Анекдот
HSV 13 Mar 2019
Красное вино убивает радионуклиды. Страшную ночь пережили мои радионуклиды в ночь с 8 на 9 марта...
HSV 14 Mar 2019
100% людей, севших на ежа, думают только о своей заднице. О судьбе ежа не думает никто...
Dm-Do 15 Mar 2019
А это было? (О енотах)
https://sapiens4medi...om/3416167.html
Сообщение отредактировал Dm-Do: 15 March 2019 - 00:23
https://sapiens4medi...om/3416167.html
Сообщение отредактировал Dm-Do: 15 March 2019 - 00:23
paolo_cocoa 15 Mar 2019
Приходит Рабинович в Кнессет, садится на своё место, снимает ботинки и начинает шевелить пальцами в носках. Спикер Кнессета, в ошеломлении:
- Рабинович, что вы себе позволяете? Вы же в Кнессете!
- Именно. У меня есть на это персональное разрешение от английской королевы.
- ???
- Мы были с визитом у неё во дворце, я по такому поводу надел новые туфли, и слегка натёр ноги. В какой-то момент я снял туфли, а она заметила это и вежливо так говорит: "Рабинович, что вы себе позволяете? Это у себя в Кнессете можете без обуви сидеть!" Вот я и сижу.
Сообщение отредактировал paolo_cocoa: 15 March 2019 - 15:41
- Рабинович, что вы себе позволяете? Вы же в Кнессете!
- Именно. У меня есть на это персональное разрешение от английской королевы.
- ???
- Мы были с визитом у неё во дворце, я по такому поводу надел новые туфли, и слегка натёр ноги. В какой-то момент я снял туфли, а она заметила это и вежливо так говорит: "Рабинович, что вы себе позволяете? Это у себя в Кнессете можете без обуви сидеть!" Вот я и сижу.
Сообщение отредактировал paolo_cocoa: 15 March 2019 - 15:41
_KWW 16 Mar 2019
Буратино дали три яблока.
Два он съел.
Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете одно?
Ничего подобного.
Никто же не знает, сколько у него уже было яблок до этого.
Два он съел.
Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете одно?
Ничего подобного.
Никто же не знает, сколько у него уже было яблок до этого.
Epigon 16 Mar 2019
Olgerd 16 Mar 2019
Maшa (22 February 2019 - 08:46) писал:
Заказала Папе шурупы на "Али"
Не могла найти, чему равен винт, обозначенный как "L".
Отправила письмо с картинкой продавцу.
Чему равна "L"
2019-02-21_071016.jpg
Продавец ответил тоже с картинкой.
HTB19BowbnjxK1Rjy0Fnq6yBaFXaS.jpg
Is the length of the screw.
Это длина винта.
Не могла найти, чему равен винт, обозначенный как "L".
Отправила письмо с картинкой продавцу.
Чему равна "L"
2019-02-21_071016.jpg
Продавец ответил тоже с картинкой.
HTB19BowbnjxK1Rjy0Fnq6yBaFXaS.jpg
Is the length of the screw.
Это длина винта.
Продавец затупил, или покупатель?
Покупатель должен выбрать диаметр(плюс количество) и длину винта (то есть искомое "L") собственноручно, тыкая в квадратики:
ЗЫ: Забыл ссылку на объявление...
https://ru.aliexpres....433b14aedRNydl
Сообщение отредактировал Olgerd: 16 March 2019 - 20:42
Alex220v 16 Mar 2019
Покупатель должен выбрать
vadim69 17 Mar 2019
HSV 17 Mar 2019
- Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
- Шоб да - так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
- Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
- Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
- Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
- Вейзмирништ, вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой?!!!
- Шоб да - так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
- Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
- Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
- Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
- Вейзмирништ, вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой?!!!
_KWW 18 Mar 2019
- Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!..Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
- Главное - оптимизм!..Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
HSV 19 Mar 2019
А что, матерные выражения в ходу у нас на форуме ?
HSV 19 Mar 2019
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
Priestone 19 Mar 2019
1. Народ должен жить хорошо.
2. Народ должен жить.
3. Народ должен.
(закон принят с поправками, в третьем чтении)
2. Народ должен жить.
3. Народ должен.
(закон принят с поправками, в третьем чтении)
Alex220v 20 Mar 2019
Женщины хороши до безобразия, а так же во время безобразия и после безобразия.
paolo_cocoa 20 Mar 2019
Два сотрудника полиции Квинсленда проводили проверку скоростного режима на шоссе Каннингем, к западу от базы ВВС Амберли в Ипсвиче.
Офицеры использовали ручные радарные устройства, чтобы проверить превышение скорости транспортными средства, приближающимися к вершине холма. Офицеры были неожиданно удивлены, когда их радар зафиксировал скорость 500 км/ч.
Офицер попытался сбросить показания радара, но у него ничего не вышло, а затем радар отключился. В этот момент раздался оглушительный грохот, и стало ясно, что радар на самом деле зафиксировал скорость истребителя Super Hornet RAAF F/A-18F, который выполнял упражнение на малой высоте недалеко от места работы полиции.
Вернувшись в штаб-квартиру полиции QLD, патрульный сержант подал жалобу командиру базы RAAF.
Ответ пришел в стиле RAAF:
Спасибо за Ваше письмо. Теперь мы можем закрыть дело по этому инциденту.
Возможно, вам будет интересно узнать, что тактический компьютер «Шершня» обнаружил присутствие, а затем заблокировал ваше вражеское радиолокационное оборудование и автоматически отправил на него сигнал глушения, поэтому радар выключился. Кроме того, ракета класса «воздух-земля» на полностью вооруженном самолете также автоматически навелась на ваш радар. К счастью, старший пилот, летевший на "Шершне", правильно распознал ситуацию и быстро на нее отреагировал, отменив запуск ракеты.
Пилот также предлагает вам прикрывать рот при ругании, поскольку видеосистемы на этих самолетах имеют очень высокое разрешение. Сержант Джонсон должен попросить своего стоматолога проверить его левый задний коренной зуб. Похоже, у него вывалилась пломба. Также на его кобуре сломана застежка.
Командир крыла Браун,
SFO RAAF, Amberley, Ipswich, Qld.
Сообщение отредактировал paolo_cocoa: 20 March 2019 - 14:00
Офицеры использовали ручные радарные устройства, чтобы проверить превышение скорости транспортными средства, приближающимися к вершине холма. Офицеры были неожиданно удивлены, когда их радар зафиксировал скорость 500 км/ч.
Офицер попытался сбросить показания радара, но у него ничего не вышло, а затем радар отключился. В этот момент раздался оглушительный грохот, и стало ясно, что радар на самом деле зафиксировал скорость истребителя Super Hornet RAAF F/A-18F, который выполнял упражнение на малой высоте недалеко от места работы полиции.
Вернувшись в штаб-квартиру полиции QLD, патрульный сержант подал жалобу командиру базы RAAF.
Ответ пришел в стиле RAAF:
Спасибо за Ваше письмо. Теперь мы можем закрыть дело по этому инциденту.
Возможно, вам будет интересно узнать, что тактический компьютер «Шершня» обнаружил присутствие, а затем заблокировал ваше вражеское радиолокационное оборудование и автоматически отправил на него сигнал глушения, поэтому радар выключился. Кроме того, ракета класса «воздух-земля» на полностью вооруженном самолете также автоматически навелась на ваш радар. К счастью, старший пилот, летевший на "Шершне", правильно распознал ситуацию и быстро на нее отреагировал, отменив запуск ракеты.
Пилот также предлагает вам прикрывать рот при ругании, поскольку видеосистемы на этих самолетах имеют очень высокое разрешение. Сержант Джонсон должен попросить своего стоматолога проверить его левый задний коренной зуб. Похоже, у него вывалилась пломба. Также на его кобуре сломана застежка.
Командир крыла Браун,
SFO RAAF, Amberley, Ipswich, Qld.
Сообщение отредактировал paolo_cocoa: 20 March 2019 - 14:00
SNV 21 Mar 2019
Мама, можно я одену фату на свадьбу.
- Нельзя!
- Это потому шо у меня были добрачные связи с мужчинами?
- Это то потому, шо ты жених, дебил.
- Нельзя!
- Это потому шо у меня были добрачные связи с мужчинами?
- Это то потому, шо ты жених, дебил.
HSV 21 Mar 2019
А вы замечали, что тот, кого вы обгоняете на дороге, тупой тормоз, а тот, кто обгоняет вас, больной придурок?
_KWW 21 Mar 2019
Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Это я про себя…
Сообщение отредактировал _KWW: 21 March 2019 - 21:26
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Это я про себя…
Сообщение отредактировал _KWW: 21 March 2019 - 21:26
HSV 21 Mar 2019
Звонок в дверь. Мужик открывает - на пороге стоит женщина:
- Это Вы вчера спасли тонущего ребёнка?
- Ну?
- Что "ну"? Шапочка его где?
- Это Вы вчера спасли тонущего ребёнка?
- Ну?
- Что "ну"? Шапочка его где?
HSV 21 Mar 2019
Стою таксую напротив рынка, жду клиентов. Вдруг с рынка выходит полная женщина с двумя не менее полными, пакетами. Подходит сразу к багажнику моей машины, сигнализирует чтобы открыл багажник, кладёт пакеты и уходит обратно на рынок. Проходит 15 минут, женщины нет. Ещё столько же, нету. Открываю багажник, а там два огромных пакета с мусором.
Так вот, подскажите пожалуйста! Поможет порция ромашкового чая, чтобы перестать орать или принять что-нибудь покрепче?
Так вот, подскажите пожалуйста! Поможет порция ромашкового чая, чтобы перестать орать или принять что-нибудь покрепче?
Clegg 22 Mar 2019
- алло, радио? поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "а я иду, шагаю по Москве".
у него вчера права отобрали
у него вчера права отобрали
photoshurik80 22 Mar 2019
- Что "ну"? Шапочка его где?