Форумы Пента-клуба

Krolik_1 сказал:

- О, Боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей....
- И что? Ты их съела?!

— Здравствуйте, Наталия Дмитриевна! Вас беспокоит Сбербанк.
— Здравствуйте, вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит Сбербанк.
— ... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— ... В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Сбербанк меня не беспокоит.

ZVlad (03 March 2019 - 14:40) писал:

Просто слово "фиаско" иностранное .
Кафедра русского языка его не рассматривает

Krolik_1, и вместо "атмосфера" там говорят "колоземец". Ага-ага
А заодно "мокроступы" и т.д.

Krolik_1 (05 March 2019 - 17:27) писал:

А слово "фетяска" рассматривает?

Кондратий едва не хватил американского туриста, когда в гардеробе театра он услышал вопрос: ЧЬЯ АЛЯСКА?!!!
Впрочем, удар его всё-таки настиг, когда в российском суши-баре ему предложили купить Филадельфию с Калифорнией.

Krolik_1 (05 March 2019 - 17:27) писал:

Докладчик:
- У одного из купцов украли сундук, когда он переправлялся через реку Тибр. Отсюда и произошло слово "стибрили"
Вопрос из зала:
- Простите, а когда этот купец проезжал через город Пиза, у него ничего, случайно, не украли?

Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать - я фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!

ЭКГ!
Требуют наши сердца.
МРТ!
Требует наша спина.
В нашем смехе и в наших слезах и в пульсации вен
Нурофен!
Мы пьем нурофен!

Comewrong (06 March 2019 - 09:55) писал:

Очень старый анекдот. Слышал его еще лет 40 назад.

Priestone сказал:

Кондратий едва не хватил пассажиров в аэропорту Нью-Йорка, когда турист из России в зале ожидания крикнул своей жене "Алла! Я в бар!"

- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты умеешь сам гладить свои рубашки!

Фотобормотограф (06 March 2019 - 22:23) писал:

Есть у меня еще старый анекдот, который 40 лет назад рассказала одноклассница. Даже не рассказала, а показала. Была она похожа на Джулию Робертс времен "Красотки", улыбка - так точная копия.
Итак:
Приходит лягушка к фотографу, и просит:
- Сделайте, мне, пожалуйста, портрет, но, чтобы я получилась красивой, а не с таким огромным ртом.
Покрутил ее фотограф, присмотрелся, усадил в кресло и говорит:
- Не шевелитесь и проговаривайте-повторяйте "моркОвь, моркОвь". И сниму я Вас в тот момент, когда Вы произносите букву "О", Ваш рот будет округлым и аккуратным.
Лягушка:
- МоркОвь - моркОвь - моркОвь. МорквАААА!

ПОЧЕМУ Я РЕШИЛ СМЕНИТЬ МОСКОВСКОЕ ПРОИЗНОШЕНИЕ НА ПЕТЕРБУРГСКОЕ
Мы поговорили с семью бывшими москвичами о том, что заставило их стать петербуржцами и как они привыкали к новому выговору.
1. Катя
Впервые я попробовала петербургское произношение во время производственной практики. Оно привлекло меня своей неформальностью и в то же время аристократичностью. Меня просто с головой накрыла эта пьянящая свобода, которая воплощается в четких [ч] в словах «було[ч]ная», «[ч]то», «коне[ч]но» и др.
2. Родион
Основным поводом для переезда было то, что мне стало противно говорить по-московски. Мне и всегда было невмоготу жить в Москве, но тут прямо перестало хватать воздуха. Все эти бесконечные «во[жьжь]и», «дро[жьжь]и», «пе[рь]вый», «че[тьверьх]» создавали непереносимую, давящую атмосферу безысходного ужаса.
3. Евгения
Москва воспитывает в человеке (и в женщине особенно) постоянную тягу к произнесению [у] в заударных флексиях глаголов II спряжения 3-го лица множественного числа. Возможно, это влияние общего депрессивного состояния города, погрязшего в денежных отношениях. В Петербурге с его [а] и [и] дышится намного легче.
4. Вахтанг
О петербургском произношении в регионах существует много мифов. Часто именно эти страхи останавливают нас от принятия решения о переменах. Ну и банальная лень. Мы настолько привыкаем к нашему способу говорить, что решение в один час взять и все изменить, кажется нам абсурдным. Первый месяц я тоже просто физически не мог открыть рот, чтобы выговорить «п[е]тёрка» или «ч[е]сы», теперь же я считаю, что это самый комфортный вид произнесения орфографических «а», «я» и «е» после мягких согласных.
5. Семён
Питерские друзья, которыми я обзавелся, всегда грустят. Но я понял, что это некий образ, который не отражает истинного их состояния. Возможно, впечатление усиливается и от того, что все вокруг произносят [с'] в возвратных частицах глаголов. Буквально через пару месяцев я тоже научился ценить эти «напью[с']» и «удавлю[с']».
7. Настя
Я переехала в Петербург ради молодого человека. Мне очень нравилось, что он употреблял мягкие заднеязычные в прилагательных мужского рода единственного числа именительного падежа. Впрочем, он оказался фонетически нетерпимым; стоило однажды сказать ему: «Какой же ты мерзк[а]й урод» — как он меня бросил.

paolo_cocoa (07 March 2019 - 13:53) писал:

Навеяло: не бойтес, я совсем не мерзкай, у меня просто сем пятниц на неделе

Да-да-да.... А еще про поребрик не написали!!!

valery777 сказал:

HSV (08 March 2019 - 11:20) писал:

Ага, а у нас говорят "бордюр", а про поребрик услышал недавно

- Да….. – протяжно вздохнул муж.

- Ну, я же не виновата, – тихонько пропищала жена.

- Я виноват, что машину тебе доверил! – ответил он, рассматривая «новую» форму капота.

- И столб то здесь никогда не стоял! – пыталась оправдаться она.

- Конечно, его минут 10 назад поставили, знали, что ты поедешь!

- И что, у нас теперь не будет машинки?

- Да будет.

- А ремонт дорого выйдет?

- Дорого!

- А это насколько дорого?

- Ну, например, то колечко, которое ты мерила….

- Не возьмем?! – расстроилась жена.

- Возьмем! Но только жене инспектора дорог, который уже бежит сюда, чтобы ситуацию замять.

- Жаль….

- А сережки в виде сердец….

- Останутся?!

- Останутся у жены начальника СТО, который нам все сделает быстро и по-тихому!

- И что же я, на 8 марта без подарка останусь? – пустила слезу женщина.

- Нет, я тебе очки подарю, чтобы дорогу лучше видеть! Но с пассажирского сидения!

С Праздником наши ДОРОГИЕ!!!

Еще про великий и млгучий

paolo_cocoa сказал:

Интрига. Кто был шестым пунктом?

- В чем хранишь свои сбережения?
- В памяти...

Priestone (11 March 2019 - 10:13) писал:

Это не анекдот, это хороший совет.
Я храню на флешке.

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: «Четырнадцать, ощущается как девятнадцать».

- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Насчет демо версии - это старая идея. Все началось еще во времена ДОС https://pikabu.ru/st..._ver_10_1615630 :

Жена ver. 1.0

B прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

... (полный текст по ссылке)

«Это молодые еноты. Брать, не брать, – ваш выбор. Каждый сам решает, что делать с жизнью и судьбой, но на всё воля свыше. Храни вас бог…»
Записка сопровождала клетку со зверушками.
Верочка сунула бумажку в карман и улыбнулась двум енотикам. Подкидыши трогательно тянули из-за прутьев лапки-ручки. Картина беспризорного енотского отрочества надрывала сердце.
– Я вас приючу и накормлю. – пообещала Вера и приветливо подала палец. Еноты ласково заурчали, теребя палец и тычась в него носиками – здоровались. Умницы!
– У кого-то есть вера, но нет сердца… – вздохнула Верочка, смахнула слезинку и занесла клетку в квартиру.
– Покуда обвыкайте, а я за кормом. Вернусь, выпущу, – поиграем, лапусеньки. – подмигнула она притихшим зверькам. Проклиная бездушие владельца пушистых симпатяг, вышла из дому.
«Это молодые еноты…» – писала Вера. Дергающийся глаз и рука делали почерк скачущим, нервным. Оно понятно – квартира лежала в руинах. Поразительно, на что способны молодые еноты в ваше отсутствие…
«…молодые еноты. – писала Вера. – Они очень миролюбивы и дружелюбны. Уверена, вы их полюбите».
Она мрачно оглядела разруху – ковровая бомбардировка и ахтунг! Вся клокоча, продолжила: «Их зовут Ах и Тунг. К сожалению, мне негде теперь жить, иначе бы оставила их себе».
Взяла клетку с утомленными, но счастливыми енотами, коих заманила внутрь лакомством, села в машину и отвезла под дверь бывшему.
– Веселитесь, твари. – прошипела она, нажала звонок и сбежала.
– Рука несомненно законченной алкоголички. – оценил Володя почерк непьющей Веры. – А еноты конечно вьетнамские. Тунг и Ах… Хым.
Он поскреб в вороной бороде, думая как быть с забавными милахами. Вернусь с работы, решим. – рассудил он, положил в клетку съестного и проверил надежность запора…Ха-ха…
«Это молодые еноты Тунг и Ах. – писал вечером Володя. – Вьетнамской породы. Будьте с ними ласковы, они многое пережили. К сожалению, у меня нет средств на их содержание».
Володя не врал. Жилище подверглось нападению вандалов. Войдя вечером, парень сполз по стенке – квартира была обезображена. Привести в божеский вид – тьма денег.
Безответных же зверушек подонки перемазали вареньем, медом, сметаной, яйцами, вываляли в перьях из растерзанных подушек и вернули в клетку. Зато, извращенцы зачем-то простирнули его трусы – они мокли в ванной.
Жертвы вивисекции тянули из клети лапки к Володиной в одночасье поседевшей бороде. Заглядывали в глаза и сочувственно урчали. Зверь, а все понимает.
– Простите, – сказал им Володя, смахивая слезу. – Здесь вам будет лучше.
Поставил клетку под дверь своей старенькой доброй учительницы русского и литературы, надавил звонок и сбежал.
– Ах, какая прелесть! Будет Жучке с кем поиграть. – всплеснула руками сухонькая старушка и уволокла переходящий приз в жилище.
Еноты жадно тянули из-за прутьев лапки к собачонке, весело подмигивая глазами-маслинами…
Умиляясь дружелюбию трогательных созданий, старуха отправилась в кухню за лакомством.
Когда она вернулась, клетка оказалась настежь…
«Милостивый государь. – церемонно начала трясущаяся старушонка. – Соблаговолите принять в дар пару молодых особей енота мужеского полу...»
То, что мужеского, не даст соврать сука Жучка, которая жалобно поскуливала и едва шевелилась…
«…мужеского полу и редкой вьетнамской породы. Имена прелестных созданий: Ах и Тунг. Эти ненавязчивые, спокойные зверьки привнесут в жизнь уют и покой. А их игры с вашими собаками изрядно позабавят…».
– Надеюсь, вас пристрелят не раньше, чем обработаете его свору… – прошипела старуха разнузданным на...вшимся енотам. Нажала звонок на воротах, и живо ускакала во тьму.
Ворота огораживали коттедж главного по ЖКХ, охотника и собачника, вора и кандидата в мундепы.
– Ах и Тунг… Ах и Тунг! Откуда они пронюхали?! О-о! – стенал тот, ломая свои пухлые женские пальцы и грузно вышагивая по кабинету. – Надо срочно жениться…Жениться! Жениться…?!
– Пристрелю! – вдруг в бешенстве завизжал он, сорвав со стены двустволку и приставив стволы к клетке.
Еноты весело заверещали и сунули в смертоносные дырки носы и усы.
– Отвези их в дар какому-нибудь приюту. – приказал водителю кандидат. Совершить резонансное убийство нерезидентов Аха и Тунга он не мог. На это и был расчет врагов.
– Ночью?
– От меня и ночью примут.
В приюте от исчадья вьетнамских джунглей отказались наотрез. Мы эту парочку знаем... – сказал сторож и глаза его страшно зажглись. Ни.уя они не вьетнамские, – отечественные твари. И захлопнул дверь. Никакие угрозы не помогли.
Пришлось доставить енотов в отделении полиции. Дежурные от скуки очень обрадовались забавным зверькам и сами распахнули клетку.
Не отъехав и пятидесяти метров, водитель услыхал, что в участке открылась беспорядочная пальба… Судя по тому, как визжали люди – огонь вели еноты.
«Это молодые еноты…» – начиналась записка…
А. Болдырев.

Николаич сказал:

Цитата

В семье гопников три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.