Сообщений в теме: 15161

[Clegg]

- вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... впечатлений - на целое кино!
- фиг с ней, с водкой. вот когда под педали залезает пекинес...
- пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!

[vadim69]

Сугубо из жизни...

Вот живет себе человек, живет, а потом бац, у него появляется дача. И это всё. Начало конца...

(Осторожно! Далее - длинный текст...)

Скрытый текст

Хотя человек, об этом ещё не знает, но он уже потерян для общества.
Светского, так уж точно.
Это раньше с человеком можно было водить хороводы и предпринимать
совместные мероприятия, а теперь нет.
Куда там.
Сначала человек искренне намеревается сажать только цветы.
Он покупает садовые ножницы и лейку, разживается семенами настурции. От
мыслей об огороде он отмахивается садовой лопаткой.

Всем, кто пытается
убедить его в обратном, он высокопарно замечает, где он, а где огород? И
всплескивает руками.


Он втыкает семена настурций, орудует грабельками и ещё не понимает, что
сел в трамвай, рельсы которого проложены в вечность.
Как жизнь человека неминуемо приводит его в старость, так и цветы
неминуемо ведут к корнеплодам.
Проще говоря, не за горами - морковь, редис и сельдерей.
А там рукой подать до капусты и картошки, апофеоза дачной деятельности и
символа превращения обычной особи в огородную.


Всё человечество живёт или по Григорианскому, или по Юлианскому
календарю. Ну ладно, ещё по календарю Китая или племени Майя, на худой
конец.
Но у дачника своё измерение времени.
У него 1 Мая — не компания, выходной и природа, а время мульчировать и
подкармливать.

Шашлыки - для слабаков, он в это время с вредителями борется.

У него июль - не середина лета, отпуск и День города, а время созревания
клубники.

Сентябрь - не начало учебного года, а время копать картошку.

Декабрь - не Новый год и веселье, а «скука, печаль, да и на дачу не
поедешь».
Поэтому именно зимой обычно дачник решает строиться.

Весной новообращенного дачника не дозовешься. Говоришь: «Поехали в
ресторан, посидим, поболтаем».
Он ни в какую. Рысачит на дачу кусты обрезать.
Потом ему че-то там прищипывать надо и черенковать.
Пересаживать.
Он всё время занят. В театр ему уже сходить некогда, он
почву рыхлит в свободное от работы время.
Летом его не вытянешь на море.
Ему, видите ли, надо поливать. Даже если и выманишь, лежит он в шезлонге
у моря и страдает, вздыхает и хмурит брови. Как там его огурцы без него
поживают? Такие хорошие огурцы!
Шлет им телеграммы, волнуется, звонит.
Худеет и бледнеет. Зеленеет.
Все овощи на юге ему не хороши, потому что не его, а вот его огурцы...

Осень - вообще опасное время года, продолжается страда.
Дачник приходит на работу с синими кругами под глазами. Синими, как
синенькие, которые впервые уродились на его грядке.
В это время дачника лучше не трогать. Он находится в
исступленно-восторженном состоянии. Собирает урожай. Может и укусить.

Удивительно, как меняют человека даже самые скромные земельные наделы.
Это раньше он гонялся за модными туфлями и косухами, страдал, если
кто-то в офис придет в его прикиде, а теперь охотится за луковичными и
корнеплодами, с истерикой в голосе рассказывает, что Пупыркины, слева,
через забор, уже всем разжились.

Однажды с озабоченным лицом он отпрашивается пораньше с работы. Очень
важное дело, видите ли. Должны привезти машину дерьма.
В виде конского навоза.
Ты немного не понимаешь, как человек, который вчера горячо интересовался
итальянским кино, сегодня так же горячо интересуется конским навозом,
но стараешься принять эту изменившуюся реальность.
На следующий день он сам не свой. Возмущается, кипятится и идет пятнами.
Санта Мария!
Его надули.
Вместо конского, ему привезли машину коровьего навоза.
А каждый знает, что это не то же самое. Это самое настоящее дерьмо!
— Дерьмо, дерьмо. — соглашаешься ты и капаешь ему в чашку валерьянку.

Дачник всё время заманивает тебя к себе. В дачную секту. Говорит всегда
одно и то же:
«Приезжай, отдохнешь, там такой воздух!»
И рано или поздно
ты сдаешься. Покупаешь резиновые сапоги и едешь.
Дачник счастлив.
Он водит тебя по участку, как экскурсовод по Лувру.
Вот тут у него чабрец, там мята, а вот абрикос, но он в этом году не
уродил. Ты начинаешь проникаться этим и сам не замечаешь, как цокаешь
языком.
Да-да, эти заморозки, действительно.
За что такая напасть?

Чай на даче заваривают исключительно из каких-то веток. Обычные чаи там
считаются за западло. Фу, - говорит дачник. - я сейчас тебе такой чай
заварю, закачаешься. Бежит куда-то в кусты.
Слышен только хруст веток. Через минуту он возвращается с пучком
неизвестных тебе трав. Весь этот гербарий он запиндюривает в чайник с
энтузиазмом зависимого человека и потирает довольно руки.

- Ну, как? - спрашивает он сияя, когда ты делаешь первый глоток.
И, видя его счастливое лицо, ты понимаешь, что ни за что на свете не
сможешь ему сказать, что эта гремучая смесь напоминает тебе настойку от
кашля, которой тебя выпаивали в детстве после гриппа, улыбаешься и
говоришь:
- Мда!

Дачник проникается доверием и последующие два часа, положив голову тебе
на плечо, выкладывает, как психотерапевту, всю правду.
Казалось бы, вчера ты видел его на работе вполне счастливым, а сегодня
узнаешь всю страшную подноготную, все, что он месяцами носил в душЕ,
переживая в одиночку.
Ужасов, которые ему довелось пережить, хватило бы на несколько
триллеров.

Ты узнаешь, как тля пожрала все листья, как замерз зимой персик, как
жуки пожрали всю картошку (что, у него, что, есть уже и картошка?!).

Расстаетесь вы за полночь, когда на ветке начинает петь соловей.
Прощаетесь будучи уже почти родней.
Тебе, несмотря на все отговорки и аргументы из разряда, что «не довезу я
стюдень», вручают пучок вялого укропа и кулек кривобоких, червивых
яблок, и ты принимаешь их с благодарностью, они для тебя теперь не
витамины, а символ завета и тайного братства.
Потом ты идешь по проселочной дороге, среди стрекота сверчков и полевых
трав, под покровом звездного неба, к остановке, помахиваешь кульком с
жухлыми яблочками, вдыхаешь пряный воздух и думаешь:
«А что, не так уж и
плохо иметь уголок природы в каменных джунглях. Можно там хотя бы
цветочки посадить...»

Дарья Исаченко.

Сообщение отредактировал vadim69: 27 May 2021 - 09:35

[paolo_cocoa]

У Чапека в "Год садовода" тема раскрыта полнее https://librebook.me...sadovoda/vol1/2

Цитата

Но в один прекрасный день захочется и самому посадить цветок: у меня так было раз с бессмертником. При этом — через какую-нибудь царапину или еще как — в кровь тебе попадет немножко земли, а с ней — нечто вроде инфекции, или отравы, — и стал человек отчаянным садоводом. Коготок увяз — всей птичке пропасть. А иногда садовод получается в результате заразы, занесенной от соседей. Увидел ты, скажем, что у них смолянка зацвела. «Черт возьми! — думаешь. — А почему бы ей не цвести и у меня? Еще лучше расцветет!»

[Фотобормотограф]

Горилка - это не водка, а маленькая обезьянка.

[Аleph]

Наш национальный финнский анекдот.

Два финна встречаются на улице. Один говорит другому: "Не хочешь выпить?" Тот кивает, они идут к первому домой, открывают бутылку водки и выпивают её в полном молчании.
Открывая вторую бутылку, первый финн спрашивает:
- Так как у тебя дела?
- Я думал, мы собирались выпить, - недовольно отвечает второй.

[HSV]

Мудрость - это когда ты скрываешь то, что умнее других, но так, чтобы они об этом догадались

[barmaley96]

Сообщение отредактировал barmaley96: 29 May 2021 - 10:12

[Аleph]

Мужик пьет кофе в кафе и видит, что за соседним столиком лошадь читает газету. Он подходит, удивленно смотрит.
Лошадь: Подсаживайтесь. Да, да, я - лошадь, которая умеет читать и говорить.
Мужик некоторое время проявляет восторг и умиление.
Мужик: Это очень хороший случай, дело в том, что мой свёкр - директор цирка. Давайте, я его прямо сейчас наберу, мы поговорим и у вас будет работа!
Лошадь: А зачем им в цирке программисты?

[barmaley96]

Aleff сказал:

А зачем им в цирке программисты?

После разбора с расчетчицой одного запутанного места в программе, сочувственно замечаю, что, мол, никак проще сделать не получиться. На что она отвечает: "Фигня вопрос, я на прошлой работе в цирке работала..."

Сообщение отредактировал barmaley96: 31 May 2021 - 13:19

[Clegg]

[Krolik_1]

Алло! Министерство Путей Сообщения? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
- А что случилось?
- Поезд тронулся...

[HSV]

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали...
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах.
Через швейцарский банк перевели туда семь миллионов долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд.
Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола.
Для легенды пару раз вызывали в милицию, немного для достоверности там его отделали.
В конце концов визу дали и, простояв месяц за авиабилетом, вчера он вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой...

[donvostok]

— Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом.
Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом.
Я ему: "Деньги принес? ".
Вы бы видели, как он рванул от меня! . .

Сообщение отредактировал donvostok: 01 June 2021 - 11:47

[donvostok]

Рассказ ветеринара
Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...
Звонит дама и говорит, что, мол, у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать.
Доктор ей говорит, что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.
Дама: — Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает, мол, где?
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем — вот они... .
Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит:
— Это не нарывы, а семенники! !
Дама в недоумении, мол что-что...
— ЯЙЦА это!
Но добила доктора реакция мужика. Медленно повернувшись к своей жене, выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить.

Сообщение отредактировал donvostok: 01 June 2021 - 12:33

[Аleph]

Два армянина, инвалида-колясочника едут по пустыне. Видят лампу. Один из них натирает её, появляется джинн и говорит: "У вас одно желание на двоих". Те в один голос: "Хотим ходить!". Джинн подумал и говорит: "Так как у вас одно желание на двоих, то ходить вы будете по очереди". Ну и дал им нарды.

[HSV]

Зашёл в сетевой магазинчик в провинции водички купить.

- Маску, пожалуйста, - вежливо говорит продавщица.

Тык-мык по карманам - нету, в машине забыл. Развожу руками, надеясь на поблажку... Продавщица заводит глаза и звучит знаменитое: "Гаааляяя! Продай молодому человеку воду!" В зал вплывает Галя (в маске). Оттесняет меня своими немалыми габаритами от кассы на метр. Молча забирает из моих безвольных рук деньги, даёт их кассирше, забирает и передаёт мне воду и уплывает обратно в подсобку.

Закон соблюдён? Да. Клиент получил, что хотел? Да. Комбо!

[РыбакШу]

Если тебя обидели, не давай волю гневу.
Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай своё сердце.
Стреляй между двумя ударами.

[Oleg P.]

здесь мы живём в такое время
что эта ваша кин дза дза
и сталкер с сагой про алису
документальное кино

[Oleg P.]

Ваш ребёнок прослужит дольше, если отдать его во флот.

[HSV]

[paolo_cocoa]

Говорят, что после вакцинации не будет детей. Наглая ложь. Вчера пришел с вакцинации, все трое дома.

[EUGENE_99]

[donvostok]

Московский номер, беру трубку телефона.
— Добрый день, Михаил Иванович, это СуперМегаТрейд, Максим Иванов, у меня к вам есть уникальное предложение.
— Удалите мой телефон из вашей базы, мне это не интересно!
— Вы знаете, что я этого никогда не сделаю, так как у меня есть для вас предложение по паре удачных сделок, на которых вы заработаете миллионы.
— Мне не нужны деньги…
— Я уверен, что вы работаете, горбатитесь на кого-то, получая нищенскую зарплату, я хочу вам помочь, чем вы занимаетесь?
— Я молюсь…
— Простите, что?
— Я молюсь за вас, чтобы господь послал вам ума и простил вам грехи, чтобы вы попали в рай. .
— Да, извините, вычеркиваю вас, до свидания…

Сообщение отредактировал donvostok: 04 June 2021 - 01:29

[donvostok]

* * *
В крупный московский издательский дом пришел устраиваться на работу системный администратор.
Cобеседование — пять человек с нашей стороны, перекрестные вопросы, тестирование, вроде всё нормально, но тут участвующий в собеседовании молодой начальник ИТ-отдела решил выпендриться:
— А почему это у вас, любезный, нет высшего образования.
Претендент, до этого спокойно отвечавший на все вопросы, резко выдаёт:
— Не хочу! вот у вас, к примеру, есть высшее образование — диплом у вас был написан на такую-то тему (не запомнила), а знаете откуда я это знаю?!
Это я его написал!
— тупая пауза в комнате. Претендент продолжает:
— Не верите — на четвертой странице, если читать от левого верхнего угла по диагонали по одной букве, будет написано
— "учитесь лучше, уроды"...
Тихо распрощались, я пообещала перезвонить, в общем не приняли на работу претендента — технический директор оказался сильно против

Сообщение отредактировал donvostok: 04 June 2021 - 01:38

[Réaumur-Sébastopol]

Я его понимаю. Сисадмин, который оставляет в своей работе 'закладки" -- стремный кадр.

[Фотобормотограф]

Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведёмся: она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведёмся: тогда она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.

[Réaumur-Sébastopol]

Наткнулся на хоботе, в ветке про зеркалки против беззеркалок (в контексте Никона и так далее ):

Сообщение отредактировал Jacques Bonsergent: 05 June 2021 - 02:01

[scorta]

Фотобормотограф (04 June 2021 - 11:44) писал:

Я вот подумал. ...

Капитализм - это эксплуатация человека человеком.
Социализм - наоборот.

[EUGENE_99]

[donvostok]

EUGENE_99 сказал:

Отправлено

Наверное любая нарезка с лайфхаками из ЮТрубы и то веселее смотреться будет.
Да хоть музыкальная. (Стьоб, дорэчи)



*
Світило закотило в зонє, круги наярює кажан,
І на блатнім залип музонє в мп3 плеєрі пахан.
А чіка дома не ночує, перо їй в ребра й на етап.
Тепер він довго не почує Настю Камєнскіх і Потап.

Приспів:
Ануж бо, ск, ск, йди сюди,
Ануж бо, ск, принеси води,
На мої нари, ск, не сідай,
А ти поняття, ск, знай

А завтра за касарь побачку пахан із кралєчкой заб'є,
З такой балоністой собачкой, такой балоністий круп'є.
А з шостої струни заточку йому два зека з Броварів,
І наш пахан у лісі ночкой шугав вовків і глухарів.

Наряд піднявся по повірці, шумлять затворами АК,
В УАЗіка скрипіли дверці, шукали біглого зека.
А він бідняга на морозі бив вовка мокрими штаньми,
і ше не бачили в угрозі такої ось братки ганьби.
*
Перевод
*

Скрытый текст

Svіtilo zakotilo zonє in circles nayaryuє Kazhan ,
I. on blatnіm muzonє stuck in MP3 pleєrі godfather.
A home is not chіka nochuє feather їy ribs on th etap .
Teper vіn Dovga not pochuє Potap i Nastya Kamєnskіh .
Prispіv :
Anuzh bo, ck , ck ydi syudi ,
Anuzh bo, ck , get the driver ,
On moї nari , ck , not sіday ,
A minute ponyattya ck , know
And tomorrow for Casar pobachku godfather іz kralєchkoy zab'є ,
W such balonіstoy dog such balonіsty krup'є .
A String s shostoї sharpening yomu two convict s Brovarіv ,
I. our godfather at Lisi NIGHT MODE Shugan vovkіv i gluharіv .
Pіdnyavsya outfit on povіrtsі , shumlyat closures AK
In UAZіka skripіli dvertsі , Suka bіglogo convict .
A vіn bіdnyaga on morozі scourged wet shtanmi Vovk ,
i do not bachili above in ugrozі takoї axis bratki Shame .

Сообщение отредактировал donvostok: 05 June 2021 - 21:21