Форумы Пента-клуба

— кто знает, может пирамиды тоже были гипермаркетами. Вон там сколько вещей внутри нашли.
— и даже кассирш, обмотанных чековыми лентами.

— мне тут таксист рассказывал, что иногда курьеры берут такси, когда им в лом самим тащиться
— а мне интересно, таксует ли кто-нибудь на кар-шеринге. Имеет ли это вообще смысл?
— таксист на каршеринге развозит курьеров... Будущее наступило)
Сообщение отредактировал donvostok: 21 August 2021 - 22:53

* * *
Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела — поехал в нашу, городскую.
Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить.
Через пол месяца парень вернулся на работу.
Теперь весь отдел радуется — у нас есть админ с перепрошитой ногой.
Сообщение отредактировал donvostok: 21 August 2021 - 23:05

HSV (16 August 2021 - 16:53) писал:

Цветы и конфеты доктор не пьёт!

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28, а по ощущениям - 23 года. Местами дочь.

***
- Ищу компанию для депрессивного времяпрепровождения: скучные разговоры, мрачное чаепитие, прогулки в неблагоприятных погодных условиях.
- Для вас целый Питер отстроили, а вы всё в интернете ноете.
Сообщение отредактировал Oleg P.: 22 August 2021 - 12:03

То, что никто не может найти украинских монет XIX века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты!

- Летит Змей-Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а "неистово", это как?
- Э-ге-гей, @бтвоюмать!

Пришли к Бабе Яге имущество описывать...
Немедленно откройте! — раздалось за дверью. — Мы знаем, что вы там!
— Там, — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь. — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь. — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга. — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка, и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу. — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга. — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик. — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга. — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга. — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик. — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу. — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому, и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик. — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга. — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик. — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле, и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн. — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони. — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.

Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно:

- ... на ней шорты такие, половина опы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за *опа.
- Какая разница?!

Замедляю ход. Интересно, действительно.

- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая *опа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно.
А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане.
- Вот из-за таких как ты бесстыжих *оп Советский Союз и развалился!
- Думаешь?
- Уверена!!!
- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
- А это - следствие!
- Следствие чего?
- Того что ты про *опу всё время думаешь!
- Я думаю?!
- Ну а кто?!
- То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько *опы из штанов торчит?!

Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала.

- Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить.
- Тут я с тобой пожалуй соглашусь. В Советском Союзе мужчины себе такого не позволяли.
- Ну не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него...

Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали.

Я шмыгнул носом, поддёрнул трусы по колено, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошел дальше. Тем более что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане.

"Срам! - восхищённо подумал я. - Какой срам!"
И пожалел, что иду в другую сторону.

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: — Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: — Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: — Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

EUGENE_99, да вот как бы мои тут на 10 дней на отдых из дома уезжали. Дома оставались только я и кот. Так я другой анекдот прочувствовал (попробовал делать всё то же что и моя дорогая после работы... дааа... это ещё детей дома не было))) ):

Муж упрекает жену:
- Чего ты устаешь, ты же не чего не делаешь.
Жена:
- Хорошо, давай на неделю поменяемся местами.
- Давай.
На следующий день, муж встает с утра, завтрак приготовил, детей одного, другого собрал и отвел в сад и в школу. С работы в сад и в школу за детьми, потом в магазин заскочил. Дома ужин приготовил, детей с женой накормил, посуду помыл, постирал, по утюжил, убрал, пропылесосил, полы протёр, со старшим уроки сделал, потом детей умыл, сказки на ночь прочёл, спать уложил. Сидит вечерам в ванной, волосы на бигуди накручивает и думает: «Растудыть его в качель! Неуж ночью меня еще и ... будут»

Priestone,

Ржал лосем!

Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включённым телевизором - это я.

Как понять, что вы одиноки.
1. Дождитесь августа.
2. Если вам никто не предложил кабачок, вы одиноки.

Скажи мне, многословный сомелье
А в карте вин, вина такого нет?
В котором вкус дождя и солнца свет,
Чуть детской радости, немного светлой грусти,
И юности прошедшей послевкусье...
Проникшись сомелье ответил кротко:
- Таких букетов нет - возьмите водки...

В средние века в городе Генте во Фландрии была профессия собирателя мочи. Из мочи потом добывали аммиак, который шёл на изготовление селитры для пороха. По утрам собиратели ездили по городу с бочкой и платили деньги за мочу. Разумеется, нашлись хитрые горожане, которые стали разбавлять продукт. Тогда появилась новая профессия — дегустатор мочи, который органолептически определял качество и концентрацию драгоценного аммиака.

Но пришли Новые Времена, люди научились синтезировать аммиак или добывать его другими способами, а профессия дегустатора мочи стала ненужной. И вот все эти специалисты по моче покинули Фландрию, переехали в Амстердам и основали пивоварню Хайнекен.

читаю "осуждение фотографий", прям в тему:

paolo_cocoa сказал:

Похоже, это творение маркетологов Карлсберга

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира общаются в баре.
Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, утоляющий жажду, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный, как слеза ребенка, "Бад Лайт"!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную "Корону""!
Получает, начинает смаковать, а сам смотрит на директора "Гиннеса".
— А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", — говорит директор "Гиннеса".
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку.
Все в шоке.
Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал "Гиннес".
— Так из солидарности, — отвечает директор "Гиннеса". — Вы пиво не пьете, и я не буду?

Priestone (27 August 2021 - 15:51) писал:

Справедливости ради, та же вода. Даже в U.K.

Что вы все о выпивке, лучше о спорте:

SSnail (27 August 2021 - 23:39) писал:

Центр тяжести смещен, поднимать неудобно.
Травмоопасна.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

HEKTO сказал:

Как мы их тут все любим! А ведь скоро выборы, и опять безоговорочная "победа".

Ты стоишь у окна, автофокус быстр и точен,
Ты стоишь, и грустишь, и не знаешь отчего.
Потому что опять Пентакс выпустил зеркалку,
А ты любишь его, и тоскуешь без него.

Расскажи, подскажи, разве в нём одном рисунок,
Или просто тебе надоели все ОВИ?
Может просто БЗК твоему сердечку надо,
Чтоб не ждать, не страдать,
И поправки не вводить?

Всё пройдет, всё пройдёт, будет поздно или рано,
Ясным днём, в золотой час, сфокусируется всё.
Так не плачь, не грусти, пентаксист седоволосый,
Это эра зеркалок прощается с тобой!
Сообщение отредактировал ilf: 28 August 2021 - 12:51

IOTNIK,
А может она силиконовая?

Фотобормотограф (28 August 2021 - 13:45) писал:

Это сейчас, конечно, модно, но подойдет только для занятий аэробикой.

"Ученые нашли защищающее от всех штаммов коронавируса антитело"

xxx:
Надо было Галей назвать.
- Доктор, я заразился!
- А что вы хотите?
- Вылечиться.
- Галя, отмена!