Форумы Пента-клуба

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:/ полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.

Абрам, почему ты решил баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И ты хочешь со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Челябинский монтер 80L

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "все включено". Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

сегодня услышал от продавца бытовой техники в польском магазине:
"Холодильник "Донбасс" - принципиально не охлаждает пиво "Львовское"

Скромность патриарха Кирилла: о ней можно говорить часами.

Отвечайте консультанту правильно!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

^^^

- Батюшка, Вы будете коньяк или водку?
- И пиво!

Kenny, две вещи ненавижу: расизм и негров!

Aleph (24 October 2015 - 18:52) писал:

А это известный рецепт)))
Была у меня такая книжка, в начале 90-х.
Тогда на нашей работе, тётки - всякой народной медициной увлекаться стали.
Ну, а там - настойка на мухоморах, уринотерапия, и прочий трэш был.
"На поржать" - самое оно.
Приволок я книжку на работу, и стал самые прикольные места им зачитывать.
Там ещё был рецепт (не помню, от какого недуга) - год спать с бараном.
Прочитал. Одна из сотрудниц и говорит - "ну, сплю я, всю жизнь, с бараном - и #ули толку?"
А, насчёт мышат - первый вопрос был - "а чем эту водку закусывать - этими мышатами?"
Сообщение отредактировал sontic: 24 October 2015 - 19:46

Блудный кот (23 October 2015 - 21:15) писал:

Это не анекдот. Я всегда так отвечаю! Действует!!!

в Виннице на столбах тоже самое делается:


а в Одессе вообще с этим делом полный мрак: проводка старая, каждый крутит как понимает...

***

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 23 рубля!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!


В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?

Федеральная антимонопольная служба России признала Федеральную резервную систему США монополистом в производстве долларов и разрешила печатать доллары Пермской фабрике Гознака.

SNV (25 October 2015 - 17:05) писал:

Несколько лет назад их команда КВН пошутила -- на нашей фабрике сотрудникам зарплату выдают готовой продукцией

WOG (22 October 2015 - 22:35) писал:

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм… Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Вот говорят: кот в доме полезен для здоровья семьи.
Я все думал - чем же?
А потом вник. Кот лечит всю семью уринотерапией...

Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.

EUGENE_99 сказал:

Это у медиков, а не у всех людей...

Eng (25 October 2015 - 20:14) писал:

Всяко медики - не люди :)

Magnum_5_9l (25 October 2015 - 21:36) писал:

Я так и знал! Вот почему они нас травят таблетками и прививками!

Идет мужик домой с работы, а ему навстречу незнакомый товарищ, козу показывает и говорит: "Привет, рогатенький!". Пришел домой, рассказал жене. Жена пожимает плечами: "Мало что ли дураков?".
Назавтра мужик снова встречает по дороге с работы того же самого товарища, тот снова делает ему козу и говорит: "Уууу, рогатенький, да ты еще и ябеда!".
Сообщение отредактировал Eng: 25 October 2015 - 23:41

Цитата

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?


*
— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»? — Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: — Здрасте, Анна *******вна. — Здравствуй, Юля. ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: — Б%я... я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут

Беседуют две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! — Какая ты смелая! Бросилась на зверя! — Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

Оффтоп:

ЗЫ: и тут Эмма как закричит нечеловеческим голосом: стреляй Генирих (с)

Сообщение отредактировал donvostok: 26 October 2015 - 15:25

— Привет! Как дела? — Устал очень — Что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Значит догнали...


*
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, едь б*@*ь!"


*
— У вас, в Иваново, изнасилования бывают? — Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.