Анекдот
SNV 14 Dec 2015
Al_lexx 15 Dec 2015
Злой юморок..
- Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
- Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
Deda 15 Dec 2015
donvostok (15 October 2015 - 19:20) писал:
Скопипастил, бо понравилось:
Когда нашему коту Бегемоту (в просторечии Мотьке) было года полтора, произошла такая история.
Дал коту на завтрак каши с рыбой. Он половину съел, пришел в комнату, где мы смотрели телевизор, сидит, умывается. Я вышел на кухню сварить кофе. В это время жена коту: "Мотя, а папа пошел на кухню..." Мотька прекратил умываться и навострил уши. "Он сейчас съест твою кашу!" Мотька подрывается и бегом на кухню доедать кашу.
Сейчас ему уже 19-й год пошел, и на такие провокации он давно уже не реагирует.
Eng (16 October 2015 - 15:20) писал:
Жена сегодня таблетки купить попросила, в связи с этим анекдот вспомнился.
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.
Максимум 15 Dec 2015
под песню Б.Г. -" Нас с тобою нае*али"
SNV 16 Dec 2015
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Фима, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
- Фима, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
ilf 16 Dec 2015
Задержан дед олени сани
Подарков двадцать восемь тонн
Нет регистрации в системе
Платон.
Подарков двадцать восемь тонн
Нет регистрации в системе
Платон.
donvostok 16 Dec 2015
Вроде было, а может и нет:
Комментарий парня к фотосету девушки которая позирует обнаженной во "всех позах":
— люди, вот щас токо пожалуйста серьезно отнеситесь к моей просьбе...
подскажите плиз где можно найти такую подставку для цветов? реально нужна. заранее спасибо
Сообщение отредактировал donvostok: 16 December 2015 - 10:11
Комментарий парня к фотосету девушки которая позирует обнаженной во "всех позах":
— люди, вот щас токо пожалуйста серьезно отнеситесь к моей просьбе...
подскажите плиз где можно найти такую подставку для цветов? реально нужна. заранее спасибо
Сообщение отредактировал donvostok: 16 December 2015 - 10:11
V.Melnikov 16 Dec 2015
Вот не пойму: в сказке про трех поросят… Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам???
Volodimmer 16 Dec 2015
WOG 16 Dec 2015
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек зарабатывает, а сейчас - сколько должен.
Блудный кот 17 Dec 2015
Deda (15 December 2015 - 22:46) писал:
Верю, т.к. дома былонечто похожее.
Когда нашему коту Бегемоту (в просторечии Мотьке) было года полтора, произошла такая история.
Дал коту на завтрак каши с рыбой. Он половину съел, пришел в комнату, где мы смотрели телевизор, сидит, умывается. Я вышел на кухню сварить кофе. В это время жена коту: "Мотя, а папа пошел на кухню..." Мотька прекратил умываться и навострил уши. "Он сейчас съест твою кашу!" Мотька подрывается и бегом на кухню доедать кашу.
Сейчас ему уже 19-й год пошел, и на такие провокации он давно уже не реагирует.
А еще БАБОРВАЛ и КУРВАЛОЛ
WOG 17 Dec 2015
На чемпионате США по фигурному катанию первое место присудили паре негров, которые прямо на льду занимались гомосексуальным актом. Судью, который сказал - " им бы еще коньки надеть ", заклеймили как гомофоба !
WOG 18 Dec 2015
Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
V.Melnikov 18 Dec 2015
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А Вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь втроем на Вашей яхте в путешествие месяца на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор!!! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– А как поживает ваш новый секретарь?
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух действительно творит чудеса!!!
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А Вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь втроем на Вашей яхте в путешествие месяца на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор!!! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– А как поживает ваш новый секретарь?
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух действительно творит чудеса!!!
V.Melnikov 18 Dec 2015
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:” Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?” отвечаю: “Хорошо” а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: “Барсик, гости!”. Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: “Барсик, гости!”. Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…
donvostok 19 Dec 2015
Цитата
Сейчас по РБК застал фрагмент беседы с каким-то бизнесменом.
Ведущий его спрашивает: в чем основной секрет Вашего успеха?
Тот отвечает: да образование я хорошее получил, еще советское! МФТИ закончил.
Ведущий слегка морщится и скороговоркой пытается изменить ход разговора: ну, главное-то, наверно — это хорошая команда?
Ответ: ну да, конечно, у меня у всей команды — образование хорошее, еще советское! В основном МФТИ закончили.
Ведущий его спрашивает: в чем основной секрет Вашего успеха?
Тот отвечает: да образование я хорошее получил, еще советское! МФТИ закончил.
Ведущий слегка морщится и скороговоркой пытается изменить ход разговора: ну, главное-то, наверно — это хорошая команда?
Ответ: ну да, конечно, у меня у всей команды — образование хорошее, еще советское! В основном МФТИ закончили.
С автофорума:
На заднее сиденье авто опрокинулась открытая банка с красной икрой и запачкала кожаную обивку. Кто сталкивался с проблемой? Как грамотно оттереть последствия и вывести запах?
Первый комментарий:
Сидел, читал, офигел, опрокинул на треники бутерброд с кабачковой икрой.
Проклял автора. Как грамотно оттереть треников пятно от кабачковой икры? Кто сталкивался с проблемой?
Сообщение отредактировал donvostok: 19 December 2015 - 09:57