Сообщений в теме: 15184

[KNA]

А бальзаковский возраст тоже повысят?

[58houwang]

paolo_cocoa (18 July 2018 - 16:50) писал:

Пьяницы:
1. Застенчивые. Ходят, держась за стенку
2. Выносливые. Которых выносят
3. Вездесущие

4. Малопьющие. Которые сколько ни пьют, все мало.

[Krolik_1]

Егорий сказал:

А куда делось управление культуры? Хотя, можно не отвечать....

Возможно этот с большой бородой .
Звонит телефон ....
Секретарша в канцелярии Министерства Культуры
берет трубку , и отвечает звонившему:
"Нет , Вы ошиблись номером. Это Министерство Культуры".
Вешает трубку , после чего начинает реветь ...
Коллеги бегут с валерьянкой и вопросом - что случилось ?
- Я, ... я ..... всю жизнь ждала этого звонка ....
и забыла .... все забыла .... спросонья ......
спросили прачечную ......

[Bronko]

Цитата

Пьяницы:
1. Застенчивые. Ходят, держась за стенку
2. Выносливые. Которых выносят
3. Вездесущие
4. Мало пьющие. Сколько не пьют, все мало.

5. Доходяги. Потом доходят домой.

[photoshurik80]

Bronko сказал:

5. Доходяги. Потом доходят домой.

6. Самостоятельные. После 1,5 литра могут стоять без посторонней помощи.

Сообщение отредактировал photoshurik80: 04 August 2018 - 16:37

[Kenny]

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновен ия" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".

[Clegg]

очень полезный совет мужчинам.
если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "отгадай кто?"...
в любом случае отвечайте: "Серёга, ты что ли?"
поверьте, так будет лучше

[_KWW]

Вернулся Козлов с работы домой и с женой делится:

– Вот, говорят, новые русские одни только хамы. Неправда всё это.
Я тут сейчас дорогу в неположенном месте перебегал и один из них на мерсе меня чуть не сбил.
Так такой вежливый мужчина оказался. Он меня даже на «Вы» назвал!
– Да ну. Как это?!
– Клянусь! Остановился и крикнул:
– Здесь люди ездят, а для Вас, Козлов, специально подземный переход построили!!!
Подумал Козлов немного и добавил:
– Вот только не пойму, откуда он мою фамилию знает…?

[donvostok]

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников «у кого струя дальше». Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как «успешность, современность, знание себе цены», не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения…
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.

[donvostok]

О буховее:

















Ну и ... вот оно:

Сообщение отредактировал donvostok: 07 August 2018 - 04:17

[Priestone]

photoshurik80 сказал:

6. Самостоятельные. После 1,5 литра могут стоять без посторонней помощи.

7. Невыносимые - настолько в хлам, что их уже и не вынести.

[Kolumb73]

Циля, а что вы подарили своему мужу Зяме на юбилей?
- Фирочка, деточка, ну что можно подарить человеку, у которого таки есть я?! Валерьянки разве что...

[HSV]

- Ну, как у вас с детьми?
- Да сложно. Не высыпаемся.Времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

[Фотобормотограф]

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать

[Clegg]

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! мне и про нюанс уже объяснения хватило

[_KWW]

[HSV]

- Вы читали "Анну Каренину"?
- Читал.
- И что можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему Вы спрашиваете?

[Kenny]

С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!

[_KWW]

[elektrolitr]

Простейшая метеостанция, но сколько полезных данных можно получить!

[HSV]

Один знакомый француз спросил:
- Почему все русские, как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?

[vadim69]

[LekaD]

[scorta]

Анекдот - это не только веселый рассказ. Может быть и грустным.

Актер вытянул руку, изображая селфи с телефона, в то время как съемка идет на серьезную камеру.
Huawei поймали за руку, опять.

[EUGENE_99]

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

[Vlad_Biker]

"xxx: Мы тут случайно выяснили, что если фразу "*уяк *уяк и в продакшен" прогнать через гуглтранслейт на хинди и обратно, то получится "дураки на производстве"
yyy: СЛУЧАЙНО"

Сообщение отредактировал Vlad_Biker: 21 August 2018 - 10:41

[donvostok]

Классика жанра

[JamesBond007]

Мама, папа, знакомьтесь, это Александр!
Присаживайтесь, Александр, отужинайте с нами.
Папа, Александр сыт!
Не ссыте, Александр, присаживайтесь...

[Колокольцев]

Утро. Под окном многоэтажки причаливает белый 600й мерин, оттуда, пошатываясь, вылазит мужик с огромным букетом роз.
Мутно смотрит на дом, пытается сфокусировать взгляд, икает и орет на весь двор:
-ЗА-Е-БА-ЛА!!!
-ЗА-Е-БА-ЛААА!!!
Из машины высовывается шофер:
-Матвей Степаныч!
-А?
-Изабелла! И-за-бел-ла!

[Колокольцев]

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.