Форумы Пента-клуба

sontic сказал:

Именно!!!

Уважаемые пираты! Спасибо, что нападаете на корабли с фильмами, а потом выкладываете их в интернет.

Заходит мужик в еврейский ресторан, а там плакат: "Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки!"
Мужик наелся, напился.
Официант приносит счёт, .
- Но ведь за меня заплатят правнуки!?
- Да, но это счет вашего прадедушки.

Мой приятель все болезни лечит с помощью алкоголя. От давления - коньячок, от простуды - водочка, от ковида - абсент, пивом от камней в почках и т.д.
Из-за того, что он слишком зациклен на своём здоровье, от него даже жена ушла.

Белка-летяга так никуда и не слетала, хотя планировала.

Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.
— Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
— Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы:
— Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
— Я не знаю, — ответила мама, — так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция.
И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить:
— Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
— Не знаю, — ответила бабушка, — моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной:
— Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц:
— А вы что, до сих пор готовите на этой маленькой сковородке?

Фото из Египта времён строительства пирамид, когда ещё не было фотошопа

Полиция разыскивает вандала, положившего яблоко на могилу Люсьена Оливье.

Радетелям чистоты языка посвящается

К чему нам заимствования из чуждых языков?
Вот, к примеру, это ужасное слово "библиофил".
Ведь можно же сказать нормально - "книголожец"!
Сообщение отредактировал ivanlabuda: 09 April 2024 - 06:48

ivanlabuda (09 April 2024 - 06:45) писал:

Отчего ж не платоническое "книголюб"?

ivanlabuda сказал:

Давеча захожу в аптеку 24ч. На двери объява "Требуется ночной дежурант".
Купил что хотел, не удержался, спрашиваю: "Если у вас ночью дежурант, то вы, наверное, продавант?"
Провизор зависла секунды на две, потом захихикала, говорит: "Вот точно. Я продавант!"
Бедный русский язык... Трудная судьба выпала на его долю...
Сообщение отредактировал kanyck: 09 April 2024 - 11:12

kanyck (09 April 2024 - 11:11) писал:

Точно. И с одной стороны "имеет место быть", с другой - "согласно представленных документов". Тьфу...

Oleg P. (09 April 2024 - 09:41) писал:

По аналогии.
"...любы" бывают разные, знаете ли.

kanyck сказал:

Ой. Продаван - вполне распространенное, как и продажник. Да и торгаш еще имеется. Это если не касаться экзотическихъ словей в виде целовальник и прочая.

Я вам вот что скажу...
Прежде чем задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье.

Oleg P. сказал:

Можно и не очень тщательно, главное — проглотить.

Protero сказал:

никогда не смешите человека, который жуёт печеньку.
дождитесь, пока он начнёт запивать её чаем

На Кольцевой линии московского метро 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11?
Ответ очевиден. Но неверен.

Специфический юмор, хочется биться головой аб стенку... Тема деградирует

№13 сказал:

Тему люди делают - человечество деградирует...

№13 (10 April 2024 - 17:18) писал:

Так покажите класс!

№13 сказал:

Тема деградирует

Держите хорошего.

Не продаю я рыбов
Показываю лишь
Красивое
© Маша А.



==========================================
Ленин с бревном и «Время, вперёд!», Сталин с трубкой и «Сулико», Маркс с платочком и «Интернационал» (по-немецки)… Всё это ждёт нас в полном феерии и маразма балете «Соколы Революции» казахского аксакала хореографии (если даже не шынгыс-хана) Булата Газизовича Аюханова. Зрители в зале неистовствуют и льют слёзы восторга.
Я тоже .


==========================================

Бесконечное число математиков заходит в бар. А бармен сидит за стойкой и читает Лорку. Он видит двух пап в облачениях белых и антильянок бронзовотелых…

Первый математик говорит:
— Мне кружку пива.
Светлячком зажглась жимолость в ночи, и клюют росу лунные лучи.
Второй математик говорит:
— Мне полкружки пива.
Протянулись оливы сонные далеко в поля раскалённые.
Третий математик говорит:
— Дай уже две кружки на всех.
Море смеётся у края лагуны: пенные зубы, лазурные губы.
Четвёртый математик:
— Позовите мне старшего бармена!
Пятый математик:
— Мне полстаршего бармена.
Четвёртый математик:
— Притормози, не в этом дело.
Старший бармен:
— А в чём дело?
Бармен:
— Песня, которую я не спою, спит у меня на губах. А они шумят.
Старший бармен:
— Слышали? (В окно постучала полночь, и стук её был беззвучен). Идите на!
Сообщение отредактировал Protero: 10 April 2024 - 20:05

Павел Банников: «Ночное пение рыбов».

Слушали

Ночное пение рыбов

Пили

Красную кровь виноградов

Ели

Вьетнамских мясов и овощев

Терзали

Напряженный металл струнов

Подбадривали

Друг друга хлопками ладонев

Жили

Прекраснейшей из возможных жизнев

А ведь это поэзия, без шуток!

kanyck (09 April 2024 - 11:11) писал:

Именно.
Дежурант - это врачебная должность.
Вполне себе существующее слово.

sontic (10 April 2024 - 17:40) писал:

анекдоты расцвели в советское время как специфичная форма отношения к ограниченной реальности. Когда наступили свободы народ сдохся в творчестве, нет стимула говорить эзоповым языком
Сообщение отредактировал №13: 10 April 2024 - 22:13

№13 (10 April 2024 - 22:05) писал:

А по вражьим голосам утверждают, что у нас тута тотальный тоталитаризм и кровавая гэбня. Врут что ли?
// модераторам: это тоже анекдот

На смертном одре Сталин вызывает помощника. - Когда будете хоронить, то положите меня в гроб лицом вниз. - Ну что вы, Иосиф Виссарионович, как можно, народ не поймет. - Сделайте как говорю: не хочу, чтобы когда будут хоронить - плевали в лицо, а когда будут выкапывать - целовали в жопу.