Публикации donvostok

#2184572 Анекдот

Отправлено от donvostok в 27 January 2019 - 15:41 in "Пятница"

Анекдот?

8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причем на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса — и видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счет на Северном полюсе мини-турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезен был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм-Аут», который смог дать 12-минутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazу, crazу, crazу…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу…^[6]^[7]

Википедия

#2179180 Анекдот

Отправлено от donvostok в 04 January 2019 - 10:23 in "Пятница"

и зеркала все хуже и хуже...

#2226850 Анекдот

Отправлено от donvostok в 09 September 2019 - 13:20 in "Пятница"

#2263773 Анекдот

Отправлено от donvostok в 17 April 2020 - 12:32 in "Пятница"

№13 сказал:

а вы уголовную хронику

Да нет, не хронику а

Krolik_1 сказал:

То та жизнь и те нравы.

Чувак, видимо, на другой планете живет.

* * *
Тогда уж про нравы:
Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжёлое.

* * *
Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда...

* * *
- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

#2274235 Анекдот

Отправлено от donvostok в 26 June 2020 - 14:17 in "Пятница"

- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.
* * *
"Живу на последние деньги" - подумал простой россиянин.
"Что-то ты долго живешь..." - с подозрением подумало правительство.
* * *
- Ты был на Дне России?
- У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"?
* * *
Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки.
Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.

#2178433 Анекдот

Отправлено от donvostok в 30 December 2018 - 05:47 in "Пятница"

* * *
- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал.

* * *
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило

* * *
Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

#2176074 Анекдот

Отправлено от donvostok в 18 December 2018 - 13:11 in "Пятница"

_KWW сказал:

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы "Ё"

Переходите на малороссийский, и подобных проблем наблюдаться более не будет: всьо

#2122981 Анекдот

Отправлено от donvostok в 28 April 2018 - 04:37 in "Пятница"

комменты к статье о полосках на теле зебры:
— зебры, как известно, пасутся там где жарко, очень жарко. черная полоса нагревается сильнее белой.
воздух над черной большей температуры чем над белой.
на стыке "воздухов" разных температур, образуются завихрения.
вот эти завихрения и охлаждают зебру
— В особо жаркую погоду завихрения даже поднимают некоторых зебр в воздух.

#2126169 Анекдот

Отправлено от donvostok в 12 May 2018 - 14:07 in "Пятница"

Было уже. Возможно и не раз. Но, блин, занимательно весьма.

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю [цензура] с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал

***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

#2131312 Анекдот

Отправлено от donvostok в 02 June 2018 - 08:05 in "Пятница"

Еще по автотеме.

Кто в пробке стоял, тот над велосипедом не смеется…

Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик!

Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит, наступила весна, и пора менять резину.

Случилось это не так давно, в пределах десятилетий, в Москве…
Прохожий, переходивший дорогу, на пешеходном переходе, переходил он, кстати, на горевший свой свет светофора был чуть не сбит автомобилем, выехавшим сбоку. Из авто выскочила девица, и давай поливать пешехода всеми бранными словами, которые она знала и слышала!!!
Больше всего меня обрадовал пешеход, который заглянул в её авто, вытащил ключ зажигания и выбросил его сквозь решетку на краю дороги в сточный колодец…

— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила…

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! «.
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».

#2132219 Анекдот

Отправлено от donvostok в 06 June 2018 - 04:10 in "Пятница"

У племянника спрашиваю:назови осенние месяцы.
Думал,думал... И выдаёт - вьябрь.Я под столом!!
Ребёнок одним словом описал рабочие будни)))

#2274241 Анекдот

Отправлено от donvostok в 26 June 2020 - 15:03 in "Пятница"

А вот это уж и не занаю - анекдот или правда жизни.
*
- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
* * *
За время плавания экспедиция Америго Веспуччи захватила двести индейцев в качестве рабов.
Народ, кто-нибудь, распространите эту информацию в Сиэтле.
А то надоело слушать про Америку, пусть называется как-нибудь по-другому.

#2274336 Анекдот

Отправлено от donvostok в 27 June 2020 - 06:28 in "Пятница"

Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?

#2390151 Анекдот

Отправлено от donvostok в 17 December 2022 - 19:31 in "Пятница"

Один из любимых анекдотов Ю. Никулина⁠⁠

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд.

И лошадь пришла шестой.

#2335052 Анекдот

Отправлено от donvostok в 04 July 2021 - 10:19 in "Пятница"

Бывает ли дым без огня?
Анекдоты о Ржевском - почему именно он и есть ли реальные корни, в истории государства Российского?
Должен же был быть прототип?
Поражаюсь осведомленности советского общества о истории гусарства и Ржевских в частности.
Есть и реальные факты российской прессы давнешних лет:
*
в середине 19 века жил дворянин подпоручик Сергей Семёнович Ржевский, который "безобразничал напропалую, зачастую весьма пошло^[33], и чьи шутки часто шокировали дворянское общество.^[34]

Из реальных похождений поручика Ржевского, описанных княгиней и попавших в газеты:

[indent]
Однажды на маскарад Ржевский оделся печкой. В трубу просунул голову, внизу печи сделал отверстия для ног. Разделся донага и голым влез в печку, которая была картонная. Спереди был затоп, сзади отдушник. Кругом обоих закрытых пока отверстий были крупные надписи: «Не открывайте печку, в ней угар». В маскараде держали все себя очень вольно, а такая надпись поощряла всех открыть печку и в неё посмотреть. Всякий видел голые члены мужчины, спереди и сзади. Одни плевали, другие хохотали, но весь зал зашумел и стали собираться толпы. Сергей Семёнович только этого и хотел. Явилась полиция, и его с триумфом вывели^[35].[/indent]

Или еще:
прототипом Ржевского «мог стать уроженец Царицына Николай Ашинов, который был широко известен в конце XIX века. Ашинов был отчаянным авантюристом и столь же ярым патриотом. Это же надо было додуматься — высадить сто с лишним лет назад на территории нынешнего африканского Сомали казачий десант, основать там „африканское казачество со станицей Московская“ и заявить, что отныне эти земли находятся под юрисдикцией российской короны. Такое мог совершить только истинный… поручик Ржевский.»

#2392853 Анекдот

Отправлено от donvostok в 06 January 2023 - 20:04 in "Пятница"

Фотобормотограф сказал:

электрик третьего разряда четвёртый получил в щите.

Как щаз помню. Ключ на 19 при полной кандейке "поклонников". Аж расплавился, сцуко.
А всё практикант, молодец, который рубильник не вырубил. Зачетный фейерверк был.
*
*** — У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик. А теперь висит только его сумка, а самого электрика нет. Я волнуюсь.
— Он блестел? Если блестел, могли сороки унести.
*
- Милый, ну, что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь! Не переменного, а постоянного.

#2411109 Анекдот

Отправлено от donvostok в 31 August 2023 - 03:53 in "Пятница"

Дык маца и в африке - маца.

#2414221 Анекдот

Отправлено от donvostok в 24 September 2023 - 20:39 in "Пятница"

№13 сказал:

ностальгические дисководы а и b. Один такой комп держу на работе, не списал. А вдруг кому-то понадобится?...

Может еще и стример остался?

Скрытый текст

А то, нынче, стримеры другие.

#2325202 Анекдот

Отправлено от donvostok в 11 May 2021 - 12:40 in "Пятница"

EUGENE_99 сказал:

Было...Но до сих пор смешно!

Спасибо, поржал еще раз. Заразительно смеется, зараза.

Одно из лучших.
Но... есть один сурьезный персонаж

#2313904 Анекдот

Отправлено от donvostok в 06 March 2021 - 09:00 in "Пятница"

Сидим с женой целый день дома, скукотища...
Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ".
Жена обижено:
— Я не с@ка...
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь

Мой кот очень музыкален.
Когда я фальшиво пою или играю — он кусает меня за ноги, если чисто — сидит и внимательно слушает.
А на кульминации в произведении он нервничает и мечется по комнате, на спокойных местах спокойно слушает. Недавно ко мне приехала маленькая племяшка и начала лупить по клавишам как попало. Он ее чуть не сожрал.

#2274349 Анекдот

Отправлено от donvostok в 27 June 2020 - 08:55 in "Пятница"

№13 сказал:

.Пора в депутаты

А смысл? Я тут профнепригоден: и тырить не умею, и взятки брать/давать. Да и какие разочарования, все предсказуемо.
* * *
На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.
*
После принятия поправки в Конституцию о защите русского языка всех, кто путает «тся» и «ться», будут сажать на 10 лет.
*
Серия актуальных поговорок на новый лад:
- А ВОЗ и ныне там…

Друг познается на социальной дистанции.
Где родился — там и сиди на карантине.
Незваный гость — хуже инфицированного.
Что русскому насморк, то немцу — смерть.
Вирус в бороду — пневмония в ребро.
Дорога туалетная бумага к эпидемии.
Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
На чужой вайфай рот не разевай.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
На бога надейся, а руки-то помой.
Обещанной вакцины три года ждут.
Вируса бояться — на пробежку не ходить.
Не было заботы — купила баба летучую мышь (на уханьском рынке).
Один пашет, семеро на карантине пляшут.
Любишь кататься — люби и масочки носить.
С инфицированными жить — в карантине выть.
Мал санитайзер, да дорог.
Москва соплям не верит.
Бойся китайцев, дары приносящих!
Свой на свояка чихает издалека.
На карантин надейся, а сам не плошай.
Век живи, век лечись!
Кто не курит и не пьёт, от короны не помрёт.
Семь раз отмерь, один раз чихни.
У семи докторов пациент без маски.
Все дороги ведут в Ухань.
Корона, что дышло — куда чихнёшь, туда и вышла.
Чихал бы в локоток, да шея коротка.
Вакцина — дура, карантин — молодец.
На всякую хитрую клетку есть свой штамм с резьбой.
Не пеняй на вирус, коли ДНК крива.
Не так страшен ковид, как его малюют.
Виртуальный друг лучше новых двух.
Хорошо чихает тот, кто чихает последним.

#2275544 Анекдот

Отправлено от donvostok в 06 July 2020 - 16:14 in "Пятница"

Дом высотка. Мусоропровод заварен. Перед подъездом стоят открытые мусорные баки. Выношу мусор.
Сверху зверское жужание.
Подлетает коптер, сбрасывает пакетик с мусором, улетает вверх. Оглядываюсь, вокруг никого нет.
Это вообще законно?
* * *
Рассказала какая-то мадам по радио.
Суть истории в следующем: Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев.
И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.
Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"

#2282574 Анекдот

Отправлено от donvostok в 27 August 2020 - 19:15 in "Пятница"

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
* * *
Не помню - было иль нет?

— Здравствуйте, Наталия Дмитриевна! Вас беспокоит Сбербанк.
— Здравствуйте, вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит Сбербанк.
— ... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— ... В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Сбербанк меня не беспокоит.

#2287134 Анекдот

Отправлено от donvostok в 25 September 2020 - 13:58 in "Пятница"

MrZu сказал:

не было никаких Героев труда в 21 году,

Звания не было, термин был. Как раз волна пошла.

Цитата

Термин «Герой Труда» стал активно использоваться с 1921 года — тогда грамоты с этим словосочетанием начали вручать передовым рабочим с большим трудовым стажем. Присвоение производилось губернскими Советами профсоюзов по представлению рабочих собраний. Первыми такие грамоты получили несколько сотен рабочих Москвы и Петрограда.

MrZu сказал:

Это же грубая залепуха

Так это же анекдоты, а не историческая ветка. Тут залепухам и место.

MrZu сказал:

и Сталина ещё не раскрутили

Скорее да, чем нет. Ну переставьте год и все встанет на свои места.
В те времена дури более чем хватало.

* * *
Ну и по теме:
* * *
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: «По нынешним временам фильм с вашим участием мог бы претендовать на «Оскар».

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.
* * *
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
Мне пять пива, пожалуйста.
* * *
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия, — ответил доктор.
* * *
— А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
— Не знаю. Может, вывеску сменить?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».
* * *

— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договора нам юристы составляют.
— А что такое «б/щ»?
— Банковский щет.

#2122979 Анекдот

Отправлено от donvostok в 28 April 2018 - 03:53 in "Пятница"

Про друзей наших меньших:

Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьев. С какими трудностями придется столкнуться?
Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.

В нашем цехе появился ацкий котэ. Он ловит мышей, выжырает у них потроха, а окровавленные шкурки ложит рядом с мышиними норами. Он только не говорит "и так будет с каждым"... Но походу очень хочет...
* * *

Подруга с мужем повезли кота в ветклинику на операцию. Второй раз за месяц. Первый раз хвост пришивали, теперь — щеку зашивать. Муж подруги и поинтересовался у ветеринара: А память кота из-за наркоза не ухудшится?
Ветеринар пообещала, что читать и писать кот уже не будет, но дорогу домой найдет
* * *

Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.
— Изголодался гуляючи?
— Мяяяв...
— Подрался?
— Мяяяв...
— Из-за бабы, да?
— Мяяяв...
— Неужели так хороша была?
— СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.
Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…

#2122672 Анекдот

Отправлено от donvostok в 26 April 2018 - 13:21 in "Пятница"

Интуиция — это советы задницы, пропущенные через мозг.

* * *

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не трандела!

#1974443 Анекдот

Отправлено от donvostok в 09 December 2016 - 18:31 in "Пятница"

мазай опять втирает зайцам
свезу вас в рай там все пучком
в морковке будете валяться
с лучком

молился дмитрий менделеев
ложась на жёсткую кровать
ну хоть сегодня без таблицы
ну хоть сегодня голых баб

-
не повезло лишь нам с погодой.
людьми, эпохой и страной...

О, как морозно в январе,
Когда удобства во дворе!..

Потомков не бывает благодарных.

Где Ваша грудь? Хочу на ней поплакать.

А предвкушенье слаще, чем вкушенье...

Ты не смотри, что я фотомодель...

Нет, так мы целей гнусных не достигнем...

#1961358 Анекдот

Отправлено от donvostok в 29 October 2016 - 09:00 in "Пятница"

После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из-за отсутствия там номинации "Редкостное".

"Яблоко" в жопе - не оригинально, подвел итоги выборов поручик Ржевский.

Поручик Ржевский вышел на балкон.
В саду вишневом тишь и благодать.
О! Красота! Воскликнул он.
И эхо повторило...мать,мать,мать.

XXI век. Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками
которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.

НАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Господа! Не подскажет ли
кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?

БЕЗУХОВ (зажимая рот Ржевскому): В подставку для кофе, Наташенька!

#1975154 Анекдот

Отправлено от donvostok в 12 December 2016 - 14:52 in "Пятница"

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна
а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

#1975688 Анекдот

Отправлено от donvostok в 14 December 2016 - 10:12 in "Пятница"

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"
Я вышел на балкон и крикнул им:
— Вы готовы, дети?
— Да капитан!
— Я вас не слышу!
— Так точно капитан!
— Идите спать, заеб@ли орать!
— Сука...

*******

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

*******

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: «Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!»

*******

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

*******

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

#2022832 Анекдот

Отправлено от donvostok в 02 May 2017 - 18:43 in "Пятница"

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?

* * *
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый гомик!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

#1923026 Анекдот

Отправлено от donvostok в 23 June 2016 - 10:49 in "Пятница"

На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент: - Может, давно... не доен?

#1901391 Анекдот

Отправлено от donvostok в 26 April 2016 - 07:03 in "Пятница"

#1818567 Анекдот

Отправлено от donvostok в 15 October 2015 - 19:20 in "Пятница"

Скопипастил, бо понравилось:
Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова...
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5, 5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо. Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет! " Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...

#1835821 Анекдот

Отправлено от donvostok в 28 November 2015 - 18:06 in "Пятница"

Комментарии к статье на gееktimеs "Муравьи не уступают по эффективности пестицидам:
— Вспомнил, как травил осиное гнездо сиропом с дрожжами. Осы на лапах грибок притащили в соты и все. Красивое брожение. Правда мне потом стало лень ждать кончины взрослых особей и я сжег все нафиг напалмом.
— А вы не поясните более развернуто, в чем заключался метод? Весь мед начинает бродить, и осы погибают?
— Да, купленный у пчел мед бродит и превращается в хмельной напиток. Осы сначала пьют понемногу, потом подсаживаются, спиваются, теряют работу, семью, квартиру, начинают бродяжничать и уходят жить в теплотрассу.
Метод длительный, но зрелищный и с сильным педагогическим эффектом.

#1839244 Анекдот

Отправлено от donvostok в 08 December 2015 - 06:42 in "Пятница"

Такое уж вряд ли было: пшезьдецкий конец

#1848286 Анекдот

Отправлено от donvostok в 28 December 2015 - 22:19 in "Пятница"

hoholok сказал:

но только это точно было на самом деле

Эмммм, Игорь. Тебе видео с боксером поискать?

Скрытый текст

#2062317 Анекдот

Отправлено от donvostok в 27 September 2017 - 14:43 in "Пятница"

Байка из психушки..
В общем, один знакомый дядька зарабатывал на жизнь тем, что возил в псих лечебницу медикаменты. Нечего особенного вроде. Как-то раз, уже уезжая с территории у него отвалилось колесо. Ну он выходит осматривает, ругается себе под нос. За всем эти наблюдал прогуливавшийся "псих". Он с полминуты смотрел на него, потом подошёл и спросил:
- Чего случись?
- Да вот колесо отпало, а гаек нет запасных, не знаю что делать...
- А сколько гаек было?
- Четыре.
- А если их будет три, поедет машина?
- Ну да, только где же их взять-то?
- А вы открутите с остальных по одному и сюда прикрутите.
- Хм, ну точно! Слушай, а ты и не похож на дурака.
- Так я и не дурак, я псих.
После этой фразы он просто ушёл.(с)

#2069356 Анекдот

Отправлено от donvostok в 21 October 2017 - 12:46 in "Пятница"

paolo_cocoa сказал:

Поэтическая версия

Псой - красавец. Ходячий, поющий, анекдот.

#2083538 Анекдот

Отправлено от donvostok в 06 December 2017 - 06:28 in "Пятница"

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

#2083539 Анекдот

Отправлено от donvostok в 06 December 2017 - 06:37 in "Пятница"

То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.
© Конфуций

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

#2088197 Анекдот

Отправлено от donvostok в 25 December 2017 - 17:23 in "Пятница"

Ну не знаю... тапками прошу не кидаться!
Новогодний троллинг:
Дед Мороз вместо Санта-Клауса: «русские хакеры» взломали Рождество

Скрытый текст

#2097026 Анекдот

Отправлено от donvostok в 23 January 2018 - 06:08 in "Пятница"

ElenaTim (23 January 2018 - 04:32) писал:

, Интересно, когда правила поменяли? ))

Классиков читать нужно)))

*
Врач сказал:
«Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.
Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился.
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E».
Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился.
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!»

Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

#2081796 Анекдот

Отправлено от donvostok в 30 November 2017 - 07:14 in "Пятница"

Пропасть

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так
потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал
бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо
расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали
устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что
вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну,
может, не совсем очищенный:-). На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в
котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что
сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки
глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара,
врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола,
свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую
площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной
(почти)скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад
ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти
полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство
требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как
покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он
начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что
лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про
стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где
потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не
достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке
тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил
пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью.
Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд
Костя услышал тихий звук падения.
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
Прислал: eku

Добрый препод

Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy
"неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в
коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И
вот
один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П) - Беpите билет.
(С) (беpет билет) - Hе знаю 8-(..
(П) - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С) - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...
(П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С) - Hет, и этого не знаю 8-((...
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле..
Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С) - Hе зна-а-аю...
(П) - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П) - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла...
(Рассказал Andrey Starodoubtcev)

#2079552 Анекдот

Отправлено от donvostok в 23 November 2017 - 05:46 in "Пятница"

Поймал мыша - ешь не спеша

Максим Камерер

(Многотекста. боянчик)

Скрытый текст

#2071225 Анекдот

Отправлено от donvostok в 26 October 2017 - 18:32 in "Пятница"

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

Я думаю, что переводить не обязательно:
Стоять на дорозі два кума, підходить до них чоловік і питає:

- Ребята, как мне пpойти на Крещатик? Вони - нуль уваги, ну він до них українською:
- Хлопці не підскажите як мені пройти на Хрещатик? - Нуль уваги, ну почав їм на всіх мовах:
- Панано итальяно?
- Ду ю спік інглиш?
- Шпрехен зі дойч?

У відповідь тиша, пішов далі, а хлопці між собою:

- Бачите куме, яка розумна людина, скільки мов знає?!
- Hу і шо? Воно йому помогло?!

Звонок на телефон жене:
— Пуслушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
— Хорошо, какие требования?
— Ты должна принести к гаражу ящик пива.
Голос мужа в трубке: "Два!.. два!.."

#2072139 Анекдот

Отправлено от donvostok в 29 October 2017 - 18:41 in "Пятница"

Krolik_1 сказал:

Пришел бас гитарист к нейрохирургу .

Зря вы так. Я пока тот анек искал - полтыщи анекдотов про басистов надыбал.
А на укрмове и про мозги только один: про одного президента, который обычно через зомбоящик украинцам мозок выедает.

Ну и:
Приходит чувак в магазин где продают мозги для музыкантов.
- А почём у вас мозги для соло-гитариста?
- 100 баксов за кг.
- А для ритм-гитары.
- 90 баксов кг.
- Ну а бас-гитариста?
- 1000 баксов 10 грамм.
- А чё так дорого!?
- А ты знаешь сколько басисотов нужно убить чтоб 10 грамм набрать!?

* * *
Заканчивается очередная композиция, во время которой бас-гитарист почему-то не играл и вдруг под конец он выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, виртуозно все лады пересчитал.

Потом так садится устало на комб вытирает лоб и говорит:
- Фуф, еле догнал...

* * *

#
Типичный басист:
Позвал девушку на концерт своей группы
@
Ушла к гитаристу
+31

PSYCHO1 отправлено 1337 дней назад
#
ушла к гитарасту...

...ударил девушку по голове УРАЛОМ-510Л.

#2073028 Анекдот

Отправлено от donvostok в 02 November 2017 - 04:22 in "Пятница"

Губка Боб

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", - отец (51 год) и старший сын (21 год) в голос: "Да капитан!". Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!"

"Махровая" тетка

На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:
- Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
- Водитель, я по льготному!
- Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
- Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
- Мужчина, закройте окно, очень дует!
- Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
- Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах)
- Водитель, далеко еще до бульвара ехать?
К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро:
- Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
- А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!!!
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет в Хургаде.
Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось?..

#2074140 Анекдот

Отправлено от donvostok в 06 November 2017 - 07:36 in "Пятница"

Лето 1944 года, Белоруссия. Через спаленное село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. Батарея серьезная и заслуженная. 37-мм зенитные пушки держали тогда самый опасный диапазон высот -2,0 - 3,0 км и надежно прикрывали переправы, вокзалы и аэродромы от Фоккеров-190 до Юнкесов-88 . Мессеров, и особенно Лаптежников, в тот год уже почти не осталось.
Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу - колодец цел. Времени - едва набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа щурилась на солнце на останках сгоревшего сруба.
И этой душой был рыжий котенок. Люди или давно погибли, либо ушли в Полесье, от греха подальше.
Пожилой старшина, докуривая цигарку, долго смотрел на котенка, а потом взял его и посадил на облучек. Накормил остатком обеда, нарек кота Рыжиком и объявил его седьмым бойцом расчета. С намеком на будущую славу уничтожителя мышей и прочей непотребности в местах расположения, а особенно - в землянках.
Молодежи лишь бы беззлобно позубоскалить, безусый лейтенант тоже не возражал, так Рыжик и прижился на батарее. К зиме вырос в здорового рыжего котяру со скромным, покладистым и честным белорусским характером, чем и расположил себе всех бойцов.
Во время налетов вражеской авиации Рыжик исчезал, неизвестно куда и появлялся на свет только тогда, когда зачехлят пушки. Тогда же за котом и была отмечена особо ценная особенность, за непонимания которой и получил в морду связист полка, попытавшийся пнуть сапогом животное, путавшееся у него под ногами.
А особенность эту заметил наш старшина - за полминуты до налета (и перед тем, как смыться) Рыжик глухо рычал в ту сторону, с которой появятся вражеские самолеты. Все выходило так, что его дом, был по ошибке или целеустремленно разбомблен немецкой авиацией. И звук, несущий смерть, он запомнил навсегда.
Такой слух оценила и вся батарея. Результативность отбоя редеющих атак противника выросла на порядок, ровно, как и репутация Рыжика. Во время войны никому не приходило в голову послать в действующую часть инспектора по чистоте подворотничков и зелёности травы, по этой причине Рыжик и дожил до апреля 45 года, до своего звездного часа.
В конце апреля батарея отдыхала. Было это то ли в Восточной Пруссии или Германии, я не помню, да это и не важно. Война отгремела и шла к концу. За последними фрицами в воздухе шла настоящая охота, поэтому, батарея МЗА ПВО просто наслаждалась весенним солнышком и Рыжик откровенно жал на массу на свежем воздухе, исключая законное время приема пищи.
Но вот, айн секунд, и Рыжик просыпается, даёт шерсть дыбом, требует внимания и недобро рычит строго на восток. Невероятная ситуация ведь на Востоке Москва и прочий тыл, но народ служивый и доверяет инстинкту самосохранения . 37-миллиметровку можно привести в боевое положение из походного за 25-30 сек. А в данном статичном случае - за 5-6 секунд.
Тишина, стволы, на всякий случай наведены на восток. Ждем.
С дымным шлейфом появляется наш ястребок. За ним висит, на минимальной дистанции - FW-190. Батарея вклинилась двойной очередью и Фокер, без лишних телодвижений воткнулся в землю за 500 -700 м от наших позиций.
Ястребок на развороте качнул с крыла на крыло и ушел на посадку, благо, здесь все базы рядом - 10-15 км.
А на следующий день мы встретили товарищей. Пришла машина полная гостей и привезла летчика - грудь в орденах, растерянный вид и чемодан с подарками. На лице написано - кому сказать спасибо? Говорит - как вы догадались (долбанные ПВОшники), что мне нужна помощь, да так оперативно? Да, чтоб так точно в цель. Я вот вам, в благодарность, портсигар привез, сало и подарки.
Мы киваем на Рыжика - ему скажи спасибо! Летчик недоумевает, думает, что его разыгрывают. И старшина рассказывает длинную версию истории, вы её уже прочитали.
К его чести, на следующий день лётчик вернулся с двумя кг свежей печенки для Рыжика. И уже не шутил, угощая кота, поверил и благодарил. Судьба штука тонкая.
Демобилизовавшись, старшина забрал Рыжика с собой. А это значит, что в Белоруссии и сейчас бегают разноцветные потомки УКВ радаров. Это была родина старшины.

#1755415 Анекдот

Отправлено от donvostok в 17 April 2015 - 15:25 in "Пятница"

иногда они умнее нас

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сц*ко, додумался?!

Публикации donvostok

По типу контента

По пользователю