, слабый
программист
. Лишаю, говорит, Петракова на месяц зарплаты. Пусть вам будет уроком. " Ну все как-то побелели, из персонала и врачей, начали суетится, смотрю.
У меня только один вопрос. У Путина с Медведевым так же?
подруг, немного людей со стороны, занимаются. Я, понятно, как муж, в стороне находится не могу, предложил свои услуги. Работаю чуть ли не на общественных началах программером и за компами слежу в качестве эникейщика.
Понятно, что в конторе сильно не свечусь в качестве совладельца или мужа.
Вчера всю ночь тр@хались, недавно женаты, потом она в 3 ночи захотела шашлыка. Ну я подорвался там, кое-как оделся, чуть ли не в джинсы и куртку на голое тело, поехал, привез, замариновал, пожарил в шашлычнице, сделал салатик, жена поела, говорит, "Какой ты у меня милый! Как я тебя люблю! "
Конечно, проспали.
Жена подрывается в 12 утра, я чуть живой, (она поспала, пока я за мясом ездил) поехали вместе в клинику. Попросила высадить, пока я искал место для парковки. Ну минут через 5-7 прибегаю.
Увидела меня и кричит: "Петраков, с@ка, вот ты где! " Это моя фамилия, Петраков, она менять не стала, ну и из-за кучи документов, в том числе и на квартиру. Я прям остолбенел, вроде как пять минут назад виделись. А она кричит, "Немедленно на собрание! "
И вот вхожу я, а она говорит. "Вот из-за таких как Петраков, у нас такие низкие доходы. Потому что кто-то думает, что может нарушать трудовую дисциплину... Я, говорит, предлагаю Петракова жестоко наказать". Смотрит на меня и дальше, "Что в сущности такое Петраков? Хуевый работник, безответственный, безынициативный, слабый
программист
. Лишаю, говорит, Петракова на месяц зарплаты. Пусть вам будет уроком. " Ну все как-то побелели, из персонала и врачей, начали суетится, смотрю.
У меня только один вопрос. У Путина с Медведевым так же?
#2252973 Анекдот
Отправлено от
в 05 February 2020 - 07:17
in
"Пятница"
Продажники выходят на новый уровень. Утром звонит мобильный:
— Евгений Дмитриевич?
— Нет, Николай Александрович.
— Тоже хорошо. У меня для Вас выгодное персональное предложение.
— Евгений Дмитриевич?
— Нет, Николай Александрович.
— Тоже хорошо. У меня для Вас выгодное персональное предложение.
#2273711 Анекдот
Отправлено от
в 22 June 2020 - 19:44
in
"Пятница"
*
Америке расовой толерантности надо поучиться у России. Например, у Пушкина, имевшего африканские корни, были белые рабы, крепостные крестьяне.
*
— Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
— Я не выпил?! Да я уже в дребадан!!!
Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кешбэк.
*
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?
*
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует, запряженная в сани, — разрешат?
*
У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное, он, проанализировав мою активность за последние два месяца, решил, что я умер, и самоудалился.
Америке расовой толерантности надо поучиться у России. Например, у Пушкина, имевшего африканские корни, были белые рабы, крепостные крестьяне.
*
— Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
— Я не выпил?! Да я уже в дребадан!!!
Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кешбэк.
*
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?
*
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует, запряженная в сани, — разрешат?
*
У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное, он, проанализировав мою активность за последние два месяца, решил, что я умер, и самоудалился.
#2320966 Анекдот
Отправлено от
в 17 April 2021 - 05:06
in
"Пятница"
Ну и
"Волшебный Автобус".
Началось все в пятницу вечером часов в десять.
Областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни.
Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сел.
И так 10 вечера середины октября.
По дороге в направлении городка двигается автобус и за 5 верст видно и слышно, что компания сидящая в автобусе, что-то отмечает.
Естественно, гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться.
Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием, так метров на 50, проехав гаишный патруль.
Гаишник ждет, когда из автобуса к нему подойдет водитель.
Проходит 5 минут, никого, проходит еще 5 минут, никого.
А в автобусе веселье и не останавливалось: звон бокалов веселые тосты, песни.
Терпение у гаишника кончилось, он сам идет к автобусу.
Открывает водительскую дверь, а на месте водителя никого.
Так как на дороге темно, гаишник решает обойти автобус вокруг, что и делает - и опять никого. Тогда он стучит в дверь пассажиров и требует, чтобы ее открыли.
Но перекричать веселую компанию, орущую песняка, трудно.
В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться, что делать.
Отходит от автобуса.
Как тот трогается и едет дальше.
Гаишник в еще большем недоумении сначала бросается за автобусом; пробежав метров 20, понимает, что не догонит, бежит к своим, хоть они гаишники и сдают нормативы, а пока тот бежит 100-метровку, автобус успевает повернуть за поворот. Прибежав к своим, еще минут 15 уходит на отдышку и объяснения.
И погоня начинается, ах если бы гаишники знали...
Километров через 10 они догоняют автобус, подставлять борт новенькой, только что полученной машины, никто не хочет, поэтому они обгоняют его с запасом на пару км и ждут его на дороге.
Ситуация повторяется точно, как и в первый раз.
На этот раз к автобусу бегут все гаишники, осуществляя план захват.
Один к водительской двери, один к пассажирской, один грудью перекрывает движение вперед, еще один сторожит сзади.
На водительском месте никого.
А пассажиры уже и не только поют, но еще и пляшут - музыка, крики, в общем, веселье в самом разгаре.
На требование открыть дверь ответа нет.
Гаишники силой открывают дверь автобуса.
С большим трудом заставляют веселую компанию замолчать.
И задают вопрос который их так интересует.
Где водитель?
Компания не поймёт, что от нее хотят.
Мол, вам нужен водитель вы и ищите, но только что он был там - и все показывают на водительское место. Потом переглядываются и начинают разбираться между собой, кто бы мог быть водителем. После продолжительных разборок объявляют гаишникам, что водитель должен быть самый трезвый и они решили, что это баянист, он не пьет. Баянист согласился, что он не пьет, но водителем быть не может по причине отсутствия ноги.
Надо отметить, что гаишники, дабы не спугнуть автобус без водителя, оставили машину на дороге без габаритов, да еще и на встречной полосе.
В это время тракторист соседнего села втихаря решил привезти сенца на кировце, и чтобы его не засекли, медленно ехал без включенных фар, и объезжая автобус, а тут на тебе - какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов.
Слыша грохот мнущегося металла, гаишники бросают автобус бегут к своей машине.
И видят въехавший кировец в жопу ихней служебной машины.
Они к кировцу в кабину. А там ...
Правильно, никого нет.
Тракторист не дурак, быстро сориентировался и залег за ближайшим деревом.
А в это время трогается автобус.
Гашники, решив, что тракторист сбежал окончательно и больше не вернется, и поэтому трактор никуда не денется, садятся в машину - и за автобусом.
Гаишники опять догоняют автобус.
Банально, но ситуация уже была ранее описана. До городка остается километров 5, и время уже далеко за полночь.
На настойчивые требования гаишников сдать водителя дружная компания делает недоуменные лица и требует выбрать любого на роль водителя и продолжить поездку, а то водка кончается, а до города еще не добрались.
В это время мимо автобуса проезжает трактор. Гаишники долго соображают, что делать, и бросаются в погоню за трактором; чтобы не потерять из вида автобус, гаишник сам садится за руль автобуса к большой радости компании. Как только автобус трогается, гулянка возобновляется.
Тракторист видит погоню, сворачивает прямо в поле и напрямки в ближайшую деревню. Гаишник, решивший, что трактор едет по дороге, тоже сворачивает прямо в кювет.
Гаишник в автобусе видит эту картину, вовремя останавливается и бежит к машине.
Дружная компания, вывалившись из автобуса
Предложила гаишникам выпить за удачный исход аварии. Те отказались. Компания, оправив накопившуюся за время долгой поездки нужду, опять уселась в автобус и продолжила веселье.
И не успели гаишники прийти в себя.
Как автобус...
"Волшебный Автобус".
Началось все в пятницу вечером часов в десять.
Областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни.
Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сел.
И так 10 вечера середины октября.
По дороге в направлении городка двигается автобус и за 5 верст видно и слышно, что компания сидящая в автобусе, что-то отмечает.
Естественно, гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться.
Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием, так метров на 50, проехав гаишный патруль.
Гаишник ждет, когда из автобуса к нему подойдет водитель.
Проходит 5 минут, никого, проходит еще 5 минут, никого.
А в автобусе веселье и не останавливалось: звон бокалов веселые тосты, песни.
Терпение у гаишника кончилось, он сам идет к автобусу.
Открывает водительскую дверь, а на месте водителя никого.
Так как на дороге темно, гаишник решает обойти автобус вокруг, что и делает - и опять никого. Тогда он стучит в дверь пассажиров и требует, чтобы ее открыли.
Но перекричать веселую компанию, орущую песняка, трудно.
В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться, что делать.
Отходит от автобуса.
Как тот трогается и едет дальше.
Гаишник в еще большем недоумении сначала бросается за автобусом; пробежав метров 20, понимает, что не догонит, бежит к своим, хоть они гаишники и сдают нормативы, а пока тот бежит 100-метровку, автобус успевает повернуть за поворот. Прибежав к своим, еще минут 15 уходит на отдышку и объяснения.
И погоня начинается, ах если бы гаишники знали...
Километров через 10 они догоняют автобус, подставлять борт новенькой, только что полученной машины, никто не хочет, поэтому они обгоняют его с запасом на пару км и ждут его на дороге.
Ситуация повторяется точно, как и в первый раз.
На этот раз к автобусу бегут все гаишники, осуществляя план захват.
Один к водительской двери, один к пассажирской, один грудью перекрывает движение вперед, еще один сторожит сзади.
На водительском месте никого.
А пассажиры уже и не только поют, но еще и пляшут - музыка, крики, в общем, веселье в самом разгаре.
На требование открыть дверь ответа нет.
Гаишники силой открывают дверь автобуса.
С большим трудом заставляют веселую компанию замолчать.
И задают вопрос который их так интересует.
Где водитель?
Компания не поймёт, что от нее хотят.
Мол, вам нужен водитель вы и ищите, но только что он был там - и все показывают на водительское место. Потом переглядываются и начинают разбираться между собой, кто бы мог быть водителем. После продолжительных разборок объявляют гаишникам, что водитель должен быть самый трезвый и они решили, что это баянист, он не пьет. Баянист согласился, что он не пьет, но водителем быть не может по причине отсутствия ноги.
Надо отметить, что гаишники, дабы не спугнуть автобус без водителя, оставили машину на дороге без габаритов, да еще и на встречной полосе.
В это время тракторист соседнего села втихаря решил привезти сенца на кировце, и чтобы его не засекли, медленно ехал без включенных фар, и объезжая автобус, а тут на тебе - какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов.
Слыша грохот мнущегося металла, гаишники бросают автобус бегут к своей машине.
И видят въехавший кировец в жопу ихней служебной машины.
Они к кировцу в кабину. А там ...
Правильно, никого нет.
Тракторист не дурак, быстро сориентировался и залег за ближайшим деревом.
А в это время трогается автобус.
Гашники, решив, что тракторист сбежал окончательно и больше не вернется, и поэтому трактор никуда не денется, садятся в машину - и за автобусом.
Гаишники опять догоняют автобус.
Банально, но ситуация уже была ранее описана. До городка остается километров 5, и время уже далеко за полночь.
На настойчивые требования гаишников сдать водителя дружная компания делает недоуменные лица и требует выбрать любого на роль водителя и продолжить поездку, а то водка кончается, а до города еще не добрались.
В это время мимо автобуса проезжает трактор. Гаишники долго соображают, что делать, и бросаются в погоню за трактором; чтобы не потерять из вида автобус, гаишник сам садится за руль автобуса к большой радости компании. Как только автобус трогается, гулянка возобновляется.
Тракторист видит погоню, сворачивает прямо в поле и напрямки в ближайшую деревню. Гаишник, решивший, что трактор едет по дороге, тоже сворачивает прямо в кювет.
Гаишник в автобусе видит эту картину, вовремя останавливается и бежит к машине.
Дружная компания, вывалившись из автобуса
Предложила гаишникам выпить за удачный исход аварии. Те отказались. Компания, оправив накопившуюся за время долгой поездки нужду, опять уселась в автобус и продолжила веселье.
И не успели гаишники прийти в себя.
Как автобус...
#2332832 Анекдот
Отправлено от
в 18 June 2021 - 22:07
in
"Пятница"
ЖилБыл сказал:
привыкайте.
Эдди Джонс останавливает прохожего в регбийке сарацинов:
- Дружище, как проехать к «Твикенхэму»?
- Вы на машине, сэр?
- Да.
- Тогда все просто – прохожий вытягивает руку вдоль улицы - держитесь в направлении моря и через пять минут будете на месте.
Австралиец опешил и спрашивает.
- А причем здесь море? Мы же в Лондоне?
- Привыкайте мистер Джонс, Вы на острове.
#2340398 Анекдот
Отправлено от
в 08 August 2021 - 20:10
in
"Пятница"
Kenny (08 August 2021 - 19:39) писал:
Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатление от последней прочитанной книги?"
#2414236 Анекдот
Отправлено от
в 24 September 2023 - 22:14
in
"Пятница"
Блин, раз пошла такая пьянка:
*
Удалил из винды браузер Edge и винда открыла страницу опроса, чтобы узнать, почему я удалил браузер Edge.
Открыла в браузере Edge.
*
Линукс, это, сука, свобода.
Вот ты решил выстрелить себе в ногу. Какая-нибудь гребаная винда не даст тебе это сделать. А с линуксом - пожалуйста!
Берешь ствол, прицеливаешься, стреляешь. А, не нихера!
Спусковой крючок не срабатывает! sudo стреляешь - теперь спусковой крючок срабатывает, но патрон, сука не совместим с твоим оружием.
Окей, мля, подключаешь левый репозиторий с патронами, качаешь нужные патроны, sudo стреляешь - выстрел идет, но, сука не туда, потому что у этих патронов другие параметры.
Окей, мля, man патроны, гугл патроны, экспертэксченджпрастихоспаде патроны - нашел! sudo стреляешь куча параметров - идет выстрел, но ты забыл примонтировать ногу.
Забиваешь, отгрызаешь себе ногу и с матом идешь домой.
*
А Сквид я когда-то очень давно ставил...
*
Удалил из винды браузер Edge и винда открыла страницу опроса, чтобы узнать, почему я удалил браузер Edge.
Открыла в браузере Edge.
*
Линукс, это, сука, свобода.
Вот ты решил выстрелить себе в ногу. Какая-нибудь гребаная винда не даст тебе это сделать. А с линуксом - пожалуйста!
Берешь ствол, прицеливаешься, стреляешь. А, не нихера!
Спусковой крючок не срабатывает! sudo стреляешь - теперь спусковой крючок срабатывает, но патрон, сука не совместим с твоим оружием.
Окей, мля, подключаешь левый репозиторий с патронами, качаешь нужные патроны, sudo стреляешь - выстрел идет, но, сука не туда, потому что у этих патронов другие параметры.
Окей, мля, man патроны, гугл патроны, экспертэксченджпрастихоспаде патроны - нашел! sudo стреляешь куча параметров - идет выстрел, но ты забыл примонтировать ногу.
Забиваешь, отгрызаешь себе ногу и с матом идешь домой.
*
А Сквид я когда-то очень давно ставил...
Скрытый текст
#2307842 Анекдот
Отправлено от
в 27 January 2021 - 10:17
in
"Пятница"
Федор Гороховский сказал:
Взято из
#2274369 Анекдот
Отправлено от
в 27 June 2020 - 11:39
in
"Пятница"
№13 сказал:
Оптимизм это способ не делать проблемы краеугольным камнем жизни. Даже когда камень на душе, надо смотреть, где он пригодится в хозяйстве...
№13 сказал:
по предмету, трудному для моего стороннего представления...
*
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
#2287204 Анекдот
Отправлено от
в 25 September 2020 - 19:41
in
"Пятница"
Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не выпендриваются, а летают.
* * *
Он:
– Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
– Какой у тебя пароль?
– Все, не надо, вроде бы отпустило…
* * *
Депутата били молча. Чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.
* * *
Ребенок психолога никогда не кричал в магазине «купи-купи!». Он начинал с отвлеченной темы, например:
— Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
* * *
* * *
— Алексей, открою вам тайну: Вы — тормоз.
— Какую?
И только лётчики не выпендриваются, а летают.
* * *
Он:
– Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
– Какой у тебя пароль?
– Все, не надо, вроде бы отпустило…
* * *
Депутата били молча. Чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.
* * *
Ребенок психолога никогда не кричал в магазине «купи-купи!». Он начинал с отвлеченной темы, например:
— Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
* * *
* * *
— Алексей, открою вам тайну: Вы — тормоз.
— Какую?
#2288069 Анекдот
Отправлено от
в 01 October 2020 - 02:09
in
"Пятница"
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
#2304829 Анекдот
Отправлено от
в 08 January 2021 - 06:01
in
"Пятница"
"-Мам, а правда что собаки были большие и гоняли кошек?
-Глупости, спи"
-Глупости, спи"
#2083804 Анекдот
Отправлено от
в 07 December 2017 - 11:40
in
"Пятница"
Bronko сказал:
И не жалуйся
Кое-что им удается.
Кстати, по поводу законов: как там насчет шмеля, ась? Вы в курсе темы?
#2080549 Анекдот
Отправлено от
в 26 November 2017 - 14:42
in
"Пятница"
***
Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко – Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один. Враз приедет дядек куча на больших машинах красных, Будут страшно материться и тебя развеселят.
Я наблюдал циклы в пожаротушении.
Во дворе два мусорных контейнера. Вышел покурить, смотрю, из одного дым фигачит, позвонил 01, приехали через 7 минут. Пока двое "тушили", забрасывая вовнутрь снег, двое других курили в сторонке. Работа сделана, пожар потушен; те двое, что курили, - бросили окурки во второй контейнер, и все весело умчались. Через 15 минут я звонил снова.
Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко – Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один. Враз приедет дядек куча на больших машинах красных, Будут страшно материться и тебя развеселят.
Я наблюдал циклы в пожаротушении.
Во дворе два мусорных контейнера. Вышел покурить, смотрю, из одного дым фигачит, позвонил 01, приехали через 7 минут. Пока двое "тушили", забрасывая вовнутрь снег, двое других курили в сторонке. Работа сделана, пожар потушен; те двое, что курили, - бросили окурки во второй контейнер, и все весело умчались. Через 15 минут я звонил снова.
#1903063 Анекдот
Отправлено от
в 30 April 2016 - 16:18
in
"Пятница"
Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?!!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.
Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
Рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Бл*дь! Дa, пaпa?
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?!!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.
Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
Рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Бл*дь! Дa, пaпa?
#1904383 Анекдот
Отправлено от
в 04 May 2016 - 10:59
in
"Пятница"
Исландскими учеными был открыт новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
#1941142 Анекдот
Отправлено от
в 24 August 2016 - 15:59
in
"Пятница"
Цитата
Я спросил у ясеня Путина: 'Где моя любимая?'
Путин не ответил мне, качая головой.
Путин не ответил мне, качая головой.
#1861982 Анекдот
Отправлено от
в 30 January 2016 - 09:56
in
"Пятница"
donvostok сказал:
автора не обсуждаем, только результат: Шалом, правоверные! (18+) (матюки!)
18+ МАТЫ!
Тресковые войны (18+)
Не мое. Автор - Юрий Гудименко
Цитата
Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё…
Итак, Тресковые войны.
Скрытый текст
#1840034 Анекдот
Отправлено от
в 10 December 2015 - 16:13
in
"Пятница"
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО
У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос.
Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо! »
Однажды король вместе со своим другом находился на охоте. Друг подготавливал и заряжал ружья для короля.
Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей и когда король взял у своего друга ружье и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки.
Исследуя ситуацию, друг как обычно изрек: «Это хорошо! »
На это король ответил: «Нет, это не хорошо! » — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, как он думал, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу.
Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за свое обращение с другом. Он сразу же пошел в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал все, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой, и меня бы точно съели.
У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос.
Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо! »
Однажды король вместе со своим другом находился на охоте. Друг подготавливал и заряжал ружья для короля.
Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей и когда король взял у своего друга ружье и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки.
Исследуя ситуацию, друг как обычно изрек: «Это хорошо! »
На это король ответил: «Нет, это не хорошо! » — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, как он думал, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу.
Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за свое обращение с другом. Он сразу же пошел в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал все, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой, и меня бы точно съели.
#1746386 Анекдот
Отправлено от
в 19 March 2015 - 16:20
in
"Пятница"
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
-Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
*
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
*
Шутка дня:
— Устрицы есть?
— Есть.
— Господи, но откуда? . . их же запретили ох, нигде же нет!
— Белорусские.
— Но в Белорус...
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских устриц.
-Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
*
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
*
Шутка дня:
— Устрицы есть?
— Есть.
— Господи, но откуда? . . их же запретили ох, нигде же нет!
— Белорусские.
— Но в Белорус...
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских устриц.
#1751747 Анекдот
Отправлено от
в 05 April 2015 - 10:58
in
"Пятница"
Закон полочки в ванной: задел одно - упало все.
Поднимаясь пешком на 16 этаж с креслом на горбу, грузчик Николай подобрал 97 синонимов к словосочетанию "плохие лифтеры".
...Это как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтобы она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?
"Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.."
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
Если в сорок лет перепрыгиваешь в метро турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься...
Поднимаясь пешком на 16 этаж с креслом на горбу, грузчик Николай подобрал 97 синонимов к словосочетанию "плохие лифтеры".
...Это как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтобы она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?
"Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.."
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
Если в сорок лет перепрыгиваешь в метро турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься...
#1807455 Анекдот
Отправлено от
в 19 September 2015 - 18:02
in
"Пятница"
Когда солдату делать нехрен
http://videopay.net/...LEeWkpZNAGpT1tw
http://videopay.net/...LEeWkpZNAGpT1tw
#1835286 Анекдот
Отправлено от
в 26 November 2015 - 13:41
in
"Пятница"
Не анек, длинно, но понравилось:
Кто умнее? Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины, купленные на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет.
Кто умнее? Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины, купленные на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет.
Скрытый текст
#1967010 Анекдот
Отправлено от
в 16 November 2016 - 18:34
in
"Пятница"
Стих первый (не моё ессно, похоже на тв-во А. Иванова, или закос под него)
***
В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и широкий крон.
Я дома здесь, я здесь пришел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекрень,
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Насвистывает мой стихотворень.
Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащими губами:
«Велик могучий русский языка!»
***
В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и широкий крон.
Я дома здесь, я здесь пришел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекрень,
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Насвистывает мой стихотворень.
Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащими губами:
«Велик могучий русский языка!»
#1973662 Анекдот
Отправлено от
в 07 December 2016 - 09:44
in
"Пятница"
Не так круто, но пойдут и такие
сижу завидую соседу
что у него такой сосед
от ваших нежностей телячьих
всё вымя у меня болит
о том что я вас пожалела
я пожалела много раз
я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой
я научился на ошибках
любую с блеском повторю
с умом потратила все деньги
теперь ни денег ни ума
какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк
я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр
в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить
оставь надежду всяк входящий
у нас тут со своей нельзя
вы были так неповторимы
што нет охоты повторять
ещё ты дремлешь друг прелестный
ах что за чудо клофелин
летела стая бумерангов
на север и опять на юг
я жал на тормоз с перепугу
но встречный тормоз жал на газ
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
на конкурсе по харакири
раскрылся я не до конца
враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
для женщин нет такой проблемы
которой им бы не создать
ищу приличную работу
но чтоб не связана с трудом
уж вроде ноги на исходе
а юбка всё не началась
звони почаще – мне приятно
на твой пропущенный смотреть
когда на планы денег нету
они становятся мечтой
меня запомните весёлым
а завтра я начну ремонт
я умный потому что добрый
а скромный из за красоты
дороги ладно –пусть плохие
но дураки то хороши
когда помочь желанья нету
скажи «не буду вам мешать»
я не последняя скотина
за мною кто то занимал
Я новый мир хотел построить.
Да больше нечего ломать.
сижу завидую соседу
что у него такой сосед
от ваших нежностей телячьих
всё вымя у меня болит
о том что я вас пожалела
я пожалела много раз
я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой
я научился на ошибках
любую с блеском повторю
с умом потратила все деньги
теперь ни денег ни ума
какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк
я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр
в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить
оставь надежду всяк входящий
у нас тут со своей нельзя
вы были так неповторимы
што нет охоты повторять
ещё ты дремлешь друг прелестный
ах что за чудо клофелин
летела стая бумерангов
на север и опять на юг
я жал на тормоз с перепугу
но встречный тормоз жал на газ
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
на конкурсе по харакири
раскрылся я не до конца
враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
для женщин нет такой проблемы
которой им бы не создать
ищу приличную работу
но чтоб не связана с трудом
уж вроде ноги на исходе
а юбка всё не началась
звони почаще – мне приятно
на твой пропущенный смотреть
когда на планы денег нету
они становятся мечтой
меня запомните весёлым
а завтра я начну ремонт
я умный потому что добрый
а скромный из за красоты
дороги ладно –пусть плохие
но дураки то хороши
когда помочь желанья нету
скажи «не буду вам мешать»
я не последняя скотина
за мною кто то занимал
Я новый мир хотел построить.
Да больше нечего ломать.
#2036393 Анекдот
Отправлено от
в 16 June 2017 - 09:24
in
"Пятница"
Как сумел - подредактировал
Никогда не соглашайтесь
обсуждать чужое фото,
Говорить про пересветы,
композицию, цвета,
Лучше съездите вы в Конго,
Встаньте перед крокодилом
И научно объясните
Пользу вегетарианства.
Никогда не соглашайтесь
обсуждать чужое фото,
Говорить про пересветы,
композицию, цвета,
Лучше съездите вы в Конго,
Встаньте перед крокодилом
И научно объясните
Пользу вегетарианства.
#2041295 Анекдот
Отправлено от
в 05 July 2017 - 11:31
in
"Пятница"
Боян
В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются
решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий
Гектор".
Некоторые граждане намекают, что южный городок - Одесса.
В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются
решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий
Гектор".
Некоторые граждане намекают, что южный городок - Одесса.
#2062175 Анекдот
Отправлено от
в 26 September 2017 - 21:18
in
"Пятница"
EUGENE_99 сказал:
Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
#2078216 Анекдот
Отправлено от
в 18 November 2017 - 08:22
in
"Пятница"
Дворничиха
Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте. А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда.
И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека. Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро," - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо..." "В следующий раз - без пакетика и в жопу," - веско сказала фигура и пошла по своим делам.
Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте. А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда.
И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека. Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро," - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо..." "В следующий раз - без пакетика и в жопу," - веско сказала фигура и пошла по своим делам.
#2033000 Анекдот
Отправлено от
в 04 June 2017 - 19:32
in
"Пятница"
EUGENE_99 сказал:
"Первый" пациент
#2016543 Анекдот
Отправлено от
в 15 April 2017 - 06:08
in
"Пятница"
Про ученье:
В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
#1975040 Анекдот
Отправлено от
в 12 December 2016 - 07:32
in
"Пятница"
— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, $ука бешеная?!
— Не перебивай...
— Ты меня поэтому ножом пырнула, $ука бешеная?!
— Не перебивай...
#1975371 Анекдот
Отправлено от
в 13 December 2016 - 09:35
in
"Пятница"
Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ).
Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
— Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, бл@ть! !
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
#2015786 Анекдот
Отправлено от
в 13 April 2017 - 07:32
in
"Пятница"
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
***
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли,
но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.. .
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
***
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли,
но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.. .
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
#2016200 Анекдот
Отправлено от
в 14 April 2017 - 07:21
in
"Пятница"
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
***
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
***
В соцсетях:
- Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.
***
- Это правда?
- Нет, это новости.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
***
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
***
В соцсетях:
- Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.
***
- Это правда?
- Нет, это новости.
#1746372 Анекдот
Отправлено от
в 19 March 2015 - 15:36
in
"Пятница"
Говорят, "каждый человек кузнец свoего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х*йню кую...
Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернется.
Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернется.
