Анекдот
vadim69 19 Jun 2019
- У вас есть что-нибудь поближе к морю, и не дорого?
- Конечно! Вам в лодке постелить?
- Конечно! Вам в лодке постелить?
Фотобормотограф 20 Jun 2019
Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только ceкc.
2. Когда ceкc от них тебе не нужен.
1. Когда тебе от них нужен только ceкc.
2. Когда ceкc от них тебе не нужен.
Skab 21 Jun 2019
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Преподаватель:
— Чешите, если поможет
— А писло чесать?
Преподаватель:
— Чешите, если поможет
_KWW 22 Jun 2019
Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
Вывод: начальник гандон.
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.......
Вывод: начальник гандон.
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.......
Krolik_1 23 Jun 2019
Comewrong 23 Jun 2019
И как тут без Игоря Губермана?
Он даму держал на коленях
И тяжко дышалось ему,
Есть женщины в русских селеньях —
Не по плечу одному.
Он даму держал на коленях
И тяжко дышалось ему,
Есть женщины в русских селеньях —
Не по плечу одному.
paolo_cocoa 23 Jun 2019
Ну да
Цитата
...Столетье промчалось. И снова,
Как в тот незапамятный год –
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдёт.
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони – всё скачут и скачут.
А избы – горят и горят.
Как в тот незапамятный год –
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдёт.
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони – всё скачут и скачут.
А избы – горят и горят.
Галыч 24 Jun 2019
СССР, легкая оттепель.
За рубеж летит самолет с советскими туристами. С кресла встает мужчина, спрашивает.
Кто старший в группе ?
Подымается щупленькая женщина с первого ряда.
“Я”
Как будет по английски “политическое убежище” ?
С последнего ряда встает мужчина с военной выправкой
Вы хотите попросить политическое убежище?
Нет, я просто хотел узнать кто старший в группе.
За рубеж летит самолет с советскими туристами. С кресла встает мужчина, спрашивает.
Кто старший в группе ?
Подымается щупленькая женщина с первого ряда.
“Я”
Как будет по английски “политическое убежище” ?
С последнего ряда встает мужчина с военной выправкой
Вы хотите попросить политическое убежище?
Нет, я просто хотел узнать кто старший в группе.
Kenny 26 Jun 2019
Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
Snorry 27 Jun 2019
Недавно свою трехлетку инспектировал:
- Как тебя зовут?
- Агата.
- А фамилия?
- А фамилия у меня бандитская.
- Как тебя зовут?
- Агата.
- А фамилия?
- А фамилия у меня бандитская.
Krolik_1 30 Jun 2019
vadim69 (30 June 2019 - 19:04) писал:
Так давайте создадим ветку посвящённую сей живородящей субстанции! Фоточек подкинем? Вы сами, надеюсь, частенько снимаете естественные испражнения? Нет?! Нет????!!! От чего же?! Может запах не тот? Или свет не ложится?
Есть художники, которые используют сие в качестве красок для картин. Не желаете попасть на выставку? Себе ответьте честно. Мне не надо. Всё, я прекращаю размазывать тут говно....
Всем желающим возразить - возражайте в личку. Ветке анекдотов уже достаточно дискуссий.
Есть художники, которые используют сие в качестве красок для картин. Не желаете попасть на выставку? Себе ответьте честно. Мне не надо. Всё, я прекращаю размазывать тут говно....
Всем желающим возразить - возражайте в личку. Ветке анекдотов уже достаточно дискуссий.
Лучше более подходить более философски .
Все было сумрачно и серо ,
И лес стоял , как неживой .
И только гиря говномера
Слегка качала головой .
Не все напрасно в этом мире,
Хотя и грош ему цена ,
Покуда существуют гири
И виден уровень говна ...
Про историю и смысл этого стихотворения ищите в интернете
Kenny 30 Jun 2019
Учительница оглашает оценки за контрольные:
-Петрова, молодчинка 5.
-Семёнов, 4 неплохо но можно было бы получше.
-Так с этим закончили, переходим к теме...
Тут Вовочка поднимает руку и говорит :
Марь Иванна вы меня забыли
-Ах да точно , Гендеров - 2.
-Петрова, молодчинка 5.
-Семёнов, 4 неплохо но можно было бы получше.
-Так с этим закончили, переходим к теме...
Тут Вовочка поднимает руку и говорит :
Марь Иванна вы меня забыли
-Ах да точно , Гендеров - 2.
ZVlad 30 Jun 2019
Sapiens 01 Jul 2019
Раз уж пошло про говно.
Брежнев читает на очередном съезде: "Рабочий класс Советского Союза идет на гавно..."
Шум затик, напряженная пауза,
Брежнев ровторяет эту фразу в напряженной тишине и разводит руками, а ему подсказывают - Леонид Ильич, переверните страницу.
Тут он продолжает ""Рабочий класс Советского Союза идет на гавно...(переворачивает страницу) -гу с мировым рабочим движением"
Брежнев читает на очередном съезде: "Рабочий класс Советского Союза идет на гавно..."
Шум затик, напряженная пауза,
Брежнев ровторяет эту фразу в напряженной тишине и разводит руками, а ему подсказывают - Леонид Ильич, переверните страницу.
Тут он продолжает ""Рабочий класс Советского Союза идет на гавно...(переворачивает страницу) -гу с мировым рабочим движением"
HSV 01 Jul 2019
- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
- Да, надо идти...
- Да, надо идти...
donvostok 03 Jul 2019
Баян.
Никто не видел, как взрывается кумыс?
Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли.
Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи п@здануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке.
Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища.
Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.
Сообщение отредактировал donvostok: 03 July 2019 - 14:33
Никто не видел, как взрывается кумыс?
Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли.
Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи п@здануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке.
Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища.
Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.
Сообщение отредактировал donvostok: 03 July 2019 - 14:33
donvostok 03 Jul 2019
Интересное, что было в Париже:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит.
Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом еще несколько раз проверяли — ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.
Сообщение отредактировал donvostok: 03 July 2019 - 14:39
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит.
Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом еще несколько раз проверяли — ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.
Сообщение отредактировал donvostok: 03 July 2019 - 14:39
donvostok 03 Jul 2019
О честности "элит".
Когда мне кто-то говорит о том, что этот человек богат и ему нет смысла обманывать, я всегда вспоминаю случай с связанный с катастрофой корабля «Эмпресс оф Айрленд».
Родственники пассажиров, погибших при крушении лайнера, стали предъявлять страховщикам иски о возмещении стоимости ценностей и денег, которые погибшие якобы хранили в сейфе судового казначея.
Претензии эти подкреплялись юридическими документами, а также данными под присягой свидетельскими показаниями и касались столь неправдоподобно высокой суммы, что страховщики решили поднять сейф со дна реки.
В 1915 г. были наняты водолазы. Сейф необходимо было поднять в целости и сохранности и, самое главное, с абсолютно неповрежденным замком. Операция удалась и скоро сейф был доставлен в Монреаль.
Церемония вскрытия сейфа происходила в присутствии множества юристов, нанятых родственниками погибших. В нем были обнаружены ценности, стоимость которых не превышала 5 % общей суммы, значившейся в исковых документах.
Сообщение отредактировал donvostok: 03 July 2019 - 15:29
Когда мне кто-то говорит о том, что этот человек богат и ему нет смысла обманывать, я всегда вспоминаю случай с связанный с катастрофой корабля «Эмпресс оф Айрленд».
Родственники пассажиров, погибших при крушении лайнера, стали предъявлять страховщикам иски о возмещении стоимости ценностей и денег, которые погибшие якобы хранили в сейфе судового казначея.
Претензии эти подкреплялись юридическими документами, а также данными под присягой свидетельскими показаниями и касались столь неправдоподобно высокой суммы, что страховщики решили поднять сейф со дна реки.
В 1915 г. были наняты водолазы. Сейф необходимо было поднять в целости и сохранности и, самое главное, с абсолютно неповрежденным замком. Операция удалась и скоро сейф был доставлен в Монреаль.
Церемония вскрытия сейфа происходила в присутствии множества юристов, нанятых родственниками погибших. В нем были обнаружены ценности, стоимость которых не превышала 5 % общей суммы, значившейся в исковых документах.
Сообщение отредактировал donvostok: 03 July 2019 - 15:29
FAlim 03 Jul 2019
donvostok (03 July 2019 - 14:32) писал:
Баян.
Никто не видел, как взрывается кумыс?
Никто не видел, как взрывается кумыс?
На даче лет десять назад была аналогичная ситуация. Утром купили на рынке полную банку фермерской сметаны, походили-посмотрели что еще интересного продается. По выходным на рынок коробейники всякого привозили - мебель, продукты, глиняную посуду. Находились, насмотрелись, да и жарко уже стало, пошли к дому. Банку на веранде на столе оставили. Только в дом зашли, раздался громкий хлопок. Я выскочил на веранду - стоит банка, крышки нет, на дне чуть сметаны осталось. Я ничего не понимаю, стою оглядываюсь. Посмотрел на потолок, а там сметанный сталактит висит. Причем сметана не разбрызгалась особо, компактненько так пристроилась. Кошки тогда еще не было, пришлось сметану просто утилизировать в компост.