Форумы Пента-клуба

gmor (25 December 2020 - 18:02) писал:

две головы - это еще не раздвоение личности (с)З.Горыныч

Какая это глупость- работать на дому, на удаленке..
Моя семья не очень этому рада. Вообще не рада, можно сказать..
Иванов И.И.- патологоанатом.

– Моня! Ты знаешь чем отличаются шторы от туалетной бумаги?

– Нет.

– Значит это, таки, ты…

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
- Виноват, графиня. Скажу прямо - я отымел вашу горничную.
- Дуняшу?
- Нет.
- Глафиру?
- Не думаю.
- Парашу?
- Это вряд ли.
- Кого же тогда?
- Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
- Вы с ума сошли! Это моя тетушка из Вологды!
- То-то думаю, что ж она всё окает да окает…

Выносит хозяйка на двор таз с бельем развешивать, и натыкается на своего кота, разлегшегося поперёк дороги. Она говорит:

– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!

Кот лежит и думает:

– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Женщина без любви - это как цветок без воды.
Либо сдохнет, либо - кактус.

-Бабушка! А как тебе новый мэр? Понравился?!
- Ой! Очень культурный, молодой человек! Сразу видно, что порядочный, не вороватый, не то, что его предшественник! У него даже нет на пальцах золотых перстней- печаток. Он очень скромный. Они у него нарисованные.

- Алло! Алло!!! Полиция! У моего соседа день рождения, там их собралось аж пятнадцать человек, сидят, пьют, веселятся, празднуют не смотря на карантин!
- Вот видите, если бы вы не были такой гнидой, были бы там шестнадцатым...

Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает
Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?

- Чтобы быстрее уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- А почему не овечек?
- Да там было то один раз...

Да, я слышал про споры грибов.
Надеюсь, они договорились.

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

- Я кашу сварила, иди есть!
- Из какой крупы каша?
- Из пельменей.

Comewrong (26 December 2020 - 14:00) писал:

Старенькое вспомнилось:

Осень 1941 года. Территория оккупированной фашистами Белоруссии. В
лесную глушь к партизанам из города пробирается Мойша. Наткнулся на
партизанский дозор, те его приводят к командиру.

Мойша им и говорит, что "Все, братцы. Немцы достали. Сплошные погромы,
расстрелы. По улице без опаски не пройти. Уже половину знакомых или
расстреляли или в гетто угнали. В общем полный звиздец. А поэтому хочу
тоже с фашистами бороться. Возьмите меня к себе партизанить!"

Ну, командир подумал, подумал и говорит - "НУ, типа, взять теоретически
можно. Но у нас тут строго насчет новых людей - кого попало не берем.
Сначала надо человека проверить. Вот тебе листовки (дает объемистый
пакет), иди обратно в город и распространи. Как сделаешь дело,
возвращайся, примем в отряд". Ну, Мойша согласился, взял листовки и
ушел.

Проходит день, другой, неделя, а Мойши все нету. Ну, партизаны думают -
все, пропал. Наверное повязали его гитлеровцы и пропал он почем
зря.

но проходит две недели и неожиданно Мойша возвращается, весь такой
небритый и вусмерть уставший. Ну, тут всеобщее ликование. Командир сам
его ведет в землянку, типа как, да что, почему так долго...

Мойша молча подходит к столу, достает из-за пазухи ТОЛСТЕННУЮ пачку
денег, кинул ее на стол и процедил:

"НУ И ТОВАРЕЦ ВЫ МНЕ ПОДСУНУЛИ!!!"

Работник Оптики наставляет ученика ценообразованию:
- Говоришь "десять тысяч" и внимательно смотришь на клиента, если молчит и не кривится, добавляешь "это за линзы"... Если опять молчит и не кривится, добавляешь "За КАЖДУЮ"...

Priestone сказал:

кажется, именно так рассчитывается цена на объективы Пентакс

Финкельштейн отчаянно искал работу во время Великой депрессии. Наконец, хозяин магазина одежды согласился принять его — но с одним условием:
— Видишь вон тот костюм лимонного цвета в розовую и зеленую клетку? Я не могу его сбыть уже три года. Если продашь его до вечера — считай, что я тебя нанял.
Когда хозяин магазина вернулся с обеда, одежда Финкельштейна была разорвана, лицо в крови, но он радостно закричал:
— Я продал костюм! Я это сделал!
— Что случилось? — ужаснулся хозяин, — ты подрался с клиентом?
— Нет-нет, — успокоил его Финкельштейн, — клиент остался доволен. Рубашку мне порвала его собака-поводырь

EUGENE_99 (15 December 2020 - 20:48) писал:

Уважаемые коллеги! Наверняка помните это фото. А вот что на этом фото не так?

EUGENE_99, горизонтальный переворот

sontic, ааа вы знали,вы знали!

Памятник кн. Пожарскому в Иваново...

Pavel_Bykov сказал:

Да, немало на Руси занятных памятников, окромя Аленушки



Рукавишников Александр
2005
Бронза, дерево.
300 × 150 × 80
Солнечногорск

Счастье - это когда дети сыты, здоровы и довольны... И не дома.

, первым этот анекдот Камо рассказал...

Pavel_Bykov (29 December 2020 - 00:52) писал:

Чую, кто-то хлебнул Истории КПСС на первом курсе..

На допросе у сдедователя.
- Я всё понимаю: свёрнутая челюсть, выбитый глаз, перелом рёбер... Но скажите, обвиняемый, как же Вам удалось засунуть уважаемому депутату пачку долларов в задний проход и натянуть ему на голову мигалку?
- Ну... Всё просто... Я ему говорю - когдаж ты сволочь прекратишь красть?
А он мне - Да никогда! Крал, краду и красть буду! И что ты мне сделаешь?!
Ну... я и сделал что смог...

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

HSV (30 December 2020 - 13:26) писал:

Тишина номер 9!