Сообщений в теме: 15673

[vadim69]

Раньше знал кучу классных анекдотов.
Почти всё по забывал...
А теперь в голове вообще ничего не держится.
Потому решил самые смешные анекдоты (на мой вкус) записывать в Ворде.

Подобралась уже небольшая коллекция. Хочу поделиться.

Приглашаю всех к пополнению этой коллекции. Условие одно - анекдоты смешные и не пошлые.


Начну, пожалуй...


Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до ``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до ``не прелюбодействуй``, то вспомнил, где забыл велосипед....

- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, однажды встретив Герасима….

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

Сообщение отредактировал Андрей АМ: 30 November 2010 - 15:42

[g8org]

rulon (3.12.2010, 13:05) писал:

-Что общего у крота и орла?
-Они все живут под землей, кроме орла.

Что-то вы перепутали в анекдоте. Вы же подчеркнули разницу, а обещали показать общее. Анекдоты портят не писатели , а рассказчики.

[IOTNIK]

g8org (3.12.2010, 18:31) писал:

Что-то вы перепутали в анекдоте. Вы же подчеркнули разницу

О, господи...

- Ворона, а правда что у тебя две ноги?
- Правда, правда - особенно правая.

[g8org]

IOTNIK (3.12.2010, 18:34) писал:

О, господи...

- Ворона, а правда что у тебя две ноги?
- Правда, правда - особенно правая.

Я обладаю способностью восстанавливать суть анекдота( это, где надо смеяться) , но не до такой степени!

[tsde1]

g8org (3.12.2010, 20:10) писал:

Я обладаю способностью восстанавливать суть анекдота( это, где надо смеяться) , но не до такой степени!

Это анекдот

[def]

g8org (3.12.2010, 17:31) писал:

Что-то вы перепутали в анекдоте. Вы же подчеркнули разницу...

Это тоже анекдот!

[Aлеф]

парни, хватит уже издеваться, уже понятно, что ув. g8org - прибалт...

[АлеП]

Aleph (3.12.2010, 22:29) писал:

парни, хватит уже издеваться, уже понятно, что ув. g8org - прибалт...

- ничего личного - анекдот понравился

[IOTNIK]

Шоссе. Ихний автобан( или в прибалтике еще наши? ).
Останавливается машина, из которой выходит прибалт( именно тот, который и заметил на обочине трупик вороны ) - достает из машины кулечек, совочек и аккуратненько упаковывает трупик:
- А вдруг пригодиться...?
Через год, тоже самое место. Из машины выходит наш прибалт( с кулечком ) и аккуратненько вытряхивает содержимое кулечка на прежнее место( стараясь в точности попасть ).
- Не пригодиллось...

[SGS]

BABOON (3.12.2010, 11:09) писал:

-Финкельштейн,а правду говорят,что Вы - член партии?
-Нет. Я - её мозг.

Тоже из одесского.
- Мама, а кто такой Маркс?
- Ну как же, как же? Маркс - экономист.
- Это как тётя Цецилия?
- Что ты! Цецилия Марковна - ста-арший экономист!

[Bern]

rulon (29.11.2010, 12:54) писал:

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с 3-мя рублями, и я возвращался с 3 килограммами картошки, 2 буханками хлеба, палкой колбасы, 3 бутылками молока, нарезкой сыра, упаковкой чая и парой десятков яиц... Теперь это уже практически невозможно - слишком много камер наблюдения...

10коп*3+13коп*2+2р.(приблизительно)+30коп*3+1руб.(ориентировочно-300грамм)+30 коп.+1р30коп*2

Коэффициент 2-2.5

[vadim69]

- Вам взвесить?
- Можно.
- Четыре ровно!
- И заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Пожалуй.
- Что-то вы сами плохо стоите!
- Я удержу!
- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с новорожденным!



Начало беременности было просто замечательное!..

Сообщение отредактировал vadim69: 04 December 2010 - 10:15

[g8org]

-Далеко ли до Таллина?
- Нет, близкоо..
- К вам можно подсесть?
-Садитесь , если хотиттее..

Едут час, другой, Талллина всё нет.
- Далеко ли до Таллина?
- Теперь далекооо....

[tsde1]

, не сомневайтесь Юрий!

[BABOON]

SGS (4.12.2010, 4:32) писал:

Тоже из одесского.
- Мама, а кто такой Маркс?
- Ну как же, как же? Маркс - экономист.
- Это как тётя Цецилия?
- Что ты! Цецилия Марковна - ста-арший экономист!

мой анекдот не из одесского))) это из кишинёвского))). многие ОШИБОЧНО думают,что только Одесса славилась всегда)))

[BABOON]

BABOON (4.12.2010, 15:31) писал:

мой анекдот не из одесского))) это из кишинёвского))). многие ОШИБОЧНО думают,что только Одесса славилась всегда)))

а вот это уже с Одессы:
Два старых одессита стоят на берегу (допустим,на Дельфине) и вкусно потягивают "Сальве". Тут с моря доносится:
- HELP ME! HELP ME!
дядьки продолжают молча курить и глядеть в море.
снова: -HELP ME!
они стоят.
крики прекращаются, бо чел утонул.
Один из дядек,глядя в море и затягиваясь: - Миша,ты видел? Пока вся Одесса училась плавать,этот поц учил английский!

[SGS]

Спасибо, Кишинёв мы тоже знаем.
Раз пошла такая пьянка...
- Абрам Иосифович, а правду ль говорят, что вы получили по морде на станции?
- Врут всё, врут. Так, полустаночек какой-то...

[IOTNIK]

- Изя, ты не мужчина. Нет, Изя, ты не мужчина! Абрам дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал!!!
- Я не отреагировал? Это я не отреагировал?! Да я еще как отреагировал!!!
- Ну как, как ты отреагировал?
- ...Я упал...

[BABOON]

один из любимых:
Большой театр.дают "Онегина".по третьему ряду в партете пробирается опоздавший зритель и садится на своё место.на сцене идёт действие.он поворачивается в соседу:
- Скажите,а Онегин - еврей?
Сосед:
-нет,что Вы?! молчите,дайте слушать!
спустя минуту:
-ну,Ленский-то уж точно - еврей?
-нет!!! молчите,Вы мешаете!
ещё через минуту:
-А,я понял! Татьяна - еврейка!
-Нет!!! или молчите,или я вызову администратора!
ещё через минуту:
-Ну скажите,хоть няня-то - еврейка???
-ДА!!!!- взрывается сосед.
мужик вскакивает,начинает громко аплодировать:- БРАВО,НЯНЯ!!!!

[ArSeNik]

Одесса. Советское время. Два незнакомых очень пожилых одессита проезжают в троллейбусе мимо дома где до революции располагался публичный дом. Один глядя в окно глубоко вздыхает. Второй немедленно отзывается:
- Ха! И Ви мине исчо будете рассказывать!
_
З. Ы. А хде анекдотов про фотографов? На память приходит только один:
- Могу изуродовать клиента одним движением пальца!
- Вы владеете приёмами каратэ?
- Нет , я владею ФотоШопом...

Сообщение отредактировал ArSeNik: 04 December 2010 - 16:25

[S_V]

Легли спать ,а Ицках ворочается и ворочается не может заснуть.
-Что случилось спрашивает Фрида.
-Да,я вот Аврааму денег должен и не знаю чем отдать.
Фрида встала, накинула халат вышла на балкон и кричит:
-Сара, Сара мой Ицхак твоему Аврааму денег должен, так вот он их не отдаст ,нечем.
Легла к мужу и говорит:
-Спи мое золотце, пусть теперь Сара с Авраамом ворочаются и не спят.

[V.Melnikov]

Ну коль пошла Молдавская тема...
Не анекдот - история про анекдот. После нее я стараюсь как-то аккуратнее с анекдотами с нац. окраской.
Вобщем, служил я в Киргизии, на узле связи (УС). И вот в один прекрасный день дают мне пяток только что прибывших с учебки молодых и озадачивают - антенну на крыше УС поставить. Стойка првалялась в подвале ннадцать лет. В несколько колен 9ну не помню 4-5). Там суть такая - ручку крутишь, тросики натягиваются, очередное колено выезжает. Ну ставим, пару колен вывели - туго идет, сели передохнуть. УС - двухэтажны1 бокс с плоской крышей - сели на край ножки свесив. Ну и анекдоты травим, и пошла "молдавская" серия - про лампочку втроем там и т.п. И один боец с каждым анекдотом все мрачнее и мрачнее... А рядом сидит. Ну я, значит, его в плечо толкаю: - А ты знаешь, почему молдаване помидоры в трехлитровых банках не солят? Он (раздражаясь уже): - Ну, почему?!! Я - А у них туда рожа не пролезает. Он (сквозь зубы, сузив глаза и сжав кулаки): -А ты русский - у тебя пролезает что-ли?!!
И как я тогда от хохота с крыши не упал?

[Kyzmich]

Анекдот от мэтра(6;40)

Пересказывать не- то лучше услышать.

Сообщение отредактировал Kyzmich: 04 December 2010 - 17:37

[vadim69]

ещё два анекдота из жизни.
из жизни одесситов и приезжих.
рассказала знакомая, которая периодически бывает там в командировках.

гуляет она с подругой по набережной. и захотелось им к морю спустится. а спуска нет нигде. находят они тропинку меж кустов, ведущую, вроде, вниз к морю.
но на всякий случай спрашивают проходящего мимо одессита:
- скажите пожалуйста, а мы можем здесь спуститься к морю?
- ой, ну о чём вы спрашиваете?! конечно можете! только сначала завещание составьте...

из другой командировки:
гуляют они уже целым коллективом командировочных по центру. и тут народу в туалет приспичило. а нету нигде!
а время идёт, поджимает...
решили они в учреждение зайти какое-нибудь. уж там то наверняка есть!
нашли, зашли, останавливают первого попавшегося и спрашивают на предмет туалета.
следует моментальный ответ:
- а шо, акации в городе уже все высохли?!

Сообщение отредактировал vadim69: 04 December 2010 - 18:00

[IOTNIK]

ArSeNik (4.12.2010, 15:20) писал:

Одесса. Советское время. Два незнакомых очень пожилых одессита проезжают в троллейбусе мимо дома где до революции располагался публичный дом. Один глядя в окно глубоко вздыхает. Второй немедленно отзывается:
- Ха! И Ви мине исчо будете рассказывать!

V.Melnikov (4.12.2010, 15:42) писал:

Про Одессу - надо слушать.

[Jericho]

Штирлиц, проезжая за рулем служебного Mercedes'а, увидел голосующего на обочине Мюллера, сделал вид, что не заметил, и проехал мимо.
Спустя время, Штирлиц опять увидел голосующего Мюллера, проехал мимо.
Спустя еще некоторое время ситуация повторилась: обочина, голосующий Мюллер.
- Кольцевая. - подумал Штирлиц;
- Издевается! - подумал Мюллер.
____________________________________________________

Мюллер, сидя в своем рабочем кабинете, услышал шаги в коридоре.
- Наверное это Штирлиц, - подумал Мюллер;
- Да, это я! - подумал Штирлиц.

Сообщение отредактировал Jericho: 04 December 2010 - 19:03

[ArSeNik]

IOTNIK (4.12.2010, 17:36) писал:

Про Одессу - надо слушать.

Про Одессу не надо слушать, в этом надо жить. Недавняя ситуация, предвыборная. В общественном транспорте типа трамвай-троллейбус подвыпивший мужичёк громко разглагольствует про то, кто будет мэром. Всем уже надоело, никто поддерживать разговор не хочет. Неподалёку стоит невысокое лицо умеренно кавказского типа в кепке и агитатор обращается к нему: Вот Вы ... да Вы, Вы грузин? - Ответ, очень спокойный но незамедлительный: - Пока что нет! Весь салон грянул смехом

[SGS]

ArSeNik (4.12.2010, 16:20) писал:

Одесса. Советское время.
...............
- Ха! И Ви мине исчо будете рассказывать!

Я слышал вариант, где на месте публичного дома был ОВИР.

Приходит Ицхак к одесскому раввину:
- Рэбе, у меня проблема...
- И что у тебя за проблема?
- Сын выкрестился. Что делать?..
Раввин подумал...
- Да, - говорит - серьёзный вопрос. Надо с богом посоветоваться, а ты завтра приходи.
На следующий день...
- Знаешь, Ицхак, у тебя не просто проблема, а таки больша-ая проблема...
- С богом говорили?
- Говорить-то говорил... Но у него такой же цорес...

Сообщение отредактировал SGS: 04 December 2010 - 20:22

[vadim69]

- Слушай, как увижу че смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!



- Яша, у тебя есть дети?
- Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не ходит...

Сообщение отредактировал IOTNIK: 05 December 2010 - 15:51

[IOTNIK]

Сидят воробьи на березе - хорошо сидят, беседуют за жизнь.
Вдруг видят, корова на березу полезла:
- Корова, ты чего, с ума сошла, ты чего на березу лезешь??
- Яблоки есть!
- Ты что, дура - это же БЕРЕЗА, а не Яблоня - откуда тут яблоки?
- А я с собой взяла.

Пошел как-то Мужик зимой на рыбалку. Устроился у проруби - а день замечательный: морозец, ветра нет и солнышко согревает. Сидят они значит, удовольствие получают( он с собакой своей был ) - мужик наконец на седушке устроился уютно, а собака ему язык показывает( тоже, дескать, все хорошо ). Вдруг из проруби выныривает корова, осматривает мужика, и уверенным голосом говорит:
- А, это ты.
И ныряет обратно.
Через пару секунд корова выныривает снова:
- Слышь, Мужик, закурить есть?
Берет протянутую ей сигарету и ныряет вновь.
Проходит пара секунд. Корова опять выныривает:
- Ну а прикурить? Какой-то ты не такой сегодня... - и ныряет обратно.
Мужик, вертя головой, смотрит на свою собаку - единственный осмысленный предмет в окружающем. Та:
- А чего ты на меня смотришь? Я сама в недопонимании.


Вечер. Зима. Ветренный пустой город. Корова идет по улицам:
- Молоко, творог, сметана!
Голос разносится по пустынным улицам, эхом ложась на дома:
- Молоко! Творог! Сметана!
Снежинки ложились на одинокие фонари, освещающие коровьи следы на снегу.
- Молоко, творог, сметана... ну черт с вами, и говядина!