Форумы Пента-клуба

Цитата

donvostok (22 November 2020 - 15:39) писал:

Теперь понятно - слепые не участвуют в автогонках за явным преимуществом.

donvostok (23 November 2020 - 13:42) писал:

Реальная история от моего ныне покойного отца,про кондер. В общем в мастерскую моего отца ,расположенную за проходной ГРЭСа ,приходил один товарищ.Этому товарищу все время надо было что то надо взять с рабочего стола,покрутить повертеть в руках.Мой батя как то взял кондер,зарядил его от сети 220 и поставил на рабочий стол.Пришел ,,тот,, товарищ.Увидел кондер,взял в руки.Вертел ,крутил....пока ентого товарища не стебануло током от данного кондера.Бросил кондер на стол и больше никогда ничего не брал в руки приходя в мастерскую к моему отцу.
Сообщение отредактировал EUGENE_99: 24 November 2020 - 20:04

Pavel_Bykov (25 November 2020 - 20:27) писал:

Когда одно время жил в Риге, мне всё время казалось что двери супермаркета, открывались и закрывались медленнее, чем в остальной Европе.. думал что кажется, похоже нет.. не казалось..)))

на уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- семь.
- а в следующий день рождения сколько исполнится?
- девять.
- садись, кол!
- охренеть, оценочка ко дню рождения..

Ходить я начала рано. В четыре читала вслух Ахматову. В пять декламировала Пушкина, Пастернака, Бродского... А в шесть вовсю играла на гармошке! В общем, устроила мужу сон в выходной. Ибо нечего спать, когда мне не спится!

— Моня, иди покушай — я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!

— Боря! Не бей так сильно Изю: а то вспотеешь и простудишься!

— Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

Как говорила тётя Циля, «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово — и чьто, умеете летать?

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?!

— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.

— Фира, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

— Купите своей жене розы!
— Но у меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь…

— Бася, вставай! Тебе до работы полчаса осталось!
— Сема, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать!

— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, что мне стал изменять муж.
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов...

— Мадам Рабинович, чем Вы кормите мужа?
— Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.

— Зяма, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко...

— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели сложно найти таки жертву?..

— Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами!

Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

gmor (25 November 2020 - 22:40) писал:

Мне кажется, что я прочитал этот анекдот медленнее, чем все остальные. И с характерным произношением - примерно как пел ансамбль "Кукушечка"

Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
(перевод: Два немецких шпиона во время второй мировой заходят в паб. Один инструктирует другого: "Помни, мы не немцы, поэтому шнапс пить не будем, а закажем мартини.)
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
«Если вы можете жить без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!»
* * *
— Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сёма, я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

AG (29 November 2020 - 15:21) писал:

По высказыванию кого то из журналистов : Там где происходят гос. перевороты или войны торчат ослиные уши!

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не доели.

- Вы знаете, у меня такое неприятное чувство, шо Вы правы.

И всё бы работало, если бы не одно НО на букву Г