Сообщений в теме: 16802

[KNA]

- Штирлиц, а почему у вас шесть пальцев? - между делом поинтересовался Мюллер.

Ещё никогда ИИ не был так близок к провалу...

[Oleg P.]

[HEKTO]

Встречаются два мужика
- Из-за меня сегодня две бабы подрались!
- Да ладно!
- Правда! Одна орала «Возьми его себе!», а вторая вопила «Сама забирай!»

[ivanlabuda]

- Я сова.
- Поздно ложишься и с трудом встаешь?
- Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей!

[SSnail]

KNA (12 February 2026 - 18:09) писал:

- Штирлиц, а почему у вас шесть пальцев? - между делом поинтересовался Мюллер.

Ещё никогда ИИ не был так близок к провалу...

Прогресс не остановить:

Прикрепленные изображения

• 

[ЖилБыл]

жена мужа спрашивает (тот газету читает с озабоченным лицом)
- что случилось, дорогой?
- Да вот Гондурас меня что то беспокоит - отвечает тот.
- А ты его не чеши!

[HEKTO]

[ЖилБыл]

Компания, которая очень ценит гендерное равенство, ищет 5 соискательниц, для разгрузки от 16 до 18 вагонов цемента ежемесячно.

Сообщение отредактировал ЖилБыл: 16 February 2026 - 22:34

[РыбакШу]

- Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих?

[АБpic]

После всенощной лесной пьянки лось приходит на водопой и начинает жадно пить из ручья. Тут же, из засады, в него начинают палить охотники. Лось продолжает пить и думает - странно - пью, пью, а мне всё хуже и хуже....

[donvostok]

[donvostok]

[IOTNIK]

какой забавный русский юмор...

[Вячеслав в 31]

IOTNIK (21 February 2026 - 17:52) писал:

какой забавный русский юмор...

Пока присутствует юмор - народ жив.

[donvostok]

Тихо в лесу, только не спят дрозды.
Знают дрозды, что получат дисциплинарное воздействие, направленное на коррекцию поведенческих реакций, выраженное в грубой форме.
Вот и не спят дрозды!

[РыбакШу]

В сфере уборки улиц от снега в России уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.

[ivanlabuda]

donvostok, слегка уточню: "...невербальное воздействие, направленное на..."

[Oleg P.]

Идёт экзамен по дегустации на ликеро-водочном факультете.
Студенты сыпятся один за другим. Профессор лютует, одни двойки, зарезал почти всю группу. И тут подходит к нему скромная такая девочка-припевочка. Строгая блузка, юбка ниже колен, очочки...
Наливает он ей стакан, протягивает:
- Ну-с?
Девушка пробует:
- Это портвейн производства массандровского завода. Урожай винограда позапрошлого года, второй цех, первая разливочная линия.
У профессора загораются глаза.
- Ну-ка, а это?
- А это водка "Мордовия", Саранский ликеро-водочный завод, разлив летний, третий цех, третья линия вторая смена.
Профессор в восторге.
- А ну-ка вот вам дополнительное задание.
Достаёт из под стола здоровенную бутыль заткнутую газетой.
- Так, а это у нас самогон. Пшеничный. Выгнан в Верхнекукуевском районе, деревня скорее всего Малые Гробищщи... А можно ещё немного.
- Разумеется! - наливает ещё.
- Да, точно, Малые Гробищщи, гнала баба Глаша.
У профессора лезут глаза на лоб.
- Душенька моя, да у вас же талант! Вам же нечего делать на в промышленности, ваше место только на кафедре! У вас такое будущ... - открывает зачётку.
- Да вашу ж мать! Опять филфак похмеляться пришёл! Вон отсюда!

[Oleg P.]

- Кто-нибудь готовил креветки в электрочайнике? Какие подводные камни?
- Пельмени потом рыбой попахивают.

[goldpompon]

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку… Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер:
— Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
— Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил…

[Oleg P.]

[HEKTO]

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у Вас проблемы?
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

[IOTNIK]

Из объявления на сайте знакомств:


Опытный психолог-домовед проведет индивидуальные мастер-классы для начинающих дам:
- прикручивание полочки к холодильницу
- подметание пола тапками
- ковыряние в носу без помощи отвертки
- запихивание пальцев в розетку
- выгул крупного скота на природе( курс доступен и для пар )
- получение удовольствия без помощи мужчины( серия кулинарных занятий )
- умение эффектно лежать на диване
- счет волн в закатном свете

философские этюды:
- рас****яйство и мы
- азм есть царь?
- плевание в потолок без помощи рук
- проблемы мировой экономики в отдельно взятом кармане
- кривые ноги - залог круглой задницы?
- сколько должен выпить настоящий мужчина, чтоб понравиться женщине мечты?
- проблема неравенства полов в домах советской постройки
- должен ли мужчина, если он не смог?
- получение удовольствия методом тыка

также проводятся курсы повышения моей самооценки за Ваш счет.
а для постоянных посетителей спецпрограмма:
выработка стойкости и несгибаемости в себе при помощи долгого общения с идиотом.

[РыбакШу]

Интересный факт: вот и завершилась первая в истории зимняя Олимпиада, которую никто из нас не смотрел!

[РыбакШу]

Откуда пельмени знают, что, когда они готовы и надо всплывать?
Природа удивительна!

[Oleg P.]

Извините.



(с) Сергей Корсун

[Alex220v]

Oleg P. сказал:

Извините.

Тест на знание о чем речь

[Priestone]

Идёт репетиция оркестра, дирижер в сотый раз заставляет переигрывать одно и то же место:
- Гобой, опять сбиваетесь с темпа! Ещё раз все, с семнадцатой цифры!
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Ещё раз.
Барабанщик не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам - ДИКИЙ ГРОХОТ, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Нууууу?... И кто это сделал?

[РыбакШу]

Накопить на чёрный день нельзя.
Ведь чёрный день - это когда кончается всё, даже накопленное на чёрный день.

[IOTNIK]

Гы-гы