Форумы Пента-клуба

kUk (21 March 2017 - 15:09) писал:

На севере Италии, в доломитовых Альпах, есть в очень популярноt местj Мармолада. Как-то отдыхал рядом, выбрал время, поехал в тот район и захотелось подняться максимально высоко. Даже с альпинистской подготовкой, местами очень аккуратно и ответственно взбирался придерживаясь за натянутые вдоль тропинки тросы и веревки. Порой удивлялся, как по мне, опасным для общего доступа участкам и в голову приходило культовое "А несчастные случаи были? - будут". Когда забрался на максимальную точку - тесный пятачок, на котором и штатив толком поставить было проблема, то особо и не удивился, застав там рыдающую молодую итальянку и утешающего ее спутника. Девушка была ужасно напугана и категорически отказывалась спускаться вниз. Я предложил помощь, но парень/ видать с чувством юмора/ отказался, сказал - пустяки, дело житейское - сейчас проплачется, слезы закончатся и будет спускаться, никуда не денеться -)) Но итальянцы известные пофигисты -)

Volodimmer (21 March 2017 - 14:07) писал:

А не только в отсуженных суммах дело.
Когда в начале 90-х купил впервые стиральную машину-автомат - тоже посмеялся про строку в инструкции "проверьте перед пуском, нет ли внутри домашних животных".
Когда же у меня знакомые так машину с кошкой запустили - понял, что это пишут не только для того, чтобы предупредить возникновение исков.

Ну, и - люди в массе своей не страдают от избытка мозгов.
В своё время знакомой одной посоветовал хорошее средство от сильного насморка. Чеснок покрошить, в тряпочку завернуть, аккуратно в нос оные "тампоны" вставить, и - вдыхать несколько минут (только, конечно, обильно кремом нос предварительно смазать нужно, чтобы не сжечь).
На неделю, конечно, обоняние отрубится, но насморк за один день проходит.
Фитонциды-таки.

Ну, всё получилось просто.
Она взяла, и - цельные зубчики чеснока в нос запихала.
Типа взрослый человек. 26-27 лет, вроде, было тогда.
Возили её после этого на удаление инородного тела.
Я много чего услышал от её родителей.
И поди объясни, что - ну не предлагал я цельные зубчики чеснока в нос запихивать.

Сорри за оффтоп.

Volodimmer (21 March 2017 - 14:07) писал:

Не важно - цель поста заключена в первой строчке.
Картинку с Задорновым только поленились.

Фира с Моней лежат на диване.
Её телефон на кухне.
Слышит, пришла эсэмэска.
Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...

Женщина примеряет перед зеркалом дорогущую шиншиловую шубу.
её не по годам начитанный сын, юный натуралист, комментирует это:
- Мама, а ты вообще в курсе что эта шуба досталась тебе ценой неимоверных страданий маленького беззащитного существа?
- Ни когда! Слышишь, ни когда больше не позволяй себе так отзываться о своём покойном отце !!!

Гена, спасибо! Прошибло до слез...

Альфред сказал:

не вопрос

- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.

Volodimmer (21 March 2017 - 14:07) писал:

Надписи на продуктах признак плохого дизайна.

.

Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
Так сядут, выпьют за мое здоровье!

- Ах, доктоp, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собссно дело?
- Понимаете, y моего мyжа член длиной 1 метp.
- Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье! Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю!
- Счастье было, когда он стоял... А тепеpь он меня им п$здит...

Приходит еврей в синагогу и говорит раввину:
– Ребе, я согрешил, я отымел свою жену в зад. Это большой грех?
– Большой! – говорит ребе.
– Как мне быть, как теперь его искупить?
– Есть только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу
и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит тот же еврей опять:
– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену сзади два раза...
– Ну, а чего ты ко мне пришел?? Иди на границу, убей двух арабов – и грех автоматически спишется.
Проходит два месяца. В синагогу приходит жена еврея и говорит:
– Ребе! Я хорошо понимаю, что арабо-израильский конфликт все равно нужно как-то решать! Но почему все время через мою жопу???

Плохое фашистское слово

Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд."Га-стро-ном", - читал Лёха. - "Ап-те-ка!". Взрослые умилялись: - Какой развитой ребёнок! Бабушка радостно улыбалась.

Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х*Й". Бабушка очень рассердилась:

- Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!

А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х*Й".

Потом Лёхины рисунки пошли по рукам. "Однако!" - подумал дядя Петя. "Вот они, плоды свободного воспитания!" - подумала тётя Люся. "Выпорю паршивца!" - сжав кулаки, подумал Лёхин папа.

- Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама.

- Бабушка, - чистосердечно признался Лёха.

Так Лёха сдал свою бабушку.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь…

HSV (26 March 2017 - 19:31) писал:

Еще утром нельзя моргать с задержкой больше 5-ти секунд. Так моргнул один раз - и три часа как один миг пролетели

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
ЦРУшник:
– Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали… В Чехословакии всю малину испортили… Но зато в Чили мы отыгрались.
КГБшник:
– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все тогда на картошке были.


Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здесь!
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море.
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло!
А внутренний голос:
– Видал, как булькнуло!


Стоят на трассе 2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян – рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к умирающему – грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаишник спрашивает:
– Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме небось?
Батюшка:
– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.
Сел, дал по газам и поехал.
Постовые смотрят ему вслед, и второй гаишник спрашивает первого:
– Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…

- Доктор, почему мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

.

Из китайского фотосета

Старый одесский анекдот:

В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
- Но ведь я не гнал самогон!
- Ну и что, аппарат же есть.
- Тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат же есть!

Сообщение отредактировал UVP: 30 March 2017 - 13:19

Мужская косметичка

«Один раз живём» говорят, когда пьют водку в 6 часов утра, снимают проститутку, делают татуировку, красят волосы в розовый цвет, а не когда решают взяться за исландский язык или выучиться на хирурга.

ПЕНТАчок

заяц от волка убегает, петляет по лесочку, между березками, под корнями, меж кустов...
несется - уши на ветру развиваются.
вдруг вспотыкается, падает, кубырем катится по поляне, чудом пролетает мимо березового пня и растягивается во весь рост.

подбегает волк.

заяц вскакивает, хватает волка за грудки, бросает через себя, заламывает, прижимает к земле болевым приемом и начинает душить.
волк хрипя:
- заяц, ты чё, чё творишь-то?!
- из-за тебя идиота чуть не убился нахрен!..

Душевно так

Сообщение отредактировал barmaley96: 31 March 2017 - 06:38

-Дэвушка стакан газ вода.
-Не газ вода, газ воды. Пожалуйста.
-Спасибо, хороший газ воды.
-Не газ воды, а газ вода.
-Газ воды, газ вода, сама нэ знаеш что продаёш.