Форумы Пента-клуба

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Идёт бомж, по помойкам Новосибирского академ-городка...
Вдруг видит женщина голая валяется.
Он подходит к ней и спрашивает:
- Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
- Энтропия замкнутой системы не может уменьшаться!
Бомж идёт дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Буквально несколько минут назад это случилось...
Пришел на концерт к сыну в музыкальную школу. Почти рядом со мной сидит еще один папаша, он пришел с маленьким сыном годика примерно 2.5. Суетливый малый осмотривает зал и его взгляд останавливается на мне именно в то время когда я производил смену объектива. Ребенок, глядя на все это выдал:
-Пап, пап, смотри, этот дядя сломал фотоаппарат!

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...

Я: ”Надо записать пока не забыл” Мозг: “Надо забыть пока не записал”
Сообщение отредактировал donvostok: 16 May 2015 - 14:15

А потом, когда с торжественной частью свидания было закончено, и они просто лежали и целовались на горячем песке, он вдруг спросил:
- А давай поиграем как в детстве: с какой страной я ассоциируюсь у тебя больше всего?
Наверное, он рассчитывал, что она скажет - " С Африкой!"...Или - что тоже неплохо! - " С Италией". Но она сказала без улыбки:
- С фашистской Германией.
Он опешил, конечно. Отвернулся. И даже приуныл. А она стряхнула песок с плеч, наклонилась к нему так низко, что заслонила солнце, и пояснила шепотом:
- Так же вероломно. Напал. Без объявления войны.
Сзади.

SNV сказал:

ну не анекдот же, притча, очень понравилась. жизненно.
мог бы - двадцать плюсов поставил
Сообщение отредактировал PolBlack: 16 May 2015 - 17:44

Группа “Руки вверх” приступила к съемкам в Грозном клипа на свою новую песню “Ты целуй меня везде, ты начальник РОВД”.

Женские шуточки.

1. Берегите воду! Мойтесь вдвоём!
2. Кто стал никем, тот спал - нe с тем:
3. Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!
4. Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.
5. Один из ключей к счастью - плохая память.
6. Возраст определяется не годами, а колличеством потерянных иллюзий...
7. Мудрость - это не морщины, а извилины...
8. Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
9. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
10. Семейный паталогоанатом.
11. Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
12. О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
13. Одного KNOW HOW мало, надо еще KNOW WHERE и KNOW С КЕМ...
14. Российский телеведущий:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – плохие новости из Америки.
15. Ищу зарплатодателя, работодателей прошу не беспокоить.
16. Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
17.Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку. И стоит, такая бедная, посуду моет.
18. Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет кушать в тёмное время суток — может, вы просто жрица ночи!…
19. И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу..
20. Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество.
21. Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению!
22. На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

- Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъёмка в храме - платная. ©

vadim69 (18 May 2015 - 18:18) писал:

Знаете, однажды, у нас на экзамене по математике в выпускном, девятом, классе, один очень озадаченный педагог, на вопрос ученика нашего класса. любившего очень посещать школу( "А что это там за палочка с точечками?" - указывая на знак деления, как потом оказалось ), ответил: "Леша, ты хоть перепиши правильно."
Через несколько лет у этого мальчика я просил заполнить трудовую книжку для моей девушки - он работал директором...

Mac теперь поддерживает Windows!

Старенькое, но нравится.

Колокольцев (20 May 2015 - 09:36) писал:

Опыт по превращению 72-го портвейна в кровь Христову прошел неудачно

vitzap (20 May 2015 - 10:10) писал:

Просто они "Праздник святого Йоргена" не смотрели...
Сообщение отредактировал valery777: 20 May 2015 - 14:03

Х-м. В религиозное русло направились?
И не анекдот вовсе, но доставило:
Вопросы священнику

На вопросы отвечает протоиерей Андрей Большанин, настоятель храма свт. Василия Великого.

Цитата

http://hramnagorke.ru/question/68105

На всяк случай, скриншот

Сообщение отредактировал donvostok: 20 May 2015 - 17:25

Про себяшечки (selfie accessories)
без перевода (

Сообщение отредактировал СМОТР: 20 May 2015 - 22:49

Отец сыну :
- Ешь кашу , а то писюн расти не будет ...
- Бахх , подзатыльник от жены ...
Муж :
- Мне то за что ??
Жена :
- Почему в детстве кашу не ел ? )))

"Я никогда не встречал русских, которые грустят.
Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родную страну, как они все начинали дико ржать, не понимаю почему."
Хулио, гондольер из Гондураса

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...

дети хотят жить своим умом, но за наши деньги

Совет всем, кто пользуется принтером в спешке, и он начинает выделываться. Не дайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Он чувствует страх.

Как заставить себя заставить себя.