Перейти к содержимому


Анекдот


Сообщений в теме: 10806

#10801 Dm-Do

  • Пользователь
  • 502 сообщений
  • Город:Балашиха

Отправлено 11 Октябрь 2019 - 23:52

С баша, не дословно:
Поставил на будильник звук блюющего кота. Просыпаюсь мгновенно

#10802 vadim69

  • Пользователь
  • 5 276 сообщений
  • Город:Aschersleben, Германия

Отправлено 12 Октябрь 2019 - 09:24

Просмотр сообщенияDm-Do (11 Октябрь 2019 - 23:52) писал:

Следует указывать непременно так же имена авторов подобных искромётностей. Очень важно. Страна должна знать своих героев!

#10803 Oleg P.

  • Пользователь
  • 580 сообщений
  • Город:Ну... тоже какая-то столица

Отправлено 12 Октябрь 2019 - 22:48

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика, и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Виктория Ромуальдовна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве! И тридцать лет я ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?»
- Ну? А вы что?
- А я... я растерялась!

#10804 MrZu

  • Пользователь
  • 5 919 сообщений

Отправлено 13 Октябрь 2019 - 00:06

donvostok, ой, блин! Ну помню же, попадалось, но думал не здесь :D

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Да нет, мы ведь аптека.
На следующий день тоже самое происходит и так еще пару дней подряд.
Ну аптекарь думает, куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова прийдет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы его не отвечать, да и жалко ведь, видать больной же человек.
И вот на следующий день заходит этот же мужик ваптеку и спрашивает:
- У вас колбаса есть?
- (ошарашеный аптекарь, удивленно): нет, но есть хлеб!
- А, хлеб теперь в КАЖДОЙ АПТЕКЕ ЕСТЬ

#10805 Эллин

  • Пользователь
  • 2 598 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Фамилия:Арт.
  • Город:Москва

Отправлено 13 Октябрь 2019 - 11:12

Просмотр сообщенияvadim69 (12 Октябрь 2019 - 09:24) писал:

Следует указывать непременно так же имена авторов подобных искромётностей. Очень важно. Страна должна знать своих героев!
У Вас есть кот? :)

#10806 vadim69

  • Пользователь
  • 5 276 сообщений
  • Город:Aschersleben, Германия

Отправлено 13 Октябрь 2019 - 20:23

Просмотр сообщенияЭллин (13 Октябрь 2019 - 11:12) писал:

У Вас есть кот? :)
Это принципиальное условие?
Скрытый текст


#10807 Колокольцев

  • Пользователь
  • 1 709 сообщений
  • Город:СПб

Отправлено 15 Октябрь 2019 - 15:03

Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках.
Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза.
- А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?


Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу.
Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал.
Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на ***?
— Да…
— Поздравляю, ты пришёл!



Из воспоминаний математика Д.Е.Меньшова:
"А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.
Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие,
повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."


Премьера «Вишневого сада» в современной постановке.
Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет.
На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр.
Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.
Проходит три минуты, пять минут...
Вдруг с первого ряда доносится старческий голос :
«Деточка, ну что вы же так чавкаете! Это же Чехов!!»


- Богомол - это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Что-то с головой.

Рассказала сыну теорию струн.
Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык.
Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки».
Студент, как может, переводит ее на английский язык.
Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык.
Студент переводит ее следующим образом:
«Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»


Однажды Стейнбек приехал в Москву. Его встретили очень тепло, организовали конференцию в Центральном доме литератора на Большой Никитской, где собралось много писателей. После выступления он решил прогуляться до отеля "Националь" пешком без переводчиков, поскольку идти было недалеко. Возражать не стали, но попросили его запомнить хотя бы одну фразу на русском: "Я американский писатель", на всякий случай. Он свернул на Тверскую, дошел до Александровского сада, где сел на лавочку отдохнуть и задремал. Через некоторое время его разбудил милиционер и что-то спросил по-русски. Он сразу выдал фразу "Я американский писатель". Милиционер взял под козырек и громогласно сказал: "Здравствуйте, товарищ Хемингуэй!".

Сообщение отредактировал Колокольцев: 15 Октябрь 2019 - 15:04






Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных