Сообщений в теме: 15183

[Hartad]

В фотомагазине девушка долго, придирчиво выбирает фотоаппарат, задает миллион вопросов и, наконец:
- Скажите, а почему об'ектив у аппарата круглый, а фотки получаются квадратными?

[. /]

Hartad (14.1.2011, 10:44) писал:

В фотомагазине девушка долго, придирчиво выбирает фотоаппарат, задает миллион вопросов и, наконец:
- Скажите, а почему об'ектив у аппарата круглый, а фотки получаются квадратными?

Такой вопрос непременно задавал своим детям/ученикам один очень хороший руководитель детской фото студии.
И потом на полном серьёзе разбирал с ними эту тему. А было это преамбулой к его рассказам о формате, пропорциях, золотом сечении, соотношении сторон и так далее.
Поверьте очень интересно было...

[vadim69]

ЖилБыл (14.1.2011, 11:55) писал:

Такой вопрос непременно задавал своим детям/ученикам один очень хороший руководитель детской фото студии.

вероятно - он знал этот анекдот

****
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
**

Мужик звонит в "Секс по телефону".
Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: - Бью тебя по роже и требую водки!!!
**

из старенького...
приходит мужик в ресторан. заказывает французскую курицу.
официант:
- вам как? жаренную? варенную? в каком виде?
мужик:
- это всё равно. на ваше усмотрение. одно важно - курица должна быть французской!

официант идёт на кухню и кричит повару:
- одну курицу как всегда!

через некоторое время он приносит мужику курицу на тарелке.
мужик:
- подождите одну минуточку!
он отработанным жестом вскидывает левую руку и вставляет мизинец курице в... э-э... под хвостик...
замирает на мгновение. и...
- что вы мне принесли?! это вовсе не французская курица! это курица с местной птицефабрики. вылупилась числа такого-то, забита - такого-то.
а я требую обещанную ФРАНЦУЗСКУЮ курицу!!!

официант делает круглые глаза. но что делать?! он семенит на кухню и рассказывает этот казус повару. повар удивлён:
- да-а-а... но французских кур у нас нет. вот что - я выберу лучшую из голландок. будет уж точно не хуже французской.

через некоторое время перед мужиком появляется официант с новой курицей в руках.
мужик, как и в первый раз, просит его сразу не уходить. тем же жестом он проделывает фокус с мизинцем...
- н-н-нда... курица, конечно, хороша! одно лишь плохо - она не французская! это голландка, выведена на фабрике такой-то, в городе таком-то, числа такого-то, импортирована сюда такой то фирмой ну и прочее....

официант стал покрываться красными пятнами. на нетвёрдых ногах, с курицей в руках, он отправился к шефу...
шеф повидал в жизни всякое, но тут пришёл в изумление. но что делать?! ведь нельзя же терять лица ресторана!
он отправляет официанта на базу с тем, чтоб тот всеми правдами и неправдами, но достал злополучную француженку...

официант справился быстро и по прошествии времени с торжествующим видом уже стоял перед мужиком. с французской курицей в руках, естественно.
мужик, уже привычным жестом, произвёл контроль француженки, но в этот раз вдаваться в подробности не стал. поблагодарил официанта и приступил к еде.

в это время из-за соседнего столика поднялся мужчина вида очень упитого. шатаясь он подошёл к нашему мужику. спустил штаны, повернулся к нему задом и просипел:
- слышь, мужик! извини, но я уж третий день здесь бухаю! не помню уже ни кто я, ни от куда.
помоги, а?!!!

Сообщение отредактировал vadim69: 15 January 2011 - 10:06

[. /]

- Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
- Ну и что?
- А то, что так и написано: через "#"!
- Довели модераторы страну!

[umidoff]

- Папа, папа, купи мне велосипед!
- Сынок, какой велосипед? Я же только на прошлой неделе тебе ногу сломал!
- Пап, а я его поставлю вот сюда и смотреть буду!
(папа берет в руки шило) - И смотреть не будешь!

_____________

- Пап, а давай маму съедим?
- Ты что сынок, дурак что ли? У нас же еще полбабушки в холодильнике!

[ArSeNik]

umidoff (16.1.2011, 0:20) писал:

- Пап, а давай маму съедим?

У маленького людоедика спрашивают:
- А где твоя мама?
- Съел.
- А папа?
- Тоже.
- Ну а бабушка с дедушкой?
- Их тоже съел.
- Фу, ну вот и кто ты после этого?
- (протяжным жалистливым тоном) Сироти-и-и-нушка-ааа

[NetSkater]

ArSeNik (16.1.2011, 1:33) писал:

Сироти-и-и-нушка-ааа

А еще лучше - "Круглый сиротаааа!!"

Сообщение отредактировал NetSkater: 16 January 2011 - 09:16

[vadim69]

старый студенческий анекдот...

в сельпо заходит маленькая девочка и покупает 11 бутылок портвейна.
продавщица:
- девочка, ты же такая маленькая, как ты одна дотащишь столько бутылок?!
- вот и я думаю... может две прямо здесь выпить?!

[NetSkater]

vadim69 (16.1.2011, 11:17) писал:

старый студенческий анекдот...

Тогда:

Спорят мужики:
- Давай две, как обычно!
- Не, давай три, а то в прошлый раз две взяли, не хватило..
- Не, три много будет..
- Ну ладно, давай две.
- Ага.
..
- Девушка, пожалуйста, пять бутылок водки и две ириски..

[Allexandr]

NetSkater (16.1.2011, 12:20) писал:

... пять бутылок водки и две ириски..

целая "серия" на эту тему была...

В ресторане беседуют двое изрядно подвыпивших:
- давай, это..., еще два возьмём?
- не,- два мало, три!
- ладно: - три и один. Согласен?
- ага!
- Девушка, нам, пожалуйста, три графинчика водки и один огурец!
- Ребята, вам не много будет?
- Ммммм, ну, тогда, пологурца.

[. /]

в маленьком магазине где весь товар в одном отделе, мужчина пропитой наружности стоит перед витриной с йогуртами и долго, пристально и внимательно их изучает.
Продавщица, не выдержав - Мужчина может вам помочь?
тот - А что это у вас такое нежное вкусное воздушное на витрине?
- это йогурт, будете брать?
Мужчина умильно смакуя это слово
- Й О Г У Р Т ,
а затем тяжко вздыхая
- Нет спасибо, как обычно две бутылки водки пожалуйста.

[Aleksander59]

В парфюмерном отделе мужик:
-Одеколон есть?
-А какой?
-Х-х-х-х (выдыхает)
-Нету...
-А какой есть?
-Х-х-х-х (выдыхает)
-ДОРОГО...

Сообщение отредактировал Aleksander59: 17 January 2011 - 09:21

[Eng]

Сегодня по радио услышал...

Мужик в аптеке спрашивает у продавца:
- А у Вас есть презервативы "Лайт"?
- Это как?
- Ну мне что нибудь полегче.... бросить хочу!

[vadim69]

После огромного успеха нового женского дуэта "ТАТУ", Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт, и назвать его "ТОТТОГО".

Сообщение отредактировал vadim69: 19 January 2011 - 21:57

[фаддей]

Заходит как-то Петька к Василию Ивановичу, а тот его спрашивает:
- Петька, а тебе что в Анке больше всего нравится?
- Глаза, Василий Иванович!
- Тьфу ты, черт, а я тебе ногу принес.

[фаддей]

И еще один, классический:
Заходит мужик в старые советские времена в вино-водочный магазин, подходит к прилавку и просит:
- Девушка, дайте пожалуйста, вон ту бутылку, на третьей полке, вторую слева. Только не говорите, как оно называется.
- Портвейн, что ли? - спрашивает продавщица.
Это была ее ошибка - мужика "выворачивает" на прилавок.

Сообщение отредактировал фаддей: 19 January 2011 - 22:59

[Aleksander59]

Закрыли в пустой комнате на ночь нашего человека и дали два металлических шарика.
На другой день приходят, а у него в руках две половинки.
-Что случилось?
-Поломался.
-А второй где?
-Не знаю, потерялся.

[vadim69]

ни слова о политике...
только об искусстве!

президент России Дмитрий Медведев получил таки Оскара за лучшую роль второго плана!

[. /]

- Ты знаешь, Зорька, я всё больше и больше убеждаюсь в том, что люди нас кормят, пасут и лечат только для того, чтобы всю жизнь доить, а потом убить и съесть.
- Попридержала бы ты язык, Бурёнка. И так над тобой всё стадо смеётся из-за этой твоей "теории заговора".

[IOTNIK]

ЖилБыл (24.1.2011, 20:54) писал:

- Ты знаешь, Зорька, я всё больше и больше убеждаюсь в том, что люди нас кормят, пасут и лечат только для того, чтобы всю жизнь доить, а потом убить и съесть.
- Попридержала бы ты язык, Бурёнка. И так над тобой всё стадо смеётся из-за этой твоей "теории заговора".

Как-то жизненно.

[V.Melnikov]

Фотография в журнале -
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то -
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем -
Он стоит среди пловцов.
Кто же он, в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Агния Барто, 1957 г.

[Allexandr]

V.Melnikov (26.1.2011, 0:40) писал:

...Агния Барто, 1957 г.

Нострадамуса - "рядом не стояло" !

[S_V]

V.Melnikov (26.1.2011, 3:40) писал:

[. /]

Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела, Тарела гречи с белой булой;
В ногах - резиновая грела, И тапы мягкие под стулом.
В железной бане - две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары, Раскрою "Кобзаря" Шевчены -
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены

[Михаил61]

ЖилБыл (26.1.2011, 11:02) писал:

Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины.
...............................

зачЁт...

[NetSkater]

Allexandr (26.1.2011, 8:42) писал:

Нострадамуса - "рядом не стояло" !

Так ведь и продолжение есть:



Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

[Allexandr]

NetSkater (26.1.2011, 18:03) писал:

Сам себя берет за шкирки,

Жизненно!

[фаддей]

Эк вас там в России все-таки прет на политику. На эту тему анекдот:
Стоят две длинноногие блондинки и трещат вовсю про политику. Вдруг одна говорит:
- Маня. вон мужики идут, давай быстро менять тему - и про тряпки.

[ПНТ ПНХ]

Везение, это когда при падении в мыльнице садятся батарейки и в полете она убирает объектив)

[Kolyda]

Почти анекдот - хохмочка...

В командировке в Петропавловске Камчатском, год так примерно 75. Был у нас подвал в пятиэтажке оборудован под наладочный участок с общежитием на 5 коек. Полы мыла тетка - жиличка с первого этажа, а ее муж, пенсионер, дядя Петя, регулярно ходил к нам освежаться. Как-то идет, а лампочка в нашем коридорчике не горит (знакомого электрика у наладчиков понятно нет). Подвал и коридорчик низенькие, двух метров наверное нет. На участке, в комнатах, полы деревянные сделали, а в коридорчике еще не успели - бетон. Дверь в коридорчик как раз напротив моей койки, я валяюсь и наблюдаю за всем происходящим - дядя Петя, на сыром бетонном полу, в тапочках на босу ногу, выворачивает лампочку и смотрит нить на просвет.
- Вроде как целая! Наверно напруги нет.
Говорит так и сует палец в патрон.
- Вроде как есть!
Ввернул он по-новой лапочку - та загорелась. Резюмировал:
- Контакт хреновый был.
И пошел к нам освежаться. Мы с коек от хохота попадали...
Как его не убило? Даже не шарахнуло как следует...