Форумы Пента-клуба

- вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... впечатлений - на целое кино!
- фиг с ней, с водкой. вот когда под педали залезает пекинес...
- пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!

Сугубо из жизни...

Вот живет себе человек, живет, а потом бац, у него появляется дача. И это всё. Начало конца...

(Осторожно! Далее - длинный текст...)


Дарья Исаченко.
Сообщение отредактировал vadim69: 27 May 2021 - 09:35

У Чапека в "Год садовода" тема раскрыта полнее https://librebook.me...sadovoda/vol1/2

Цитата

Горилка - это не водка, а маленькая обезьянка.

Наш национальный финнский анекдот.

Два финна встречаются на улице. Один говорит другому: "Не хочешь выпить?" Тот кивает, они идут к первому домой, открывают бутылку водки и выпивают её в полном молчании.
Открывая вторую бутылку, первый финн спрашивает:
- Так как у тебя дела?
- Я думал, мы собирались выпить, - недовольно отвечает второй.

Мудрость - это когда ты скрываешь то, что умнее других, но так, чтобы они об этом догадались

Сообщение отредактировал barmaley96: 29 May 2021 - 10:12

Мужик пьет кофе в кафе и видит, что за соседним столиком лошадь читает газету. Он подходит, удивленно смотрит.
Лошадь: Подсаживайтесь. Да, да, я - лошадь, которая умеет читать и говорить.
Мужик некоторое время проявляет восторг и умиление.
Мужик: Это очень хороший случай, дело в том, что мой свёкр - директор цирка. Давайте, я его прямо сейчас наберу, мы поговорим и у вас будет работа!
Лошадь: А зачем им в цирке программисты?

Aleff сказал:

После разбора с расчетчицой одного запутанного места в программе, сочувственно замечаю, что, мол, никак проще сделать не получиться. На что она отвечает: "Фигня вопрос, я на прошлой работе в цирке работала..."
Сообщение отредактировал barmaley96: 31 May 2021 - 13:19

Алло! Министерство Путей Сообщения? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
- А что случилось?
- Поезд тронулся...

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали...
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах.
Через швейцарский банк перевели туда семь миллионов долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд.
Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола.
Для легенды пару раз вызывали в милицию, немного для достоверности там его отделали.
В конце концов визу дали и, простояв месяц за авиабилетом, вчера он вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой...

— Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом.
Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом.
Я ему: "Деньги принес? ".
Вы бы видели, как он рванул от меня! . .
Сообщение отредактировал donvostok: 01 June 2021 - 11:47

Рассказ ветеринара
Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...
Звонит дама и говорит, что, мол, у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать.
Доктор ей говорит, что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.
Дама: — Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает, мол, где?
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем — вот они... .
Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит:
— Это не нарывы, а семенники! !
Дама в недоумении, мол что-что...
— ЯЙЦА это!
Но добила доктора реакция мужика. Медленно повернувшись к своей жене, выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить.
Сообщение отредактировал donvostok: 01 June 2021 - 12:33

Два армянина, инвалида-колясочника едут по пустыне. Видят лампу. Один из них натирает её, появляется джинн и говорит: "У вас одно желание на двоих". Те в один голос: "Хотим ходить!". Джинн подумал и говорит: "Так как у вас одно желание на двоих, то ходить вы будете по очереди". Ну и дал им нарды.

Зашёл в сетевой магазинчик в провинции водички купить.

- Маску, пожалуйста, - вежливо говорит продавщица.

Тык-мык по карманам - нету, в машине забыл. Развожу руками, надеясь на поблажку... Продавщица заводит глаза и звучит знаменитое: "Гаааляяя! Продай молодому человеку воду!" В зал вплывает Галя (в маске). Оттесняет меня своими немалыми габаритами от кассы на метр. Молча забирает из моих безвольных рук деньги, даёт их кассирше, забирает и передаёт мне воду и уплывает обратно в подсобку.

Закон соблюдён? Да. Клиент получил, что хотел? Да. Комбо!

Если тебя обидели, не давай волю гневу.
Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай своё сердце.
Стреляй между двумя ударами.

здесь мы живём в такое время
что эта ваша кин дза дза
и сталкер с сагой про алису
документальное кино

Ваш ребёнок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Говорят, что после вакцинации не будет детей. Наглая ложь. Вчера пришел с вакцинации, все трое дома.

Московский номер, беру трубку телефона.
— Добрый день, Михаил Иванович, это СуперМегаТрейд, Максим Иванов, у меня к вам есть уникальное предложение.
— Удалите мой телефон из вашей базы, мне это не интересно!
— Вы знаете, что я этого никогда не сделаю, так как у меня есть для вас предложение по паре удачных сделок, на которых вы заработаете миллионы.
— Мне не нужны деньги…
— Я уверен, что вы работаете, горбатитесь на кого-то, получая нищенскую зарплату, я хочу вам помочь, чем вы занимаетесь?
— Я молюсь…
— Простите, что?
— Я молюсь за вас, чтобы господь послал вам ума и простил вам грехи, чтобы вы попали в рай. .
— Да, извините, вычеркиваю вас, до свидания…
Сообщение отредактировал donvostok: 04 June 2021 - 01:29

* * *
В крупный московский издательский дом пришел устраиваться на работу системный администратор.
Cобеседование — пять человек с нашей стороны, перекрестные вопросы, тестирование, вроде всё нормально, но тут участвующий в собеседовании молодой начальник ИТ-отдела решил выпендриться:
— А почему это у вас, любезный, нет высшего образования.
Претендент, до этого спокойно отвечавший на все вопросы, резко выдаёт:
— Не хочу! вот у вас, к примеру, есть высшее образование — диплом у вас был написан на такую-то тему (не запомнила), а знаете откуда я это знаю?!
Это я его написал!
— тупая пауза в комнате. Претендент продолжает:
— Не верите — на четвертой странице, если читать от левого верхнего угла по диагонали по одной букве, будет написано
— "учитесь лучше, уроды"...
Тихо распрощались, я пообещала перезвонить, в общем не приняли на работу претендента — технический директор оказался сильно против
Сообщение отредактировал donvostok: 04 June 2021 - 01:38

Я его понимаю. Сисадмин, который оставляет в своей работе 'закладки" -- стремный кадр.

Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведёмся: она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведёмся: тогда она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.

Наткнулся на хоботе, в ветке про зеркалки против беззеркалок (в контексте Никона и так далее ):

Сообщение отредактировал Jacques Bonsergent: 05 June 2021 - 02:01

Фотобормотограф (04 June 2021 - 11:44) писал:

Капитализм - это эксплуатация человека человеком.
Социализм - наоборот.

EUGENE_99 сказал:

Наверное любая нарезка с лайфхаками из ЮТрубы и то веселее смотреться будет.
Да хоть музыкальная. (Стьоб, дорэчи)



*
Світило закотило в зонє, круги наярює кажан,
І на блатнім залип музонє в мп3 плеєрі пахан.
А чіка дома не ночує, перо їй в ребра й на етап.
Тепер він довго не почує Настю Камєнскіх і Потап.

Приспів:
Ануж бо, ск, ск, йди сюди,
Ануж бо, ск, принеси води,
На мої нари, ск, не сідай,
А ти поняття, ск, знай

А завтра за касарь побачку пахан із кралєчкой заб'є,
З такой балоністой собачкой, такой балоністий круп'є.
А з шостої струни заточку йому два зека з Броварів,
І наш пахан у лісі ночкой шугав вовків і глухарів.

Наряд піднявся по повірці, шумлять затворами АК,
В УАЗіка скрипіли дверці, шукали біглого зека.
А він бідняга на морозі бив вовка мокрими штаньми,
і ше не бачили в угрозі такої ось братки ганьби.
*
Перевод
*

Скрытый текст

Svіtilo zakotilo zonє in circles nayaryuє Kazhan ,
I. on blatnіm muzonє stuck in MP3 pleєrі godfather.
A home is not chіka nochuє feather їy ribs on th etap .
Teper vіn Dovga not pochuє Potap i Nastya Kamєnskіh .
Prispіv :
Anuzh bo, ck , ck ydi syudi ,
Anuzh bo, ck , get the driver ,
On moї nari , ck , not sіday ,
A minute ponyattya ck , know
And tomorrow for Casar pobachku godfather іz kralєchkoy zab'є ,
W such balonіstoy dog such balonіsty krup'є .
A String s shostoї sharpening yomu two convict s Brovarіv ,
I. our godfather at Lisi NIGHT MODE Shugan vovkіv i gluharіv .
Pіdnyavsya outfit on povіrtsі , shumlyat closures AK
In UAZіka skripіli dvertsі , Suka bіglogo convict .
A vіn bіdnyaga on morozі scourged wet shtanmi Vovk ,
i do not bachili above in ugrozі takoї axis bratki Shame .

Сообщение отредактировал donvostok: 05 June 2021 - 21:21