Форумы Пента-клуба

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных,которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.

И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ....

HSV (18 August 2017 - 14:24) писал:

Перашки

2 35 17 30
1 4 3 05
12 9 115
14 6 8 7

Существуют две группы людей, одна из которых не знает про фракталы, а другая считает, что существуют две группы людей, одна из которых не знает про фракталы, а другая считает, что существуют две группы людей, одна из которых не знает про фракталы, а другая считает, что существуют две группы людей, одна из которых не знает про фракталы, а другая считает, что существуют две группы людей, одна из которых не знает про фракталы, а другая считает, что существуют две группы людей...

ilf (22 August 2017 - 11:19) писал:

Салат "Рекурсия": огурец+помидор+салат

чтобы понять рекурсию, нужно понять рекурсию

проблемы автолюбителей

Анекдот:
Уважаемый, может обойдёмся без самодеятельности? Раскапываться будете, когда все начнут. Зомби по одному не ходят.

P.S. "Анекдот" - это чтобы не подумали, что к предыдущему оратору. А то знаю я вас

На злобу дня:
Америка ввела в отношении РФ безвизовый режим.

"Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей. Это ж надо было дать имя такое: Электросварщик!!?"

Мужик стоит на мосту, суицидальное настроение, кирпичей пяток на шее, уже готов прыгать. Тут видит, к нему женщина бежит с пакетом каким-то, в форме МЧС. "Ну - думает, - сейчас спасать будет, уговаривать, баба же, может уговорит, останусь жить, женюсь, дети пойдут…"
Баба подбегает:
– Мужчина, раз вы всё равно решили прыгать, котят возьмите с собой в пакете…

Если сказать ребенку, что Деда Мороза не существует, это будет оскорблением чувств верующих?

- Не клюёт?
- Не клюёт.
- И не будет... у рыб клюва нет...

Парни, поворачивающие направо из крайнего левого ряда, берегите себя, ведь дома вас ждут ваши парни!

- Доктор, я эксгибиционист?
- Да это-то видно...

– А я вот не смотрел «Игру престолов» – тихо сказал Евгений, желая дистанцироваться от быдла.
Присутствующие при этом Ольга и Владимир даже поперхнулись крафтовым пивом. Ольга внимательно посмотрела на Евгения и сказала, что она существует. Евгений не менее внимательно посмотрел на Ольгу и сказал, что ему по@уй. Так и сказал: «Да-да, мне по@уй, Карл!» После чего Ольга сообщила, что она не смотрела «Ходячих мертвецов».
Владимиру гордиться было нечем, у него даже был телевизор. Но вызов был брошен. Поэтому Владимир напрягся и выдавил из себя: «Мак – говно!» Потом немного подумал и сказал: «Кэнон!»
Так увлекательно прошел очередной вечер незаурядных личностей.

— Мама, я всё съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно

Одесса. Парк.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

HSV (25 August 2017 - 15:18) писал:

Я тоже. Подожду, пока закончится и посмотрю сразу всё.

Приехали с женой в гости к тёще. Заехали во двор, за рулём супруга. Пока искали место для парковки,
заметили дамочку на дорогой иномарке, которая делала отчаянные попытки припарковаться.
Остановились неподалёку и стали наблюдать. Я жене говорю:
— Лучше близко не подъезжать, сейчас будет представление!
Тем временем дамочка уже успела легонько задеть одну машину, разнервничалась и ободрала дверь второй.
В финале она перепутала педали и на ровном месте врезалась в автомобиль сзади.
Включила аварийку, вышла из машины и направилась к нам. Подошла и как давай визжать:
— Это всё вы виноваты! Вы на меня пялились!

Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.



А почему ты-белая,и папа-белый,а я-черный?
-Ох,сынок!После той вечеринки....Хорошо хоть,что ты не лаешь

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" — говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
— А можно мне сразу последнее желание?
— Дык чего уж там, все равно промахнешься.
— Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
— И как это ты попал так ? — спрашивают.
— Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !

Масло поменять может любой дурак

Мне тут товарищ поведал историю... Приехала к нему на автосервис девушка, вся растрёпанная и взволнованная.

- Я вот от друзей слышала, что масло поменять может любой дурак, и только лохи его меняют на сервисе.

- И?

- Я позвонила другу и спросила у него, сколько нужно мне масла для замены. Я вот купила 6 литров, два часа провозилась, половину разлила и... блин, да как вы это делаете?

- Вы его сливали?

- Кого сливала?

- Масло.

- А зачем?

- Понятно, капот поднимите.

Открывает капот, а там весь двигатель в масле.

- Вы куда масло заливали?

Девушка достаёт щуп и с гордостью показывает на отверстие для него:

- Вот сюда.

Про "масло" в двигатель.
Лично был свидетелем замечательного шоу.
Поехали с жинкой в торговый центр, она за покупками утоптала, а я ищу место где запарковать свой пепелац. Еле нашел (выходной). Сижу, тихонько мечтаю о всяком, боковым зрением замечаю - таета равчик с поднятым капотом и девица с бутылью антифриза. Пригляделся, а она начинает лить розовую жижу явно не туда. Вышел из машины, подошел и вижу - точно! прям в двигатель заливает антифриз!!! Спрашиваю - "Девушка, а шо вы делаете?"
"Дык лампочка загорелась на приборке - масло ёк. Вот и подкармливаю."
" Дык это не масло, а совсем другое!"
"Да? Похоже на мало!"
В общем порекомендовал ей ни в коем случае не заводиться, а вызвать эвакуатор и на сто для промывки и замены.

Как-то вот подсобралась расшифровка аббревиатуры МЧС:

"Мужики, чё случилось?!"

"Моем, чистим, стираем"

"Министерство чужой славы"

Адаптер прислали вот в такой коробочке. Забавно.

kep (26 August 2017 - 21:47) писал:

есть и более нелицеприятные расшифровки этой аббревиатуры

Цитата

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!

ЖилБыл (27 August 2017 - 03:14) писал:

процитируйте пожалуйста в личку, для коллекции

kep (27 August 2017 - 12:04) писал:

А то товарищ майор очень заинтересовался

Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Дарье Николаевне 100$, чем поставил ее в неудобное положение".

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.
Бурные аплодисменты переходящие в овацию, крики «браво!», «бис!».
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

cox52 (27 August 2017 - 12:53) писал:

А у меня бывший армейский сослуживец в МЧС...и как раз майор.

cox52 (27 August 2017 - 12:53) писал:

У меня тоже майорская должность, но не в МЧС

27 августа 1896 года родилась Фаина Раневская - советская актриса театра и кино. Современными журналистами часто именуется "одной из величайших русских актрис XX века" и "королевой второго плана". В нашем сознании Раневскую, наверное, чаще всего связывают со множеством её изречений, большинство из которых стали крылатыми.

Цитаты.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что - меньше пафоса, господа.

Я - как яйца: участвую, но не вхожу.

Почему все дуры такие женщины?

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Жизнь - это затяжной прыжок из п*зды в могилу.

Я - как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: "Я родилась в семье бедного нефтепромышленника..", - у меня ничего не получается.

Чтобы получить признание - надо, даже необходимо, умереть.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Красивые люди тоже срут.

Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: "Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт".

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.

Получаю письма: "Помогите стать актёром". Отвечаю: "Бог поможет!".

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

Пи-пи в трамвае - всё, что он сделал в искусстве.

Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актёры - играли, как никогда.

Лучше быть хорошим человеком, "ругающимся матом", чем тихой, воспитанной тварью.

EUGENE_99 (27 August 2017 - 22:28) писал:

Для цитат, вроде, отдельная ветка есть.