Сообщений в теме: 15168

[donvostok]

[Федор Гороховский]

Потребовалось мне сверло. В одном из сетевых магазинов такое сверло продается за 98 рублей. Но в заботе о моем кошельке магазин предлагает мне сэкономить:

[donvostok]

Федор Гороховский сказал:

Но в заботе о моем кошельке магазин предлагает мне сэкономить:

Регулярно с этим сталкиваюсь)))
В тему:
* * *
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…

Сообщение отредактировал donvostok: 20 September 2020 - 15:42

[donvostok]

* * *
Для съемок своего фильма "Оружейный барон" режиссер Эндрю Никкол закупил 3000 настоящих автоматов Калашникова, потому что они оказались дешевле бутафорских.
* * *
Вспомнилась история, как ребята из РТИ собирали телеки и банчили ими. Дамочка купила, приносит домой, обнаруживает два провода. Включаешь один — телек работает, включаешь второй — телек не работает, но из него идет дым, включаешь оба — телек работает и из него идет дым. Вызывает мастера. Ясен пень, по пьяни внутри забыт паяльник.
* * *
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
— А у меня файл зависает в Ворде, что делать?Я отвечаю:
— Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
— А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...

[Réaumur-Sébastopol]

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
— Мама, кто этот дядя?
— Офицер, как папа.
— А почему он не пьяный?
— Не знаю, наверное, триппер лечит…

[EUGENE_99]

В пятом классе я записался в кружок математики в ленинградском Дворце пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине, и родители побаивались отпускать 11-летнего ребенка одного.
Но папа здраво рассудил:
- Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе.
Мама меня напутствовала:
- Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и проституток!
Конечно, я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал, зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря!

Около входа во Дворец пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать:
- Пойдем с нами!
Я понял: «Вот они, проститутки! Мама была права!», вырвался от них и убежал.

Через десять лет, когда я познакомился со своей будущей женой, она мне рассказала:
- Я хотела записаться в танцевальный кружок Дворца пионеров. Поскольку записывались в основном девочки, то туда принимали девочку, только если она приведет партнера. Поэтому девчонки пытались заманить шедших в другие кружки мальчиков, чтобы их приняли.
Я ей поведал эту историю.
- Надо же, мы могли познакомиться на 10 лет раньше, - заметила моя невеста.
Я сказал:
- Вряд ли. Если бы я знал, что это не проститутки, а танцевальный кружок, я бы убегал еще быстрее!

[Priestone]

Тут точно про анекдоты?

Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.

[Priestone]

Для особо "толерантных" - никаких намёков на какое-либо неравноправие. Что прочёл - то и скопипастил.

Астронавт Базз Олдрин так говорил, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, - сказал он, - хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».

[donvostok]

MrZu сказал:

не было никаких Героев труда в 21 году,

Звания не было, термин был. Как раз волна пошла.

Цитата

Термин «Герой Труда» стал активно использоваться с 1921 года — тогда грамоты с этим словосочетанием начали вручать передовым рабочим с большим трудовым стажем. Присвоение производилось губернскими Советами профсоюзов по представлению рабочих собраний. Первыми такие грамоты получили несколько сотен рабочих Москвы и Петрограда.

MrZu сказал:

Это же грубая залепуха

Так это же анекдоты, а не историческая ветка. Тут залепухам и место.

MrZu сказал:

и Сталина ещё не раскрутили

Скорее да, чем нет. Ну переставьте год и все встанет на свои места.
В те времена дури более чем хватало.


* * *
Ну и по теме:
* * *
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: «По нынешним временам фильм с вашим участием мог бы претендовать на «Оскар».

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.
* * *
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
Мне пять пива, пожалуйста.
* * *
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия, — ответил доктор.
* * *
— А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
— Не знаю. Может, вывеску сменить?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».
* * *

— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договора нам юристы составляют.
— А что такое «б/щ»?
— Банковский щет.

Сообщение отредактировал donvostok: 25 September 2020 - 13:59

[donvostok]

– Алло! Добрый день, это мэрия?
Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?
* * *


* * *
- Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала выражение "в одно рыло".

Необычное)))
Ближе к осени мозг бурундука увеличивается, чтобы запоминать расположение кладовых.
Бурундук становится умнее, что вызывает в нем лютую скорбь,
бороться с которой можно лишь поедая перебродившие фрукты,
пока мозг не уменьшится до комфортных размеров.

У врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну, это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.

Сообщение отредактировал donvostok: 25 September 2020 - 14:20

[donvostok]

Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не выпендриваются, а летают.
* * *
Он:
– Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
– Какой у тебя пароль?
– Все, не надо, вроде бы отпустило…
* * *
Депутата били молча. Чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.
* * *
Ребенок психолога никогда не кричал в магазине «купи-купи!». Он начинал с отвлеченной темы, например:
— Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
* * *


* * *
— Алексей, открою вам тайну: Вы — тормоз.
— Какую?

Сообщение отредактировал donvostok: 25 September 2020 - 19:43

[Réaumur-Sébastopol]

donvostok (25 September 2020 - 14:25) писал:

- Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала выражение "в одно рыло".

Напомнило историю, которую мне жена уже лет 5 забыть не может. Я сказал "Хотел оставить тебе котлет, но не успел"

[donvostok]

* * *
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пёс его понимает. Пришёл домой, рассказал своему коту, долго смеялись.
* * *
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
* * *
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?
* * *
Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.
* * *
— Что самое замечательное в доме на побережье?
— Вы окружены идиотами только с трех сторон.
* * *

— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
* * *


— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!

[donvostok]

— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на "Вы".
* * *
Маленький негритенок спрашивает:
— Мам, а что такое демократия?
— Это когда белые люди работают каждый день, чтобы мы могли получить наши пособия. Ну там, телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Злятся, конечно. Это называется расизмом.
* * *

я вас просил двойной эспрессо
а вы мне принесли коньяк
подайте жалобную книгу
я вам спасибо напишу
* * *
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
* * *
Жена решила пристыдить меня перед ее подругами и сказала им, что я не очень в постели. Они с ней не согласились.
* * *
Электронный документооборот в России - это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

[donvostok]

Люди, которые носят маски на подбородке, наверное во время секса держат презерватив в руках.
* * *
— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
— А сумма какая?
— Причем тут деньги, это брошюра такая.
* * *
— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
* * *
Если ты себя считаешь умнее других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
* * *
Бабушки называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что она терапевт.
* * *
У директора школы была кличка "Режиссер", потому что ремонт стоил 20 тысяч рублей, а кассовые сборы составили 500 тысяч.

Сообщение отредактировал donvostok: 26 September 2020 - 03:13

[donvostok]

Про наши законы

* * *
— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу.
* * *
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.
* * *

Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта...
* * *

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
* * *
— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите, пожалуйста, в хвост самолета, там человеку кофе холодное.
* * *
Разговор у шефа:
— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!
— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
— Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
— Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

Сообщение отредактировал donvostok: 26 September 2020 - 11:06

[Olgerd]

HSV (24 August 2020 - 20:53) писал:

А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки...

Да некоторые не только представляют, а даже и видели:

Сообщение отредактировал Olgerd: 26 September 2020 - 20:12

[donvostok]

Быть взрослым довольно просто.
Ты просто чувствуешь себя усталым все время и рассказываешь другим, как ты устал, а они рассказывают тебе как устали сами.
* * *
Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое.
* * *
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм.
Об экстраверте всё расскажет его гребанный незатыкающийся рот.
* * *

– Вам кальян на воде, на молоке?
– Мне на терафлю.
* * *
— Сколько вам надо времени, чтобы все было готово через пол часа?
— А сколько вы можете заплатить, чтобы получилось миллион рублей?
* * *
Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

[feuer]

https://meduza.io/ne...pod-vidom-novyh

[feuer]

Jacques Bonsergent (25 September 2020 - 19:59) писал:

Напомнило историю, которую мне жена уже лет 5 забыть не может. Я сказал "Хотел оставить тебе котлет, но не успел"

В Грузии есть одно слово «шемомечама» — «не хотел, но случайно съел»

[donvostok]

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.
* * *
Все в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает.
* * *

– Здравствуйте, я на собеседование.
– Здравствуйте, вы на собеседование?
– Я всегда думаю на один ход вперёд.
– Какие ваши сильные стороны?
* * *
С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить.
Причем, трижды и по имени.
* * *

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
* * *
Мужская дружба лицемерна. В лицо друзья тебя обзывают и травят, а за спиной трусливо и подло хвалят, рассказывая всем, какой ты крутой мужик.
* * *
Нельзя говорить нудному человеку что он нудный. Иначе он начнет выяснять почему.
* * *
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
* * *

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
* * *
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей. (Блин, и не анекдот вовсе )
* * *
— Мы ругались с моей девушкой и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
— Извинить перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

[Михайлович]

Профессор экономики рассказывал, как однажды «завалил» целую группу в университете.
Группа настаивала на том, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто — богатым. Великое выравнивание!

Профессор сказал: хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться, и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».

После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало — счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного...

Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.

Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд».

Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

PS. Крайне поучительная история для любой группы людей.

[vitzap]

feuer (26 September 2020 - 20:53) писал:

https://meduza.io/ne...pod-vidom-novyh

Был когда-то компьютерный вирус, который выдавал такое стихотворение:

Использованные презервативы
Плывут неспешно по Москве-реке.
В воде их ловят кооперативы
И сушат за углом невдалеке

И снова продают, и будут долго
Препятствовать рождению детей.
Но в срок положенный впадают в Волгу
Буржуйских избежавшие сетей.

Их рыбы жрут, их чайки жрут, и вскоре
Сдыхают от закупорки кишки.
Но уцелевшие впадают в море,
Качаясь на волнах, как поплавки.

Нептун колышет зыбкие глубины,
И гонит тучи по небу Борей.
О, сколько их, изделий из резины,
Поглотят бездны мрачные морей!

Но, по волнам скитаясь непрестанно,
Не всем тонуть - кому-то и всплывать.
Один из них достигнет океана
И станет вокруг света дрейфовать.

И будет путь его тернист и долог,
И в час, когда муссонный ливень льет,
Его поймает тралом ихтиолог,
Что пятый день, не просыхая, пьет,

И внятный голос Музы он услышит,
И, ощущая творческий порыв,
Тотчас же диссертацию напишет
На тему: "Контрацепция у рыб".

[donvostok]

Экзамены в ГИБДД ужесточатся
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
И каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
* * *

— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"

[V.Melnikov]

- Опять ты в холодильнике!!!?
- А мне доктор полнеть прописал!
- Как так!?
- Выписал рецепт и сказал: "Поправляйтесь!"...

[Protero]

А не пора ли феминистам присмотреться к Яндексу?

[Kenny]

Protero, может быть феминисткам?

[Clegg]

феминисты - это как белые активисты BLM

[Protero]

Kenny сказал:

может быть феминисткам?

Это был анекдот в анекдоте. Шутка. Юмор.

[donvostok]

я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях

* * *

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
* * *
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились...
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром
* * *
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик...
— Ты кто? - спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?
— Я муж Лены.
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали...
*
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
*
* * *
*

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
— Ну здравствуй сынок, как провёл время?
— Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
— Точно? И друзей не приводил?
— Нет, нет. Никого не звал, честно!
— И девушку в гости не приглашал?
— Вы, что? нет конечно!
— То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
— Ну да!
Папа: - Ну ты лошарааа.
Мама: - И гомик.

Сообщение отредактировал donvostok: 30 September 2020 - 15:01