Анекдот
Yuriy Babushkin 15 Jun 2018
Не уверен, может уже было. Если что, пардон за повтор.
- Слышал, ты женился.
- Да...надоело убирать, стирать, жрать готовить...
- Хм....я по этой же причине развёлся.
- Слышал, ты женился. Ну и как в новом статусе?
- Превосходно! Прихожу домой с работы в квартире идеальная чистота, всё убрано, ужин готов и наисвежайший ...пирожочки...вкусности...запотелая рюмочка. Жена приукрашена - макияж..причёска...и щебечет, щебечет ИДИОТКА!
- Слышала, твой сын женился. Ну и как невестка?
- Ой, не спрашивай! Он и готовит, и стирает, и по дому, и по хозяйству, а она лежит как коровяка хоть пальцем бы шевельнула...
- А моей ничего достался, всё делает.
Сообщение отредактировал Yuriy Babushkin: 15 June 2018 - 21:13
- Слышал, ты женился.
- Да...надоело убирать, стирать, жрать готовить...
- Хм....я по этой же причине развёлся.
- Слышал, ты женился. Ну и как в новом статусе?
- Превосходно! Прихожу домой с работы в квартире идеальная чистота, всё убрано, ужин готов и наисвежайший ...пирожочки...вкусности...запотелая рюмочка. Жена приукрашена - макияж..причёска...и щебечет, щебечет ИДИОТКА!
- Слышала, твой сын женился. Ну и как невестка?
- Ой, не спрашивай! Он и готовит, и стирает, и по дому, и по хозяйству, а она лежит как коровяка хоть пальцем бы шевельнула...
- А моей ничего достался, всё делает.
Сообщение отредактировал Yuriy Babushkin: 15 June 2018 - 21:13
Kenny 15 Jun 2018
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Гораздо логичнее стрелять вхолостую, а не стрелять боевыми патронами в бронежилет.
Kenny 16 Jun 2018
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
vadim69 16 Jun 2018
Япония опубликовала состав к ЧМ по футболу.
Вратари:
朣楢琴
瑩浻牡
执獧 敬瑦
Защитники:
执獧扻 潲湵
昣昸昸 敷止瑩札
湥楬 瑦戠瑯
Полузащитники:
浯潴 捥
洭穯氭
湩 摡捥捥
牧畯摮獭氭
湩 敩瑮
Нападающие:
捥捥捥
牧畯摮
獯瑩¶¥ 氭湩
穯氭湩 止瑩札
Неожиданно, что 敩瑮琨 не попал в состав
Вратари:
朣楢琴
瑩浻牡
执獧 敬瑦
Защитники:
执獧扻 潲湵
昣昸昸 敷止瑩札
湥楬 瑦戠瑯
Полузащитники:
浯潴 捥
洭穯氭
湩 摡捥捥
牧畯摮獭氭
湩 敩瑮
Нападающие:
捥捥捥
牧畯摮
獯瑩¶¥ 氭湩
穯氭湩 止瑩札
Неожиданно, что 敩瑮琨 не попал в состав
Krolik_1 20 Jun 2018
Чехов умер в 44 года. Пушкин в 37. Есенин повесился. Маяковский застрелился. А что ты сделал для пенсионного фонда?
SNV 21 Jun 2018
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
SNV 21 Jun 2018
Тихий одесский дворик… (уже надо смеяться!..)
- Роза! Ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо?!
- Как это шо?! Тож на наших мышах!..
- Роза! Ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо?!
- Как это шо?! Тож на наших мышах!..
Krolik_1 22 Jun 2018
SNV,
В ответ реальный анекдот из жизни .
Знакомые привезли на дачу кота .
В надежде , что тот расправится с мышами ,
начисто сгрызающими прям в земле свеклу , морковь ,
повреждающими картошку , капусту и др . культуры .
Кот переловил всех мышей на соседних участках .
А своих не трогал даже когда те пробегали на его глазах .
Что у него в мозгах , непонятно .
В ответ реальный анекдот из жизни .
Знакомые привезли на дачу кота .
В надежде , что тот расправится с мышами ,
начисто сгрызающими прям в земле свеклу , морковь ,
повреждающими картошку , капусту и др . культуры .
Кот переловил всех мышей на соседних участках .
А своих не трогал даже когда те пробегали на его глазах .
Что у него в мозгах , непонятно .
SNV 24 Jun 2018
- Послала вчеpа жена за хлебом.
- Hу и что?
- Пpишел в магазин - ни белого, ни чеpного!
- А ты что?
- Что-что, взял две кpасного.
Мужик, пьяный в..., идет, шатаясь, мимо монастыря.
Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!
Водитель!
Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его!
Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".
- Hу и что?
- Пpишел в магазин - ни белого, ни чеpного!
- А ты что?
- Что-что, взял две кpасного.
Мужик, пьяный в..., идет, шатаясь, мимо монастыря.
Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!
Водитель!
Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его!
Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".
vadim69 24 Jun 2018
ритата 24 Jun 2018
Встречаются два одноклассника через 20 лет после окончания школы. Один был надеждой научного мира, другой двоечник. Отличник хрен без соли доедает. Двоечник владелец солидного бизнеса.
Отличник спрашивает. Как так? Ты же элементарных задач не мог решить, связей никаких у тебя не было.
Двоечник отвечает. Как то сложилось удачно. Там, тут поработал, посмотрел как другие бизнес делают, решил свой открыть. Заложил прибыль 2%, работаю потихоньку.
Отличник охреневает: как в нашей стране можно выжить с прибылью в 2%, это не реально.
Не знаю. Отвечает двоечник. Я покупаю вертолеты по 3 миллиона долларов, а продаю по 5 миллионов.
Вот на эти 2% и живу.
Отличник спрашивает. Как так? Ты же элементарных задач не мог решить, связей никаких у тебя не было.
Двоечник отвечает. Как то сложилось удачно. Там, тут поработал, посмотрел как другие бизнес делают, решил свой открыть. Заложил прибыль 2%, работаю потихоньку.
Отличник охреневает: как в нашей стране можно выжить с прибылью в 2%, это не реально.
Не знаю. Отвечает двоечник. Я покупаю вертолеты по 3 миллиона долларов, а продаю по 5 миллионов.
Вот на эти 2% и живу.
AlekseyChe 25 Jun 2018
Я, наконец то, признался коллегам, что они геи.
* * *
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
Oleg P. 25 Jun 2018
Студентов мединститута отправили то ли на занятия, то ли на практику (не знаю как это у них бывает) в дурку, и в первый день их провели по палатам знакомиться с обстановкой.
Заходят в одну палату, и врач с криками "Асса, опа!" начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку. Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, как на свадьбе.
Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит:
- Хорошо здесь, снаружи люди какие-то серьёзные , зажатые чересчур, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат.
Заходят в одну палату, и врач с криками "Асса, опа!" начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку. Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, как на свадьбе.
Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит:
- Хорошо здесь, снаружи люди какие-то серьёзные , зажатые чересчур, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат.
vadim69 25 Jun 2018
Пригласил мужчина даму на чашечку кофе.
Короче лежат они в постели, от кофе отходят. Тут мужчина приподнимает голову, с негой смотрит на даму и томным голосом произносит:
- Дорогая, можно я буду звать тебя Евой?
- Ну конечно можно, дорогой - прокуренным голосом отвечает дама.
Лежат дальше.
Тут дама вдруг поднимает голову и спрашивает:
- Слушай, дорогой, а почему собственно - Евой?!
- Потому что ты у меня первая!
- А-а...
Лежат дальше. Дама задумалась.
- Слышь, дорогой, а ты не против, если я буду звать тебя Пежо?
- Ну что ты, дорогая, конечно можно!!
Лежат дальше.
Тут мужчина опять приподнимается и спрашивает:
- Дорогая, скажи, а почему всё же Пежо?!
- Да потому что ты у меня 209-й.
Короче лежат они в постели, от кофе отходят. Тут мужчина приподнимает голову, с негой смотрит на даму и томным голосом произносит:
- Дорогая, можно я буду звать тебя Евой?
- Ну конечно можно, дорогой - прокуренным голосом отвечает дама.
Лежат дальше.
Тут дама вдруг поднимает голову и спрашивает:
- Слушай, дорогой, а почему собственно - Евой?!
- Потому что ты у меня первая!
- А-а...
Лежат дальше. Дама задумалась.
- Слышь, дорогой, а ты не против, если я буду звать тебя Пежо?
- Ну что ты, дорогая, конечно можно!!
Лежат дальше.
Тут мужчина опять приподнимается и спрашивает:
- Дорогая, скажи, а почему всё же Пежо?!
- Да потому что ты у меня 209-й.
77метра 25 Jun 2018
Парень приводит девушку домой, знакомит с родителями -
" Папа, мама знакомьтесь - это Виолетта, моя девушка! Она не пьёт,не курит, не употребляет наркотики. И она..."
Тут мама молодого человека всплеснув руками радостно защебетали - " Виолеточка, боже, какая радость то! В наше страшное и сумбурное время это такая редкость! Вы в самом деле не пьёте, не курите и с наркотиками ни-ни?"
Красотка вздохнула и отвечает сиплым прокуренным голоском -" Не могу бля больше".
" Папа, мама знакомьтесь - это Виолетта, моя девушка! Она не пьёт,не курит, не употребляет наркотики. И она..."
Тут мама молодого человека всплеснув руками радостно защебетали - " Виолеточка, боже, какая радость то! В наше страшное и сумбурное время это такая редкость! Вы в самом деле не пьёте, не курите и с наркотиками ни-ни?"
Красотка вздохнула и отвечает сиплым прокуренным голоском -" Не могу бля больше".
Kenny 25 Jun 2018
vadim69 (25 June 2018 - 20:21) писал:
Пригласил мужчина даму на чашечку кофе.
Короче лежат они в постели, от кофе отходят. Тут мужчина приподнимает голову, с негой смотрит на даму и томным голосом произносит:
- Дорогая, можно я буду звать тебя Евой?
- Ну конечно можно, дорогой - прокуренным голосом отвечает дама.
Лежат дальше.
Тут дама вдруг поднимает голову и спрашивает:
- Слушай, дорогой, а почему собственно - Евой?!
- Потому что ты у меня первая!
- А-а...
Лежат дальше. Дама задумалась.
- Слышь, дорогой, а ты не против, если я буду звать тебя Пежо?
- Ну что ты, дорогая, конечно можно!!
Лежат дальше.
Тут мужчина опять приподнимается и спрашивает:
- Дорогая, скажи, а почему всё же Пежо?!
- Да потому что ты у меня 209-й.
Короче лежат они в постели, от кофе отходят. Тут мужчина приподнимает голову, с негой смотрит на даму и томным голосом произносит:
- Дорогая, можно я буду звать тебя Евой?
- Ну конечно можно, дорогой - прокуренным голосом отвечает дама.
Лежат дальше.
Тут дама вдруг поднимает голову и спрашивает:
- Слушай, дорогой, а почему собственно - Евой?!
- Потому что ты у меня первая!
- А-а...
Лежат дальше. Дама задумалась.
- Слышь, дорогой, а ты не против, если я буду звать тебя Пежо?
- Ну что ты, дорогая, конечно можно!!
Лежат дальше.
Тут мужчина опять приподнимается и спрашивает:
- Дорогая, скажи, а почему всё же Пежо?!
- Да потому что ты у меня 209-й.
- Ну что ты, дорогая, конечно можно!!
Лежат дальше.
Тут мужчина опять приподнимается и спрашивает:
- Дорогая, скажи, а почему всё же "Москвич"?!
- Да потому что ты у меня 412-й.