Форумы Пента-клуба

ilf (24 April 2019 - 13:30) писал:

По большому счету такие выражения, как: хоть закидайся, дофига и больше, куры не клюют, вагон и маленькая тележка, дохрена и больше, жри - не хочу, как грязи, как собак не резанных и мн. др., в которых гений народа оперировал математическими процедурами теории пределов, дифференциалов, а также др. математическими дефинициями, - все это говорит о скрытых от нас законах мироздания, растворенных в народной мудрости

№13 (24 April 2019 - 15:05) писал:

Скажите, пожалуйста, а Черномырдина не Вы говорить учили?

IOTNIK (25 April 2019 - 00:14) писал:

А что?

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

Дед Мороз — это неполиткорректно...
Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

У миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
Сообщение отредактировал donvostok: 25 April 2019 - 09:08

Начальник обращается к подчинённым:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, «кормилец».
* * *
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
— Ну, тогда хочу ещё джинов!
* * *

— В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларёк с шаурмой?

В баре Посетитель: Какой у вас пароль от вай-фая?
Бармен: Сначала вы должны купить напиток.
Посетитель: Хорошо, дайте пепси.
Бармен: Кока-колла подойдет?
Посетитель: Сколько?
Бармен: 60руб
Посетитель: Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль?
Бармен: "Сначала вы должны купить напиток". Без пробелов, маленькими буквами.
Сообщение отредактировал donvostok: 25 April 2019 - 13:11

*** Парень работает компьютерним мастером. За день устаешь конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Компьютерщик: - Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:
- Не работает.
Он говорит: - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, так и есть - ноутбук!!!

***
Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.
Сообщение отредактировал donvostok: 25 April 2019 - 13:40

***
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...
***
Мальчик, так сказать advanced user, все время сидит за компьютером...
Подходит мама и чтоб его отвлечь говорит:
- Сереж, ну ты хоть бы оторвался от компьютера, вон смотри, НЛО под окнами зависло...
- Linux ставить надо, под окнами все виснет!!!

***
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке!

donvostok сказал:

Судя по передаваемую звуку, речь о соединении на V.21-V.22 или около того, почему сразу Зухель? Программисты...

L2009 (25 April 2019 - 17:40) писал:

Просто это очень старый анекдот. И не про программистов, а про фидошников. Вот только кто сейчас помнит про сеть FIDO?

KNA (25 April 2019 - 17:43) писал:

Я помню! И сидевших в ней ласково называли FIDOрасами

st_tsourkan (25 April 2019 - 17:49) писал:

Вот странная ситуация... амнезия что ли?
"Фидошников" помню, а "FIDOрасов" - нет...
Странно.

Котопиксель

Magnum_5_9l (26 April 2019 - 03:01) писал:

Это от уровня политкорректности говорящего зависит Наверно у вас окружение было более культурное)

KNA сказал:

Был еще старый анекдот из серии "Советы молодым хозяйкам "
Чтобы муж не возмущался , что ужин еще не готов ,
начните насвистывать звуки коннекта на 2400 .
Он убежит на некоторое время к компу ....

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с
девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы секса с
товарищем по несчастью?» и ворчит:
— Вся эта демократия — ложь. Эти голосования, референдумы — сплошные
подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне
оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?

Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось...

donvostok (26 April 2019 - 18:54) писал:

счет из автосервиса :
замена тормозных колодок - 5000
замена масла - 5000
развал-схождение - 5000
прокатило - 5000
- а что такое прокатило?
- ну, значит не прокатило.

donvostok, в Одессе по другому.... (цифры и валюта не важны)
Получает клиент счет, а в нем написано: Салат - 5, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, сканало - 35. Всего - 100. - Позвольте, - говорит клиент, - я "сканало" не заказывал! - Значит не сканало... - говорит официантка и вычеркивает 35.

KNA сказал:

Ну протоколы эти тоже не 21-го века вроде. Уже у V.22b, насколько помню, тон в хандшейке меняется сразу заметно.
ФИДО - скучно было и несколько хаотично, по крайней мере если с юзенетом сравнивать, да и UUCP как-то душевнее был.

Однажды миллиардер отправился вдвоём со своей супругой на шикарной яхте в море. Но случился шторм, и судно стало тонуть. Миллиардер с женой сумели спастись на надувном плоту, который выбросило на необитаемый остров.

Когда шторм стих, и небо прояснилось, то супруги по-разному отреагировали на происшествие: муж сел на берегу и стал спокойно смотреть на море, а супруга в панике бегала по берегу.

— Ну, чего ты уселся, идиот? Сделай хоть что-нибудь, иначе мы умрём от жажды, холода или диких зверей! Кто знает, что таит в себе этот остров! — кричала жена на мужа.

— Тихо, дорогая, не истери, — спокойно ответил миллиардер, по-прежнему созерцая морскую даль.

— Послушай, какую историю я тебе сейчас расскажу. Ровно три года назад, 10 октября, я пожертвовал главной синагоге в Северной Америке 300 тысяч долларов. В последующие после этого 12 месяцев дела в нашей корпорации шли прекрасно, поэтому на следующее 10 октября я пожертвовал синагоге уже 500 тысяч долларов. Прошло ещё 12 месяцев, мы заключили ряд крупных сделок с нефтяными компаниями, и в прошлом году 10 октября я перечислил на банковский счёт синагоги уже один миллион долларов…

— Зачем ты мне это рассказываешь? Сейчас не время вспоминать о работе, мы погибнем!

— ещё истеричнее завопила жена.

— Как раз самое время, милая. Сегодня 9 октября, а это значит, что не пройдёт и двух суток, как они нас обязательно отыщут!

каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь"

К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг!

Прилетает Папа Римский в Израиль.
Подбегает к нему репортер и прямо в лоб спрашивает:
— Как вы относитесь к маршу шлюх, который недавно был в Тель-Авиве?
— А в Израиле есть шлюхи? — переспрашивает Папа Римский.
Через час все мировые СМИ облетела новость: "Первое, что спросил Папа Римский на Святой Земле:
"А в Израиле есть шлюхи?"

Медицинское.

- В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под
которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...
***
В здоровом теле - здоровый стул! (народная мудрость)
***
- Больной пошел на поправку, но не дошел.
***
- Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет)
познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
***
- Противозачаточная внешность.
***
- От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.