Анекдот
№13 24 Apr 2019
ilf (24 April 2019 - 13:30) писал:
Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки.
Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо", и, конечно же, "ни жив ни мёртв".
Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо", и, конечно же, "ни жив ни мёртв".
IOTNIK 25 Apr 2019
№13 (24 April 2019 - 15:05) писал:
По большому счету такие выражения, как: хоть закидайся, дофига и больше, куры не клюют, вагон и маленькая тележка, дохрена и больше, жри - не хочу, как грязи, как собак не резанных и мн. др., в которых гений народа оперировал математическими процедурами теории пределов, дифференциалов, а также др. математическими дефинициями, - все это говорит о скрытых от нас законах мироздания, растворенных в народной мудрости
№13 25 Apr 2019
donvostok 25 Apr 2019
Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
Дед Мороз — это неполиткорректно...
Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!
— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
У миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
Сообщение отредактировал donvostok: 25 April 2019 - 09:08
Дед Мороз — это неполиткорректно...
Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!
— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
У миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
Сообщение отредактировал donvostok: 25 April 2019 - 09:08
donvostok 25 Apr 2019
Начальник обращается к подчинённым:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, «кормилец».
* * *
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
— Ну, тогда хочу ещё джинов!
* * *
— В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларёк с шаурмой?
— Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, «кормилец».
* * *
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
— Ну, тогда хочу ещё джинов!
* * *
— В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларёк с шаурмой?
donvostok 25 Apr 2019
В баре Посетитель: Какой у вас пароль от вай-фая?
Бармен: Сначала вы должны купить напиток.
Посетитель: Хорошо, дайте пепси.
Бармен: Кока-колла подойдет?
Посетитель: Сколько?
Бармен: 60руб
Посетитель: Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль?
Бармен: "Сначала вы должны купить напиток". Без пробелов, маленькими буквами.
Сообщение отредактировал donvostok: 25 April 2019 - 13:11
Бармен: Сначала вы должны купить напиток.
Посетитель: Хорошо, дайте пепси.
Бармен: Кока-колла подойдет?
Посетитель: Сколько?
Бармен: 60руб
Посетитель: Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль?
Бармен: "Сначала вы должны купить напиток". Без пробелов, маленькими буквами.
Сообщение отредактировал donvostok: 25 April 2019 - 13:11
donvostok 25 Apr 2019
*** Парень работает компьютерним мастером. За день устаешь конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Компьютерщик: - Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:
- Не работает.
Он говорит: - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, так и есть - ноутбук!!!
***
Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.
Сообщение отредактировал donvostok: 25 April 2019 - 13:40
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Компьютерщик: - Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:
- Не работает.
Он говорит: - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, так и есть - ноутбук!!!
***
Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.
Сообщение отредактировал donvostok: 25 April 2019 - 13:40
donvostok 25 Apr 2019
***
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...
***
Мальчик, так сказать advanced user, все время сидит за компьютером...
Подходит мама и чтоб его отвлечь говорит:
- Сереж, ну ты хоть бы оторвался от компьютера, вон смотри, НЛО под окнами зависло...
- Linux ставить надо, под окнами все виснет!!!
***
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке!
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...
***
Мальчик, так сказать advanced user, все время сидит за компьютером...
Подходит мама и чтоб его отвлечь говорит:
- Сереж, ну ты хоть бы оторвался от компьютера, вон смотри, НЛО под окнами зависло...
- Linux ставить надо, под окнами все виснет!!!
***
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке!
L2009 25 Apr 2019
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. (1): - Это мой кот. Зовут Зухель. (2): - Почему Зухель? (1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш... (1): - О!
KNA 25 Apr 2019
st_tsourkan 25 Apr 2019
Magnum_5_9l 26 Apr 2019
st_tsourkan 26 Apr 2019
Krolik_1 26 Apr 2019
Просто это очень старый анекдот. И не про программистов, а про фидошников. Вот только кто сейчас помнит про сеть FIDO?
Был еще старый анекдот из серии "Советы молодым хозяйкам "
Чтобы муж не возмущался , что ужин еще не готов ,
начните насвистывать звуки коннекта на 2400 .
Он убежит на некоторое время к компу ....
donvostok 26 Apr 2019
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с
девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы секса с
товарищем по несчастью?» и ворчит:
— Вся эта демократия — ложь. Эти голосования, референдумы — сплошные
подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне
оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?
девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы секса с
товарищем по несчастью?» и ворчит:
— Вся эта демократия — ложь. Эти голосования, референдумы — сплошные
подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне
оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?
donvostok 26 Apr 2019
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось...
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось...
Mink 26 Apr 2019
№13 26 Apr 2019
donvostok, в Одессе по другому.... (цифры и валюта не важны)
Получает клиент счет, а в нем написано: Салат - 5, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, сканало - 35. Всего - 100. - Позвольте, - говорит клиент, - я "сканало" не заказывал! - Значит не сканало... - говорит официантка и вычеркивает 35.
Получает клиент счет, а в нем написано: Салат - 5, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, сканало - 35. Всего - 100. - Позвольте, - говорит клиент, - я "сканало" не заказывал! - Значит не сканало... - говорит официантка и вычеркивает 35.
L2009 27 Apr 2019
Просто это очень старый анекдот.
ФИДО - скучно было и несколько хаотично, по крайней мере если с юзенетом сравнивать, да и UUCP как-то душевнее был.
_KWW 28 Apr 2019
Однажды миллиардер отправился вдвоём со своей супругой на шикарной яхте в море. Но случился шторм, и судно стало тонуть. Миллиардер с женой сумели спастись на надувном плоту, который выбросило на необитаемый остров.
Когда шторм стих, и небо прояснилось, то супруги по-разному отреагировали на происшествие: муж сел на берегу и стал спокойно смотреть на море, а супруга в панике бегала по берегу.
— Ну, чего ты уселся, идиот? Сделай хоть что-нибудь, иначе мы умрём от жажды, холода или диких зверей! Кто знает, что таит в себе этот остров! — кричала жена на мужа.
— Тихо, дорогая, не истери, — спокойно ответил миллиардер, по-прежнему созерцая морскую даль.
— Послушай, какую историю я тебе сейчас расскажу. Ровно три года назад, 10 октября, я пожертвовал главной синагоге в Северной Америке 300 тысяч долларов. В последующие после этого 12 месяцев дела в нашей корпорации шли прекрасно, поэтому на следующее 10 октября я пожертвовал синагоге уже 500 тысяч долларов. Прошло ещё 12 месяцев, мы заключили ряд крупных сделок с нефтяными компаниями, и в прошлом году 10 октября я перечислил на банковский счёт синагоги уже один миллион долларов…
— Зачем ты мне это рассказываешь? Сейчас не время вспоминать о работе, мы погибнем!
— ещё истеричнее завопила жена.
— Как раз самое время, милая. Сегодня 9 октября, а это значит, что не пройдёт и двух суток, как они нас обязательно отыщут!
Когда шторм стих, и небо прояснилось, то супруги по-разному отреагировали на происшествие: муж сел на берегу и стал спокойно смотреть на море, а супруга в панике бегала по берегу.
— Ну, чего ты уселся, идиот? Сделай хоть что-нибудь, иначе мы умрём от жажды, холода или диких зверей! Кто знает, что таит в себе этот остров! — кричала жена на мужа.
— Тихо, дорогая, не истери, — спокойно ответил миллиардер, по-прежнему созерцая морскую даль.
— Послушай, какую историю я тебе сейчас расскажу. Ровно три года назад, 10 октября, я пожертвовал главной синагоге в Северной Америке 300 тысяч долларов. В последующие после этого 12 месяцев дела в нашей корпорации шли прекрасно, поэтому на следующее 10 октября я пожертвовал синагоге уже 500 тысяч долларов. Прошло ещё 12 месяцев, мы заключили ряд крупных сделок с нефтяными компаниями, и в прошлом году 10 октября я перечислил на банковский счёт синагоги уже один миллион долларов…
— Зачем ты мне это рассказываешь? Сейчас не время вспоминать о работе, мы погибнем!
— ещё истеричнее завопила жена.
— Как раз самое время, милая. Сегодня 9 октября, а это значит, что не пройдёт и двух суток, как они нас обязательно отыщут!
Clegg 30 Apr 2019
каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь"
HSV 01 May 2019
Прилетает Папа Римский в Израиль.
Подбегает к нему репортер и прямо в лоб спрашивает:
— Как вы относитесь к маршу шлюх, который недавно был в Тель-Авиве?
— А в Израиле есть шлюхи? — переспрашивает Папа Римский.
Через час все мировые СМИ облетела новость: "Первое, что спросил Папа Римский на Святой Земле:
"А в Израиле есть шлюхи?"
Подбегает к нему репортер и прямо в лоб спрашивает:
— Как вы относитесь к маршу шлюх, который недавно был в Тель-Авиве?
— А в Израиле есть шлюхи? — переспрашивает Папа Римский.
Через час все мировые СМИ облетела новость: "Первое, что спросил Папа Римский на Святой Земле:
"А в Израиле есть шлюхи?"
Николаич 02 May 2019
Медицинское.
- В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под
которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...
***
В здоровом теле - здоровый стул! (народная мудрость)
***
- Больной пошел на поправку, но не дошел.
***
- Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет)
познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
***
- Противозачаточная внешность.
***
- От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
- В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под
которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...
***
В здоровом теле - здоровый стул! (народная мудрость)
***
- Больной пошел на поправку, но не дошел.
***
- Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет)
познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
***
- Противозачаточная внешность.
***
- От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.