Анекдот
Mink 22 Mar 2019
photoshurik80 (22 March 2019 - 21:31) писал:
(Рассказывается с легким азиатским акцентом)
Письмо учительницы родителям: "Уважаемые родители! Мойшу надо мыть. От Мойши плохо пахнет."
Письмо родителей: "Сара Абрамовна! Мойшу надо учить. Мойшу не надо нюхать"
MrZu 22 Mar 2019
- Изя, ви любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может ещё успеете!
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может ещё успеете!
SNV 22 Mar 2019
Звонок в три часа ночи:
– Здравствуйте! А Катюшу можно?
– Да не вопрос! Ра-а-а-сцветали яблони и груши…
– Здравствуйте! А Катюшу можно?
– Да не вопрос! Ра-а-а-сцветали яблони и груши…
SNV 24 Mar 2019
Каждое утро я выпиваю стакан воды.
А сегодня нечаянно выпил стакан водки.
Такого доброго утра у меня давно не было!
СМС от воспитанного мужа:
- Матом тебя прошу – иди уже домой!
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
А сегодня нечаянно выпил стакан водки.
Такого доброго утра у меня давно не было!
СМС от воспитанного мужа:
- Матом тебя прошу – иди уже домой!
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
SNV 24 Mar 2019
- Алло, милый! А что ты отдал, чтобы получить меня в жены?
- Ой вей! Здравый смысл, спокойный сон и все мои деньги!
- Ой вей! Здравый смысл, спокойный сон и все мои деньги!
SNV 25 Mar 2019
- Батюшка, я тут грешным делом подумал...
- Думать надо головой, а не грешным делом!
- Думать надо головой, а не грешным делом!
Skab 25 Mar 2019
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой.
Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой.
Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
SNV 26 Mar 2019
Рассматривают с папой журнал, где изображена куда-то идущая беременная женщина:
— А куда эта тётя с животиком идёт?
— Скорее всего, покупать себе сыночка или доченьку.
— Вот это да, сколько денег хранится у неё в животе!
— А куда эта тётя с животиком идёт?
— Скорее всего, покупать себе сыночка или доченьку.
— Вот это да, сколько денег хранится у неё в животе!
Сергей Сутормин 26 Mar 2019
В русском мате важен не смысл слов, а звуковое оформление. Короче говоря, русский мат это песня.
История с одного форума про крепкое словцо:
"Хочу рассказать одну историю, где русский мат очень был даже уместен. У мужа работает один иностранец: немец Клаус, который ничего по русски не понимает. А он инженер по технике безопасности ( муж работает от немецкого предприятия, руководит стройкой ). И вот Клаус стал жаловаться, что его никто не слушает, отмахиваются, если он начинает что-то говорить. Тогда мой муж написал ему на листке одну фразу. И сказал, что если тебя не будут слушать - скажи её. Клаус выучил за день то, что было на листике. А в конце дня приходит и весь сияет от радости. Спрашивает у моего мужа "А что ты за волшебные слова написал? Как только я говорю их, сразу бегут за парнем-переводчиком и спрашивают, что хочет от них инженер?!"
История с одного форума про крепкое словцо:
"Хочу рассказать одну историю, где русский мат очень был даже уместен. У мужа работает один иностранец: немец Клаус, который ничего по русски не понимает. А он инженер по технике безопасности ( муж работает от немецкого предприятия, руководит стройкой ). И вот Клаус стал жаловаться, что его никто не слушает, отмахиваются, если он начинает что-то говорить. Тогда мой муж написал ему на листке одну фразу. И сказал, что если тебя не будут слушать - скажи её. Клаус выучил за день то, что было на листике. А в конце дня приходит и весь сияет от радости. Спрашивает у моего мужа "А что ты за волшебные слова написал? Как только я говорю их, сразу бегут за парнем-переводчиком и спрашивают, что хочет от них инженер?!"
Priestone 27 Mar 2019
Петь "...надо так, чтобы не просто "чикипи-барум", но и "хоп-хэй-лалалэй"!!!"
(подслушано из сериала)
(подслушано из сериала)
HSV 28 Mar 2019
Шофёр Олег в своей маршрутке
С улыбкой Моцарта включил.
Салон затих, все ощутили
Тревоги странный холодок
С улыбкой Моцарта включил.
Салон затих, все ощутили
Тревоги странный холодок
vadim69 28 Mar 2019
- У Вас же есть хобби?
- Да, есть, но жена требует, чтобы я закодировался.
- Да, есть, но жена требует, чтобы я закодировался.
HSV 28 Mar 2019
Говорят, только рожая женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина при температуре 37,2
KNA 28 Mar 2019
- Дорогой, ты будешь папой!
- Ты что, беременна?
- Нет, блин, из Ватикана звонили...
- Ты что, беременна?
- Нет, блин, из Ватикана звонили...
vadim69 29 Mar 2019
- Как тебе удалось вырваться на рыбалку?!
- Да сделал своей ванну с пеной...
- И что?! Это её остановило?
- Монтажная пена, она кого хочешь остановит...
- Да сделал своей ванну с пеной...
- И что?! Это её остановило?
- Монтажная пена, она кого хочешь остановит...
paolo_cocoa 29 Mar 2019
Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает
одного маме и спрашивает, что это за насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
- *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!
одного маме и спрашивает, что это за насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
- *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!
st_tsourkan 29 Mar 2019
paolo_cocoa (29 March 2019 - 17:10) писал:
Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает
одного маме и спрашивает, что это за насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
- *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!
одного маме и спрашивает, что это за насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
- *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!
Николаич 29 Mar 2019
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.
IOTNIK 29 Mar 2019
Momous 31 Mar 2019
- Сарочка, сделай мне кофе с пенкой
- Да раз плюнуть!
На входе в зоопарк:
-Мама, это уже обезьяна?
-Нет, это ещё кассир!
- Да раз плюнуть!
На входе в зоопарк:
-Мама, это уже обезьяна?
-Нет, это ещё кассир!
SNV 01 Apr 2019
- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Ответ:
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
А мужчины краснеют всего два раза: первый раз, когда не могут второй раз, и второй раз – когда не могут и первый раз.
Ответ:
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
А мужчины краснеют всего два раза: первый раз, когда не могут второй раз, и второй раз – когда не могут и первый раз.
SNV 01 Apr 2019
- Рабинович, шо вы скажете за Иосифа Самуиловича, как за врача?
- Яша, я бы ему не доверял, как он себе.
- Я шо то не понимаю ваш каламбур.
- А шо там непонятного, когда он пьёт за здоровье своих пациентов не чокаясь.
Молодой человек спрашивает у старого одессита:
- Рабинович, скажите, шо нужно сделать, шобы стать хозяином жизни?
- Молодой человек, для этого нужно постараться стать слугой народа.
- Яша, я бы ему не доверял, как он себе.
- Я шо то не понимаю ваш каламбур.
- А шо там непонятного, когда он пьёт за здоровье своих пациентов не чокаясь.
Молодой человек спрашивает у старого одессита:
- Рабинович, скажите, шо нужно сделать, шобы стать хозяином жизни?
- Молодой человек, для этого нужно постараться стать слугой народа.
Protero 02 Apr 2019
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
— Не-а, - отвечает заяц, - не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!
==================================
Сообщение отредактировал Protero: 02 April 2019 - 13:53
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
— Не-а, - отвечает заяц, - не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!
==================================
Сообщение отредактировал Protero: 02 April 2019 - 13:53
st_tsourkan 02 Apr 2019
Цитата
Видит зайка в кустиках
Прячется грибок...
Прячется грибок...
Вот что бывает, когда Зайку бросает хозяйка. Свою злость и обиду он сублимирует на несчастном грибке
Нельзя так с зайками
Сообщение отредактировал st_tsourkan: 02 April 2019 - 19:02