Форумы Пента-клуба

— Любимая, давай займемся сексом.
— Я устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.
* * *

Психологический тест оптимиста: Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь - это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!
*


Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Сообщение отредактировал donvostok: 30 September 2020 - 15:06

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
* *
— Профессор! А почему вы не ходите на выборы ?
— Согласно статистике мой голос ничего не решает.
— А если каждый окажется таким умным, никто не пойдет и выборы сорвутся?
— Согласно статистике - каждый умным не окажется.
Сообщение отредактировал donvostok: 30 September 2020 - 16:43

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2020 год на дворе.

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
*
Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном».
Сообщение отредактировал donvostok: 30 September 2020 - 16:37

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

Работодатель претенденту на должность программиста:
— В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс. евро.
Претендент в немом удивлении.
— И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Претендент пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно.
— И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
Претендент, не выдержав:
— Пиздите!
Работодатель, чинно:
— Ты первый начал.
* * *
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
* * *

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин Гуд, отбираю деньги у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю деньги у богатых и отдаю бедным!

А я то думал, что это только динамик.
Сообщение отредактировал Фотобормотограф: 01 October 2020 - 15:13

новинки фототехники

А внутрь шарика чеснок?
Чтоб не офф:

Сообщение отредактировал barmaley96: 02 October 2020 - 11:46

Priestone (02 October 2020 - 11:31) писал:

Я видел недавно в трамвае барышню в роскошном sub-наряде, который обыгрывал тему маски. Сфоткать не успел(

Сексологи решили изучить, как у представителей разных народов проходит первая брачная ночь,

и установили в спальнях новобрачных подслушивающие устройства.

В течение всей ночи из спальни русской пары доносился храп, из спальни французской — смех, из спальни еврейской — плач.

— Почему вы храпели? — спрашивают наутро у русской новобрачной.

— Ну, мы с Ваней так натрахались накануне свадьбы, потом на свадьбе выпили, так что сразу после нее отрубились.

— А почему вы смеялись? — задают вопрос француженке.

— Вы знаете, я думала, что знаю о сексе абсолютно все, но… Тут Жан стал вытворять такое! — отвечает она.

— А почему вы плакали? — спрашивают еврейку.

— Понимаете, я знала, что у нас у мужчин обрезают… Но чтоб настолько!

Немцы предлагают остаться Навальному в Германии, объясняя безопасностью. Сказали, будешь жить в бункере на первом этаже, на втором живут Скрипали. Навальный согласился. Ночью поднимается на второй этаж, подходит к спящему Скрипалю:

- Ну че, сука, думал не достанем ?!

Сообщение отредактировал LekaD: 03 October 2020 - 23:29

Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждем вторую, а всю вторую — вспоминаем первую...
Сообщение отредактировал Yuriy Babushkin: 06 October 2020 - 11:42

Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет кофе?
— Мадам выпьет кофе.
Приносят кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займется cексом с незнакомым мужчиной?
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займется cексом с незнакомым мужчиной... . . десять раз.
— ДЕСЯТЬ РАЗ?!
— Мсье торопится?

Jacques Bonsergent (02 October 2020 - 19:23) писал:

Такой?

Альфред (07 October 2020 - 02:26) писал:

Не, в латексном стиле.

как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами - это не комильфо или моветон?

Альфред сказал:

А если чихнет?

Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Англицкие ученые, нашли вещества из формулы "Новичка" в таблице Менделеева , что накладывает дополнительную ответственность на Россию...

Что-то вспомнил старый анекдот.

В поезде едут милиционер и мужик, мужик милиционеру:
- Хотите политический анекдот расскажу ?
- Но я же милиционер!
- А я два раза расскажу.

Сижу в кафе.
Рядом празднует шумная компания - они только что придумали название для своего нового бизнеса...
А я только что зарегистрировал на себя новое доменное имя.

Зашел, блин, почитать анекдотиков... пришлось писАть.

Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать, потом закатит глазки к потолку и такой: «Ща-ща-ща... погодь! Я что-то такое на третьем этаже видел»

* * *
– У Дэу Матиз какой объем багажника?
– 27 кубиков.
– Каких кубиков?
– Бульонных походу... Галина Бланка.

* * *
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это, понимаешь ли, конец света …

* * *
– А дед жил в соседней квартире, переехал?
– Ага, в облачное хранилище.

* * *
Звонок в пожарную охрану:
- Алло, моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть…
- Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары!
- Вот как?! Дайте мне минутку…

Про политические анекдоты.
Геолог на Чукотке местному жителю:
- Расскажи чукотский анекдот.
- пЛастой или пАлитиСеСкий?
- Давай политический!!!
-ПалиСиСеский не буду - соСлют....

Priestone сказал:

Или так: - я тут вычитал, в коридоре, у меня язва+простатит+малокровие и т.д.
Доктор, вы меня каким из 3х лекарств, на плакатах 2го этажа, лечить будете?

ZVlad, С Блондинкой было бы интересней!


Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача в подъезде избили двух
боксёров!!! Пресса гадает как отразиться событие: как подъём культуры или
как упадок спорта...