Анекдот
HSV 27 Sep 2022
- Скажите, а у вас есть в продаже календари на следующий год?
- Да вы, батенька, оптимист...
- Да вы, батенька, оптимист...
Peter 28 Sep 2022
Анекдот №665217
Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.......
Oleg P. 28 Sep 2022
- Пи...ец?!
- Подходит...
- Подходит...
Сообщение отредактировал Oleg P.: 28 September 2022 - 14:14
№13 28 Sep 2022
Русского же языка кафедра, не итальянского
Сообщение отредактировал №13: 28 September 2022 - 17:10
IOTNIK 29 Sep 2022
Раз уж мы заговорили про философию - то окунемся в детство( ибо каждый философ, в сущности - всего лишь занудный ребенок ).
Сидит Лев - все скучно, жует какую-то однообразную антилопу, глядит на окружающий мир.
- Да Царь я или не Царь?!!
Собрал зверей.
- Я ваш царь. Самый главный, самый умный. А вокруг какое-то однообразие. Принесите мне что-нибудь из того, что едят цари - что-то, что я еще не ел, чтоб Я смог прочувствовать, что я - Царь! А кто принесет какую-то туфту, получит писькой полбу.
Пришла Зебра, принесла какой-то куст. Лев пожевал, стукнул писькой по лбу, отправил восвояси.
Пришли Гиены, приволокли окорок - писькой полбу, отправил на все четыре стороны.
Пришел Заяц, принес большую морковку. Лев не пробуя дал ему писькой по лбу. Заяц ржет.
Лев стуклул его еще раз - Заяц ухахатывается. Лев зарычал( чего, мол? )
Заяц, еле сдерживая смех:
- Там( ха-ха-ха )... Там!( ха-ха-ха ) Там Ежик МЕШОК ЯБЛОК тащит!!!
Сидит Лев - все скучно, жует какую-то однообразную антилопу, глядит на окружающий мир.
- Да Царь я или не Царь?!!
Собрал зверей.
- Я ваш царь. Самый главный, самый умный. А вокруг какое-то однообразие. Принесите мне что-нибудь из того, что едят цари - что-то, что я еще не ел, чтоб Я смог прочувствовать, что я - Царь! А кто принесет какую-то туфту, получит писькой полбу.
Пришла Зебра, принесла какой-то куст. Лев пожевал, стукнул писькой по лбу, отправил восвояси.
Пришли Гиены, приволокли окорок - писькой полбу, отправил на все четыре стороны.
Пришел Заяц, принес большую морковку. Лев не пробуя дал ему писькой по лбу. Заяц ржет.
Лев стуклул его еще раз - Заяц ухахатывается. Лев зарычал( чего, мол? )
Заяц, еле сдерживая смех:
- Там( ха-ха-ха )... Там!( ха-ха-ха ) Там Ежик МЕШОК ЯБЛОК тащит!!!
Kenny 29 Sep 2022
Хоронят наркомана. Над гробом мать причитает: "Ой, на кого же ты нас покинул, ой, куда же понесут тебя!!! Ой, сыро там да темно, ни воды, ни еды, ни друзей, ни денег, да не телевизора и мебели!!!". В толпе друг нарик стоит и себе под нос: "Х....се??? Его чё, ко мне понесут???"
Oleg P. 29 Sep 2022
Заходит читатель в библиотеку:
— У вас есть книги про паранойю?
Библиотекарь шëпотом:
— Они прямо у вас за спиной.
— У вас есть книги про паранойю?
Библиотекарь шëпотом:
— Они прямо у вас за спиной.
Yuriy Babushkin 30 Sep 2022
Чьё-то с просторов сети:
"Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить..."
Сообщение отредактировал Yuriy Babushkin: 30 September 2022 - 17:43
"Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить..."
Сообщение отредактировал Yuriy Babushkin: 30 September 2022 - 17:43
HEKTO 01 Oct 2022
На съемках фильма Сергея Эйзенштейна «Александр Невский». Москва, 1938 год © Анатолий Гаранин / РИА «Новости»
Oleg P. 01 Oct 2022
Один мой знакомый лечился абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды и пивом от камней в почках. От него даже жена ушла, потому что он слишком зациклен на своём здоровье.
HSV 01 Oct 2022
- В шкoлe сo мнoй хoтeл дружить мaльчик-oтличник: пoбeдитeль рaзных oлимпиaд, лидeр в клaссe, нo я хoтeлa дружить с хулигaнoм и двoeчникoм, кoтoрый мeня кoлoтил и пoднимaл нa смeх. В институтe зa мнoй ухaживaл пaрeнь: oтличник, спoртсмeн, нo мнe пoнрaвился кoмсoмoльский aктивиcт, кoтoрый мнoй пoпoльзoвaлся и брoсил, пoтoму, чтo eму былa вaжнa тoлькo кaрьeрa. Нa рaбoтe мнe сдeлaл прeдлoжeниe мoлoдoй нaчaльник: крaсaвeц, с пeрспeктивным рoстoм, нo я вышлa зaмуж зa aлкoгoликa, кoтoрый прoпил квaртиpу, рaбoту и ушёл к другoй, oстaвив мeня с дeтьми нa рукaх.
— Ну, и кaкoй ты сдeлaлa вывoд?
— Всe мyжики — свoлoчи!
— Ну, и кaкoй ты сдeлaлa вывoд?
— Всe мyжики — свoлoчи!
HEKTO 02 Oct 2022
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!! "
— А ты чем занимаешься?
— Я геймер.
— В первый раз слышу, что их надо мерять.
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!! "
— А ты чем занимаешься?
— Я геймер.
— В первый раз слышу, что их надо мерять.
Kenny 03 Oct 2022
Два еврея сидят в туалете. Один говорит:
- Скажи Мойша. Вот мы сейчас какаем. Это умственная или физическая работа?
- Я думаю умственная. Если бы это была физическая работа, мы таки кого-нибудь наняли.
- Скажи Мойша. Вот мы сейчас какаем. Это умственная или физическая работа?
- Я думаю умственная. Если бы это была физическая работа, мы таки кого-нибудь наняли.
№13 04 Oct 2022
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
HEKTO 04 Oct 2022
Помер мужик и попал на тот свет.
Смотрит, черт на лавочке котлеты продает. Котлеты все одинаковые, но цены разные. Самые дешёвые по 1 рублю, а самые дорогие по 100 рублей.
Мужик спрашивает, почему такие цены.
Черт объясняет:
- Вот эти по рублю сделаны из мозгов покойных математиков, а вот те, самые дорогие по 100 рублей - из мозгов чиновников.
Мужик: - Не понял. Ну мозги математиков ведь самые лучшие. Почему котлеты из них самые дешёвые?
Черт объясняет: - А ты знаешь сколько чиновников должно помереть, чтобы мозгов на одну котлету набралось?
Однажды известный ученый Николай Михайлович Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию
Смотрит, черт на лавочке котлеты продает. Котлеты все одинаковые, но цены разные. Самые дешёвые по 1 рублю, а самые дорогие по 100 рублей.
Мужик спрашивает, почему такие цены.
Черт объясняет:
- Вот эти по рублю сделаны из мозгов покойных математиков, а вот те, самые дорогие по 100 рублей - из мозгов чиновников.
Мужик: - Не понял. Ну мозги математиков ведь самые лучшие. Почему котлеты из них самые дешёвые?
Черт объясняет: - А ты знаешь сколько чиновников должно помереть, чтобы мозгов на одну котлету набралось?
Однажды известный ученый Николай Михайлович Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию
HEKTO 06 Oct 2022
"Памперс" — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров.
Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"...
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звёздочками?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"...
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звёздочками?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?