Анекдот
donvostok 23 Nov 2017
Поймал мыша - ешь не спеша
Максим Камерер
(Многотекста. боянчик)
Сообщение отредактировал donvostok: 23 November 2017 - 05:47
Максим Камерер
(Многотекста. боянчик)
Скрытый текст
Сообщение отредактировал donvostok: 23 November 2017 - 05:47
donvostok 23 Nov 2017
Будни спасателей.
Максим Камерер
Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)
Максим Камерер
Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)
Скрытый текст
EUGENE_99 23 Nov 2017
Дежурный по части докладывает командиру:
— Товарищ генерал! За моего время дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
— Почему же он сдох?
— Конины объелся.
— Откуда в части конина?
— Коня застрелили.
— Зачем?
— Загнали, когда воду возили на пожар — штаб сгорел.
— Как сгорел?!
— Да вот, майор напился, сигарету не потушил.
— Как напился? Какую сигарету? Он же не пьет и не курит!!!
— Да, но после того как из части знамя украли — начал…
— Товарищ генерал! За моего время дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
— Почему же он сдох?
— Конины объелся.
— Откуда в части конина?
— Коня застрелили.
— Зачем?
— Загнали, когда воду возили на пожар — штаб сгорел.
— Как сгорел?!
— Да вот, майор напился, сигарету не потушил.
— Как напился? Какую сигарету? Он же не пьет и не курит!!!
— Да, но после того как из части знамя украли — начал…
Aleksandr_III 24 Nov 2017
На днях прислали видео от 2009г которое без "Царской" по тов. Сергееву лучше не смотреть.
Сочинение про Ленина.
Сочинение про Ленина.
Йож 24 Nov 2017
ilf 24 Nov 2017
- Что вы мне подмигиваете?
- Сигнализирую, профессор: мои знания на исходе.
- Сигнализирую, профессор: мои знания на исходе.
vadim69 25 Nov 2017
hoholok 25 Nov 2017
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- ... Не туда попал? Оооооо!
- Вы не туда попали.
- ... Не туда попал? Оооооо!
hoholok 25 Nov 2017
Мюллер:
- Штирлиц, скажите, вы еврей?
- Группенфюрер, я русский (ой!)
- А я немецкий (тяжело вздыхая)
- Штирлиц, скажите, вы еврей?
- Группенфюрер, я русский (ой!)
- А я немецкий (тяжело вздыхая)
donvostok 26 Nov 2017
Анекдот про пожарника заслуживает отдельной публикации.
Огнеборцы,эх:
*
Заступил я на днях на очередное дежурство на работе, а так как работаю я в пожарной инспекции, то дежурство у меня с выездом на разбор пожаров.
Итак, около часа ночи звоно - диспетчер собщила, что был пожар в квартире такой то, по адресу такому-то. Бойцы доблесно пожар ликвидировали и уже уехали, а мне значит ехать причину искать. Делать нечего, собрался, поехал.
Дверь в подъезд открыта, в дверях мужик лет 35, немного окосевший от принятого вовнутрь, видимо по поводу выходных. Прохожу мимо, он увидев-таки своим окосевшим взглядом человека в форме заинтересовался:
- А Вы хто?
ну можно было конечно и мимо пройти молча, но я ответил:
- Пожарный.
и иду дальше, а мужик не унимается:
- А Ваши документы покажите!
мысленно послав его далеко-далеко иду дальше, и вдруг слышу сзади пьяный крик на весь подъезд:
- Ко мне! Я сказал, иди сюда! секунд 10 простоял, пытаясь до конца прочувствовать весь смысл происшедшего, а мужик всё орёт:
- Я кому сказал, ко мне!
я решил, что разговаривать не буду, просто пойду и вежливо стукну его кулаком по лицу. Апперкот бить слишком жестоко, крюк в условиях тесного прохода тоже не прикалывал, поэтому решил бить правый прямой (в левой руке папка дежурного).
Подхожу совсем близко, вот уже в полуметре от того расстояния с которго я могу пробить, а мужик то ни грамма не волнуется... и тут, к нему подбегает маленькая такая собачка. Я в ауте. Разворачиваюсь на 180 градусов и иду по своим делам, размышляя о том, что вся наша жизнь состоит из случайностей.
А что если бы собачка вовремя не послушалась...
*
Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим - масса. Вот одна из них:
Едем на пожар в Заводском районе моего родного г.Саратова. А кто не знает откуда берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают огнеборцы (одна бригада), которая оценивает на месте, большое ли возгорание и тут же по рации присваивает категорию сложности. "1" - слабая, справимся сами, "2" - а не прислали бы вы помощь, пожалуйста, "3" - свистать всех наверх. То есть каждый раз происходит такой диалог между начальником расчета и диспетчером на станции: "Какая категория пожара?" - "Вижу возгорание, третья категория сложности, повторяю, третья категория сложности. Угрозы жизни нет. Требуютя усилия всех имеющихся бригад. Рядом склад ГСМ" и так далее.
И вот мы едем. Начальник расчета - молоденький мальчик, который как выяснилось, в первый раз выехал на тушение в таком ранге. Работа планируется нешуточная - горят нефтеотстойники, пожар, то есть огромный. Мальчик волнуется.
Диалог идет такой. Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". Минутой спустя - Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". И так раз 10. Диспетчер: "Мне надо знать, высылать вам помощь или нет". Мальчик: "Понимаю, едем еще". И тут машина выплывает на самый верх горы, откуда открывается отличнейший обзор на местность. И пожар - огромный, бушующий, красивый - прямо на ладони. Уставший диспетчер уже просто молчит. Мальчик, увидев огромное пламя, изрыгает не по уставу: "Э-э-э-х! Ё...... твою ма-а-а-ать!". И ничего больше. Усталый голос диспетчера из динамика: "Понятно. Внимание всем расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю - третьей!".
* * *
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж.
Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
Сообщение отредактировал donvostok: 26 November 2017 - 14:32
donvostok 26 Nov 2017
***
Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко – Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один. Враз приедет дядек куча на больших машинах красных, Будут страшно материться и тебя развеселят.
Я наблюдал циклы в пожаротушении.
Во дворе два мусорных контейнера. Вышел покурить, смотрю, из одного дым фигачит, позвонил 01, приехали через 7 минут. Пока двое "тушили", забрасывая вовнутрь снег, двое других курили в сторонке. Работа сделана, пожар потушен; те двое, что курили, - бросили окурки во второй контейнер, и все весело умчались. Через 15 минут я звонил снова.
Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко – Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один. Враз приедет дядек куча на больших машинах красных, Будут страшно материться и тебя развеселят.
Я наблюдал циклы в пожаротушении.
Во дворе два мусорных контейнера. Вышел покурить, смотрю, из одного дым фигачит, позвонил 01, приехали через 7 минут. Пока двое "тушили", забрасывая вовнутрь снег, двое других курили в сторонке. Работа сделана, пожар потушен; те двое, что курили, - бросили окурки во второй контейнер, и все весело умчались. Через 15 минут я звонил снова.
. / 26 Nov 2017
donvostok (26 November 2017 - 14:42) писал:
***
Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко – Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один. Враз приедет дядек куча на больших машинах красных, Будут страшно материться и тебя развеселят.
Я наблюдал циклы в пожаротушении.
Во дворе два мусорных контейнера. Вышел покурить, смотрю, из одного дым фигачит, позвонил 01, приехали через 7 минут. Пока двое "тушили", забрасывая вовнутрь снег, двое других курили в сторонке. Работа сделана, пожар потушен; те двое, что курили, - бросили окурки во второй контейнер, и все весело умчались. Через 15 минут я звонил снова.
Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко – Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один. Враз приедет дядек куча на больших машинах красных, Будут страшно материться и тебя развеселят.
Я наблюдал циклы в пожаротушении.
Во дворе два мусорных контейнера. Вышел покурить, смотрю, из одного дым фигачит, позвонил 01, приехали через 7 минут. Пока двое "тушили", забрасывая вовнутрь снег, двое других курили в сторонке. Работа сделана, пожар потушен; те двое, что курили, - бросили окурки во второй контейнер, и все весело умчались. Через 15 минут я звонил снова.
Я могу вам объяснить вкратце от чего так происходит. Только это будет совсем не анекдотичная тема. Совсем. Я бы даже сказал грустная...
Krolik_1 26 Nov 2017
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
Kenny 27 Nov 2017
ХАРАМ ГОДА - Телепередача “Спокойной ночи, малыши!”. Собака и свинья в доме, женщина без паранджи.
©Андрей 27 Nov 2017
Deda 27 Nov 2017
paolo_cocoa (21 November 2017 - 16:40) писал:
Опять проклятая неопределенность!
Пофартило мужику – командировка в Париж. В те времена любая загранка – почти чудо. А тут – ПАРИЖ! Поселили в отличной гостинице… Утро, встал рано, настроение прекрасное, планов на время командировки громадье… Спускается по парадной лестнице и тут его подзывает портье:
– Мсье, Вам записка.
И протягивает ему листик бумаги. Записка на французском. А наш герой с большим трудом изъяснялся на французском, читать же вообще не умел, что и сказал портье. И попросил его прочесть записку. Портье взял записку, прочел:
– Одну минутку, мсье.
Отошел к телефону, о чем-то там говорил, возвращается:
Мсье, Вам нельзя оставаться в нашем отеле.
– Но... Как же так?! Я только…
– Мсье, сейчас к парадному подъедет такси, Вам на сборы 20 минут
– Я никуда не поеду!
– Не заставляйте нас вызвать полицию!
Только этого не хватало. Побежал в номер, быстро собрался, чемодан в багажник:
– В Советское консульство!
Приехал. Встретили хорошо – наших по заграницам тогда мало было:
– Что случилось, чем можем помочь?
Чувак все и рассказал. Консул:
– Не дадите ли прочесть эту записку?
– Пожалуйста!
Консул прочел, нахмурился:
– Одну минутку.
Ушел. Через какое-то время возвращается:
– Извините, Вам нельзя здесь оставаться.
– ???
– Сейчас к парадному подойдет автомобиль, Ваш багаж будет в нее погружен, водитель отвезет Вас в Гавр. Вот билет до Одессы, каюта 1-го класса, пароход отходит через четыре часа. Счастливого пути!
Плывут по морю.
День рождения капитана. Бал. Кроме пассажиров, на балу комсостав. Моряки, дабы произвести впечатление, травят морские байки… Тут и нашему герою захотелось произвести впечатление и он рассказал свою историю.
Старпом:
– И что же там, в той записке?
– Понятия не имею!
– Я хорошо знаю французский, могу прочесть.
Все заинтригованы: что же там может быть?
Старпом прочел, повернулся к капитану и что-то зашептал ему на ухо. Капитан:
– Стоп машина! Шлюпку на воду!
Бросили в шлюпку бочонок воды, мешок сухарей, пару весел и спустили вместе с мужиком на воду. Пароход дал гудок и скрылся за горизонтом.
Глядит чудак – на горизонте остров. Он за весла, и вперед.
Остров оказался необитаемым. Живет он там, оброс, изорвался, но записку хранит. Вдруг видит – на горизонте дымок. Корабль! Развел большой костер, набросал сверху сырых веток, чтоб дыму побольше – заметили. Пароход подошел к острову, с него спустили шлюпку. Мужик на берегу прыгает, руками машет... Не выдержал – бросился в воду и поплыл навстречу шлюпке. А записку в руке держит.
Подняли его на борт, расспрашивают – что да как? Чувак наплел сорок бочек арестантов, про записку не заикается.
По счастью, пароход был наш и шел как раз в Одессу. Приехал мужик домой. О записке никому ни слова.
Так прошло несколько лет. А все ж грызет мысля – и что ж там в записке?
И вот однажды встретил своего школьного приятеля. Столько лет не виделись! Пошли в бар отметить встречу. И там, хорошо принявши, чудак и рассказал приятелю свою историю. Тот:
– А я как раз работаю учителем французского в школе, Если хочешь – прочту. Да не бойся, что я – простой учитель – могу тебе сделать?!
Поколебавшись, мужик решился.
Приятель долго рассматривал записку и, наконец, изрек:
– Ничего не прочесть: пока плыл, все водой размыло !
vadim69 27 Nov 2017
Может уже было...
Олег налил себе текилу,
потом бурбон, потом коньяк.
Но Ира всё не хорошела
Никак...
Олег налил себе текилу,
потом бурбон, потом коньяк.
Но Ира всё не хорошела
Никак...
EUGENE_99 28 Nov 2017
Чего обрадовалась?
Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: "Мне презервативы". От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: "Че, дура, обрадовалась, не для тебя…".
Маразмы нашего городка
Знакомый пошел на почту получить посылку присланную жене. Там объяснили, что посылку выдадут только при наличии доверенности, внимание, "с печатью". На резонный вопрос и какая же должна стоять печать при оформлении доверенности от одного физического лица другому, посоветовали зайти в поликлинику, которая напротив. В поликлинике в регистратуре, ничуть не смутившись уточнили, а вам какую печать круглую или треугольную? Так как знакомому было в общем-то всё равно остановились на треугольной. Посылку благополучно выдали.
Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: "Мне презервативы". От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: "Че, дура, обрадовалась, не для тебя…".
Маразмы нашего городка
Знакомый пошел на почту получить посылку присланную жене. Там объяснили, что посылку выдадут только при наличии доверенности, внимание, "с печатью". На резонный вопрос и какая же должна стоять печать при оформлении доверенности от одного физического лица другому, посоветовали зайти в поликлинику, которая напротив. В поликлинике в регистратуре, ничуть не смутившись уточнили, а вам какую печать круглую или треугольную? Так как знакомому было в общем-то всё равно остановились на треугольной. Посылку благополучно выдали.
EUGENE_99 28 Nov 2017
Однажды мальчик вернулся домой из школы и сказал матери: «Мама, сегодня я слышал, как старшие дети использовали некоторые слова, смысл которых я не знаю. Можешь ли ты рассказать мне, что они означают?»
«Конечно», — сказала его мать. «Просто скажи мне, что это за слова».
Маленький мальчик ответил: «Киска» и «суkа».
Его мать сказала: «Нет проблем. «Киска» — маленькая кошка, как у наших соседей, а суkа — собака, как наша Сэнди».
Мальчик поблагодарил мать, а затем вышел в гараж, где работал его отец. «Папа, — начал он, — сегодня я слышал, как дети использовали слова, смысл которых я не знаю. Я спросил маму об этом, но я не думаю, что она дала мне правильный ответ. Ты поможешь мне?»
«Конечно», — ответил его отец. «Какие слова?»
«Киска» и «суkа»», — ответил мальчик.
Отец сказал: «Я думал, что когда-нибудь у тебя возникнет такой вопрос, и ты должен был сразу спросить меня, а не слушать свою мать, потому что она не может справиться с этим».
После этих слов он поднялся на полку и достал журнал «Playboy» и волшебный маркер. Затем он взял маркер и нарисовал круг вокруг п0л0вой области женщины. «Сынок, все внутри этого круга — это «киска»».
«Хорошо, — сказал его сын, — но что такое суkа?»
Его отец сказал: «Все вне этого круга».
- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта.
Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте
расчесывать свой геморрой.
«Конечно», — сказала его мать. «Просто скажи мне, что это за слова».
Маленький мальчик ответил: «Киска» и «суkа».
Его мать сказала: «Нет проблем. «Киска» — маленькая кошка, как у наших соседей, а суkа — собака, как наша Сэнди».
Мальчик поблагодарил мать, а затем вышел в гараж, где работал его отец. «Папа, — начал он, — сегодня я слышал, как дети использовали слова, смысл которых я не знаю. Я спросил маму об этом, но я не думаю, что она дала мне правильный ответ. Ты поможешь мне?»
«Конечно», — ответил его отец. «Какие слова?»
«Киска» и «суkа»», — ответил мальчик.
Отец сказал: «Я думал, что когда-нибудь у тебя возникнет такой вопрос, и ты должен был сразу спросить меня, а не слушать свою мать, потому что она не может справиться с этим».
После этих слов он поднялся на полку и достал журнал «Playboy» и волшебный маркер. Затем он взял маркер и нарисовал круг вокруг п0л0вой области женщины. «Сынок, все внутри этого круга — это «киска»».
«Хорошо, — сказал его сын, — но что такое суkа?»
Его отец сказал: «Все вне этого круга».
- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта.
Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте
расчесывать свой геморрой.
KNA 29 Nov 2017
* | Коллеги, сим уведомляю, что скоро терпение у администрации лопнет и за матерные анекдоты будем банить. К той самой матери. Всё-таки меру знать надо. |
Kamerer 29 Nov 2017
ZVlad (29 November 2017 - 05:55) писал:
Deda, А с какого места начинать смеяться?
Mink 29 Nov 2017
ZVlad (29 November 2017 - 05:55) писал:
Deda, А с какого места начинать смеяться?
Тут все от таланта рассказчика зависит.
Vlad_Biker 29 Nov 2017
Schwanz 29 Nov 2017
Что про эту записку, где водой буквы смыло, так и про серебряный болтик вместо пупка, про позу "Дирижабль", про "Аааа, крокодил в ванной!" или "Растаманские джаттаки" Гайдука.
почём нынче коробок
KNA 29 Nov 2017
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.