Сообщений в теме: 16251

[Skab]

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

-------------
Будни кол-центра оператора связи:
Звоню клиенту, попадаю на голосовое меню - "Добрый день. Вы позвонили в бла-бла-бла Глобал Диджытал Гроуп Компани. Если хотите нажать один - нажмите один". Нажимаю один. "Спасибо", сброс. У меня ступор. Дальше осознание и ржач.

[Kenny]

На стене в столовой в санатории для глухонемых надпись:
"Когда я ем, я как всегда"

[ilf]

Никакие "Ok, Google" и "Hey, Siri" не сравнятся с "Мааааам!!!"

[VladK]

Алё, скорая? У моей жены белая горячка. Полная хата чертей, а она ничего не видит.

[Kenny]

Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.Родственники переполошились, спрашивают: — Ты чего это посуду портишь!? — Их нужно убивать пока они маленькие!

[Olga1]

– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.

– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

[serg26]

Идут двое подвыпивших мужиков по улице, а на встречу им ППСники, один говорит:
-Ну вот "голубые" идут.
Другой
- Почему "голубые"
- А ты оглянись, вокруг столько красивых женщин, а ведь приставать будут к нам.

[shturm]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[shturm]

Чем умнее мужик, тем спокойнее он отвечает на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

[WerySmart]

Если в самолете вам попался болтливый и шумный сосед — закройте глаза и тихо помолитесь на арабском.

[vadim69]

WerySmart (08 October 2016 - 11:05) писал:

Главное - не пользоваться этим способом на практике. А то получится как в том анекдоте...

- Скажите пожалуйста, как бы мне узнать незаметно - изменяет ли мне муж, или нет?
- Это очень просто! Насыпьте мужу в трусы немного горчицы. Если он станет жаловаться на зуд - значит он честный. А если промолчит - значит изменяет.
- Хм-м, действительно так просто! Спасибо! Сегодня же и попробую...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, как помогла горчица?
- Да пошла ты в жопу, и засунь свои советы себе куда подальше!!!
- А что случилось?
- Да ничего!!! Муж молча в глаз двинул и потребовал идти к венерологу! А как узнал за горчицу, так и зуб выбил...

[Kenny]

Сидят главы государств ЕС:
Меркель: - "Сейчас придет Путин, с кем первым он поздоровается - тому хана".
В.Путин: - "Всем Добрый вечер!".

[EUGENE_99]

Идет заяц по лесу.Смотрит сидит лиса,плачет.-Лиса ты че?-Понимаешь,заяц,в лесу вежливый лось объявился,всех в зад имеет.Ну ладно,идет заяц дальше.Смотрит волк сидит плачет.-Волк ты чего?-Понимаешь заяц в лесу вежливый лось объявился,всех в зад имеет.Ну заяц чоп в зад вставил,идет дальше.Тут ему по большому захотелось.Терпел терпел заяц.Ладно,думает,присяду по тихому в кустах,авось пронесет.Вытащил чоп из зада,присел в кустах.Тут кусты зашуршали,раздвигаются,лосиная морда: Добрый вечер!

[Clegg]

- почему Красная площадь именно Красной называется?
- видите ли, Сергей, это очень древняя история. когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- а покороче нельзя?
- ...именно поэтому она и называется Красной!

[berlioz]

Была версия с концовкой когда зайцу на плечо опускается лапа с фразой -- добрый вечер. Я - вежливый лось

[shturm]

[РыбакШу]

- Можно, мы покажем дедушке Мавзолей?
- У нас со своим нельзя.

*************************************
Глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста, директор цирка решил, что выпускать после него клоуна - только позориться .

[Aлеф]

[Skab]

Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!

---------------
— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.

[Clegg]

...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы.
Акела промахнулся.

[SNV]

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
-------
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

Сообщение отредактировал SNV: 10 October 2016 - 23:26

[Андрей_Нск]

SNV сказал:

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

А самое мрачное - то, что у женщин постоянно месячные, молочница и откуда-то все время несет рыбой. И где тут романтика, спрашивается?
Это я повключал телек по утрам в течение месяца, ну его нафик такие приключения, наелся...

[Di_Joker]

Надеюсь не баяню ))
http://img1.joyreact...%B0-3418867.gif

[Priestone]

Di_Joker сказал:

Надеюсь не баяню )) http://img1.joyreact...%B0-3418867.gif

Это не в раздел "Анекдоты" - это в раздел "Ужасы нашего городка"

[РыбакШу]

Муж с женой говорят друзьям :
- приходите к нам на Новый год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

[ilf]

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

[EUGENE_99]

Окончив в 2000 году военное училище я отправился служить в Республику Таджикистан для "выполнения задач по поддержанию конституционного порядка в условиях чрезвычайного положения" в данной республике. Молодым лейтенантом я был назначен на майорскую должность начальника службы ГСМ артполка, поэтому состоял в управлении полка и имел удовольствие наблюдать много интерестностей от старших товарищей по оружию.

Командиром полка на тот момент был полковник, скажем, Сансаныч. По словам старших товарищей, Сансаныч раньше страдал (или наслаждался) алкоголизмом, но в один прекрасный момент его боевая подруга (супруга) вытащила его пьяного в умат из сауны (предварительно отбив от навязчивых нимф), а на утро категорически заявила что он бросает пить! Закодировала.

Ей это удалось. Сансаныч рьяно взялся за службу и за карьерный рост. Из начальника штаба превратился в комполка. Пить то он перестал, но дури в нём осталось ещё на пять таких же сансанычей.

Был он весьма строгим, выговоры объявлял исключительно матом, с добавлением литературных слов. В начале совещаний командного состава полка называл называл всех нас шайкой пида..сов, обязательно упомянув что он среди нас пидо..ас-предводитель (ну чтоб мы не обижались и в суд не подали). Матом он объяснял все очень доходчиво, нам нравилось, иногда в курилке мы его цитировали и восхищались его литературным талантом.

Все его конечно-же боялись и уважали, но ещё больше его начали уважать после одного поступка... В подготовительный период дивизионных учений Сансаныч со свитой (управлением полка) вышел на полигон и задал вопрос командиру дивизиона. В переводе на гражданский язык вопрос мог выглядеть так: "Уважаемый господин подполковник, будьте любезны мне сообщить сколько единиц доблестных орудий вашего уважаемого дивизиона в состоянии самостоятельно выйти на лоно природы и занять позиции. Не думаю что Ваша техника в состоянии сдвинуться с мест стоянки и продвинуться хоть пару метров до полигона". Конечно это было сказано другими словами.

Надо заметить, что техника в действительности была очень старой, она служила ещё в Афгане, а до России так и не дошла, осев в Душанбе (201 МСД). Доблестный командир дивизиона ответил (передаю дословно, так как говорил он на гражданском языке): "Товарищ полковник, техника готова выйти на полигон в полном составе. Дивизион готов на 100%!".

Управление полка ахнуло и зашепталось (все знали что наши самоходки и МТЛб далеки от совершенства в силу своего возраста и изношенности). Сансаныч зацепился за данное утверждение, и чтоб принизить честь подпола пообещал: "Если в понедельник 100% техники будет находится на полигоне, то я сам лично сяду в эту лужу, а если нет то своими руками посажу вас в неё!". При этом он протянул свой перст в сторону здоровенной лужи из грязи (кто был в марте на окраинах Душанбе могут себе представить такие).

Понедельник, начало учений - праздничный день (как экзамен у школьника). Сансаныч вышел на полигон в камуфлированном, шитом по спецзаказу в ателье костюме. Наглаженный, комуфлированная кепка с шнурком-филиграном, на груди железный крест 201-й дивизии. Усы расчесаны, взгляд боевой. За спиной вся свита (управление полка и я в том числе). Командир дивизиона встретил его и доложил о готовности. Сансаныч начал пересчитывать технику. Пересчитал, потом ещё раз, опять заново. Открыл рабочую тетрадь, уточнил штат. Подозвал к себе зам. по тех. части, что-то шепнул ему. Зампотех окинул взглядом позиции, посчитал, перепроверил, так же шёпотом доложил Сансанычу.

Сансаныч молча снял фуражку, отдал её зампотеху. Повернулся и молча направился к той самой луже из грязи. И... сел в самый центр. Почесал репу, выбрался из лужи и со словами "Ну и пид..с же ты комдив", отправился в штаб переодеваться. Комдив получил от Сансаныча благодарность, а мы лишний повод уважать нашего комполка.

[shturm]

Интересно жить со слегка придурковатой женщиной...
Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в борще.
***
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
***

Сообщение отредактировал shturm: 11 October 2016 - 21:47

[Блудный кот]

SNV (10 October 2016 - 23:25) писал:

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

[shturm]