Сообщений в теме: 15177

[Clegg]

[vadim69]

donvostok (29 February 2020 - 17:45) писал:

- Рассказать тебе лучший способ создания интриги?
- Конечно!!!
- Завтра расскажу...

[Mink]

vadim69 (29 February 2020 - 20:30) писал:

- Завтра расскажу...

- Зинка, я знаю способ чтоб любая дала!
- Какой?
- Дашь - скажу.

- Вчерашний борщ будешь?
- Да!
- Завтра приходи.

[№13]

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей...

[ZVlad]

Дай БОГ, чтобы это было шуткой...

[HSV]

- У тебя коронавирус?
- Да.
- А он у тебя из Китая или Ирана?
- Обижаешь, чисто итальянский!

[Михайлович]

Не надо паники!
Нет никакого кризиса. Просто ветеранов решили поздравить!

Прикрепленные изображения

• 

[№13]

[EUGENE_99]

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем? — Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. — Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...

[EUGENE_99]

[Protero]

Владимир Маяковский
Глупая история

В любом учрежденье,
куда ни препожалуйте,
слышен
ладоней скрип:
это
при помощи
рукопожатий
люди
разносят грипп.
Но бацилла
ни одна
не имеет права
лезть
на тебя
без визы Наркомздрава.
И над канцелярией
в простеночной теми
висит
объявление
следующей сути:
«Ввиду
эпидемии
руку
друг другу
зря не суйте».
А под плакатом —
помглавбуха,
робкий, как рябчик,
и вежливей пуха.
Прочел
чиновник
слова плакатца,
решил —
не жать:
на плакат полагаться.
Не умирать же!
И, как мышонок,
заерзал,
шурша
в этажах бумажонок.
И вдруг
начканц
учреждения оного
пришел
какой-то бумаги касательно.
Сует,
сообразно чинам подчиненного,
кому безымянный,
кому
указательный.
Ушла
в исходящий
душа помбуха.
И вдруг
над помбухом
в самое ухо:
— Товарищ…
как вас?
Неважно!
Здрасьте. —
И ручка —
властней,
чем любимая в страсти.
«Рассказывайте
вашей тете,
что вы
и тут
руки́ не пожмете.
Какой там принцип!
Мы служащие…
мы не принцы».
И палец
затем —
в ладони в обе,
забыв обо всем
и о микробе.
Знаком ли
товарищеский этот
жест вам?
Блаженство!
Назавтра помылся,
но было
поздно.
Помглавбуха —
уже гриппозный.
Сует
термометр
во все подмышки.
Тридцать восемь,
и даже лишки.
Бедняге
и врач
не помог ничем,
бедняга
в кроватку лег.
Бедняга
сгорел,
как горит
на свече
порхающий мотылек.
Я
в жизни
суровую школу прошел.
Я —
разным условностям
враг.
И жил он,
по-моему,
нехорошо,
и умер —
как дурак.

1927

[EUGENE_99]

Прочитал статью о том что члены сборной США все поголовно зявлены как астматики и жрут допинг вполне легально, в отличие от русских спортсменов которые употребляют препарат для защиты сердца от перегрузок ибо это наказуемо, поэтому решил рассказать как я жрал допинг и почти победил в лыжной гонке.

В советские годы застоя все было хорошо: и колбаса с мясом, да и трава зеленее. А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я, срезав пол-круга через парк, выиграл школьное первенство по бегу на лыжах, то предстояло мне теперь защищать честь школы на районных соревнованиях. Мне на ушко шепотом наша классная пообещала закрыть глаза на мои прогулы и поставить тройбан за четверть по алгебре, если я выиграю "районные". Выиграть очень хотелось, поскольку у отца был широкий гдр-овский кожанный ремень. Одним словом это был мой единственный шанс выжить.

Когда я приехал на соревнования и увидел "лосей" против которых мне предстояло бежать, мой оптимистичный настрой сразу сдулся. Дело в том что это сейчас у всех есть твитеры и вконтактики, а тогда даже компьютеры не во всех школах были. Поэтому было затруднительно выяснить кто же именно пришел на соревнования от школы. Чем и пользовались директора большинства школ, выставляя спортсменов из СДЮШОР вместо обычных школьников. Кто там их в лицо знал?! Никто! Этим и пользовались.

Видя моё уныние, Фима -мой одноклассник, вызвавшийся сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не посещать в этот день школу, выдал: "Здесь не срезать - флажки кругом и на каждом повороте люди стоят. Короче надо сожрать пурген и допинг. Первое снизит вес, второе ускорит".

Поскольку что такое пурген и допинг мы знали весьма приблизительно, то в ближайшей аптеке, прямо перед входом в парк, за 12 копеек был куплен "для бабушки" препарат с надписью "слабительное", а роль допинга досталась витамину С и гематогену поскольку денег все равно больше ни на что не хватало.

Что-то нехорошее я почувствовал сразу как только проглотил восьмую таблетку слабительного, закусывая витамином С. Тут внезапно объявили старт и посетить туалет, находившийся на другой стороне парка, мне просто не удалось.

После объявления начала соревнований и выстрела из стартового пистолета, одновременно выстрелил и мой организм, да с таким звуком и запахом, что стоявшие сзади меня стартовали лишь секунд через пятнадцать.

Ах, как я бежал! Я чувствовал позывы моего ставшего неродным желудка, вертел головой пытайся выцепить хотя бы один куст, перед которым не было бы ни одного человека. Но соревнования были районные и похоже весь район пришел их смотреть...

Эти три километра я бежал как только может бежать человек, посаженный на кол - я бежал, работая одними коленями, прилагая все усилия мышц таза чтобы сжать половинки моей задницы. Мой крик "лыжню, сук@" сдувал с трассы не только бегущего передо мной, но и того кто бежал перед ним.

Этот способ бега на лыжах должен был войти во все учебники, потому что я пришел вторым. Получил свою серебрянную медаль из нержавейки и почетную грамоту. По правде сказать получал Фима, потому что я в этот момент миновав финиш, прямо на лыжах влетел в туалет и стягивая на ходу рейтузы выдавал мощную струю в чашу генуя.

Свою тройку по алгебре я получил, но от участия в городских соревнованиях гордо отказался, сославшись на учебу. Жизнь только начиналась.

[№13]

Гугл переводит азиатские имена

[Réaumur-Sébastopol]

Protero (13 March 2020 - 02:34) писал:

Владимир Маяковский
Глупая история

Известный был гермофоб, говорят протирал спиртом дверные ручки и так далее. Но умер совсем не от этого.

[№13]

Одинокий в карантине мужчина ищет одинокую в карантине женщину для совместного проведения карантина.

[nettmann]

EUGENE_99 (10 March 2020 - 22:35) писал:

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?

Так вот, оказывается Анна-то Каренина выжила! И много лет спустя на Патриршиих прудах, в пятницу, тринадцатого, разлила на трамвайных путях ...

[_KWW]

nettmann (14 March 2020 - 12:53) писал:

Так вот, оказывается Анна-то Каренина выжила! И много лет спустя на Патриршиих прудах, в пятницу, тринадцатого, разлила на трамвайных путях ...

Так вот, оказывается Анна-то Каренина выжила! И много лет, на Патриаршиих прудах, в пятницу, тринадцатого, разливала на трамвайных путях ...

[EUGENE_99]

- Яша, Вам Бабель нравится?

- Сема, мон ами! Это смотря какая бабель!

[vadim69]

[ringee]

[ringee]

Ещё в тему про коронавирус и туалетную бумагу:

Перевод: Кто нибудь взял еды?

[vadim69]

Учёными ГИЧЗ доказано, что лучшее средство от коронавируса - обыкновенный чеснок. Пять съеденных головок в день дадут вам гарантию полного отсутствия контактов с окружающими.

[Mink]

vadim69 (15 March 2020 - 13:21) писал:

Учёными ГИЧЗ доказано, что лучшее средство от коронавируса - обыкновенный чеснок. Пять съеденных головок в день дадут вам гарантию полного отсутствия контактов с окружающими.

впервые эта шутка прозвучала когда нам про за ВИЧ разъяснили.

Из этой же серии:

- кефир (томатный сок) это лучшее средство от беременности
- до или после?
- вместо.

[HSV]

Mink (15 March 2020 - 13:31) писал:

- кефир (томатный сок) это лучшее средство от беременности

вроде в оригинале было - "от СПИДа"

[sontic]

HSV, оригинал я слышал еще до того как о СПИДе стало известно, доктор вендиспансера рассказывал)))

[donvostok]

Старый бОян, но мне нравится:
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете... "
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
— Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго... "
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И тр@хались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими пр@ститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пид@ры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[donvostok]

Вот всегда говорят фотографам - следи за задним планом)))

[HSV]

- Сэр, ежели вы не перестанете шуметь, я буду вынужден вызвать констебля!
– Когобля?!
– Ментабля!!!

[№13]

[EUGENE_99]

А еще из космоса,со спутника, мазок возьмут.....Просьба всех стоять раком со спущенными штанами оппой к окну.....