Анекдот

если алкоголь не заставляет вас хотеть танцевать и любить кого-то - вы безнадёжны: вам пить смысла нет.

Приходит чукча домой. И жене:
- Налей чаю!
Она налила, он смотрит подозрительно:
- Кипеля?
- Кипеля-кипеля!
Чукча чай попробовал - холодный. Вылил ей на голову. Жена:
- Хорошо, что не кипеля...

Да и вообще: гараж это просто кладезь цитат
Ия Саввина :: Лидия Владимировна Аникеева
член правления, замдиректора НИИ, доктор наук, специалист по орнитологии
- Жребий - это не наш метод!
- Мы с вами поговорим завтра - в другом месте и на другом уровне.
- Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.
- Молчать! Хватит! Смирно!
- Куда вы тащите муравьеда, родственница дипломата?

Светлана Немоляева :: жена Гуськова

Валентин Гафт :: Сидорин
председатель гаражного кооператива, ветеринарный врач

- Какую справку, рыночная Вы моя?
- Полусонные вы мои!
- Вовремя предать - это не предать, это предвидеть!
- Что же вы две руки-то тянете, ласковая моя!
- Давайте спать. Спать. Ах, подстилка коротковата. Жаль.
- Итак, зачитываю список ... с болью в сердце.
- А вы что - предпочитаете спать стоя, как боевая лошадь?

Георгий Бурков :: Виталий Кузьмич Фетисов
мастер-золотые руки

- Я за гараж Родину продал!
- Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не Буратины какие-нибудь!
- Да у нас, если хотите, до сих пор рыба в реке водится, несмотря ни на что, несмотря ни на какие институты.
- Где директор рынка? Дайте мне его. Я из него мясной ряд сделаю.

Подробнее на Кино-Театр.РУ https://www.kino-tea...329/titr/print/

- Розочка, хочешь большой и чистой любви?
- Таки нет.
- Ой-вэй... А маленькой и грязной?

Господа и товарищи. Тема изречений у братьев Стругацких адцки важная. Но у отдельных товарищей возникло предложение продолжить её... как бы не отходя от тематики данной ветки.

Пример для затравки -

Рассказывают, что когда Алексей Герман только начинал снимать свою последнюю картину, "Трудно быть богом", то первоначально его главным оператором был Павел Лебешев - настоящий операторский гений и монументальный алкоголик (последнее обстоятельство ничуть не влияло на качество работы).
И вот, как-то после трудового дня, прозябшие и голодные, они уселись в гостинице и, понятное дело, приступили ко вкушению горячительного. Когда немного согрелись, Лебешев затянулся папиросой и задумчиво произнес:
- И все-таки, Алексей, ты не правильно назвал свою картину.
- Это почему это? - удивился Герман, - роман Стругацких так называется, да и лучшего названия не найдешь. Что тебя не устраивает?
- Да заумно как-то, слишком загадочно. Назови проще: "ТРУДНО ПИТЬ БОКОМ"...
Говорят, Герман на него сильно обиделся.

Шутка из книги Стругацких.



Не помню в какой книге братьев Стругацких прочитал довольно забавную шутку:
СССР. Звонок в двер.
-Кто там?
-Откройте, КГБ.
-А что вы хотите?
-Поговорить.
-А сколько вас?
-Двое.
-Так вот и поговорите.

Депутат Борис Вишневский рассказал, что в связи с установкой мемориальной доски писателю Борису Стругацкому в Законодательном собрании Санкт-Петербурга попросили предоставить справку о том, что Борис Стругацкий действительно был писателем.

Сообщение отредактировал vadim69: 09 April 2021 - 14:47

Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме,
на что Байден ответил, что не собирается его навещать.

Сообщение отредактировал donvostok: 09 April 2021 - 15:34

donvostok сказал:

Т.к. не всем видно, решил поправить

Непереводимая игра слов (screenshield - ветровове стекло)

Вот-вот наступит солнечный арпель,
И будут все его телпом соргеты.
По крышам бордо застучит пакель,
По улицам помчат

...вместо чтоб поесть, помыться, уколоться и забыться вся большая психбольница в Пентаклубе собралась.

-а ты бы хотел прыгнуть с тарзанки?
-нет, я появился на свет из-за порванной резинки, не хотелось бы из-за этого умереть...

paolo_cocoa (12 April 2021 - 11:30) писал:

Как-то сел за руль джимни в адский снегопад и мороз, был в чудовищного размера непромокаемо-теплых ботах. Включил понижайку чтобы из сугроба выехать, газанул, выскочил на дорогу. Нажал на тормоз, а оно быстрее поехало. Реально как в кошмаре. Загрушил, ручник то се.. Оказалось, зараза такая, что один тапок в ширину перекрывает расстояние между педалями. И когда я нажал на тормоз, я и газ зацепил. А в калошах этих ну нифига не чувствуешь.

Так я узнал что понижайка сильнее тормоза.

Сообщение отредактировал Jacques Bonsergent: 14 April 2021 - 02:48

Jacques Bonsergent (14 April 2021 - 02:48) писал:

Оффтоп:
Это реально правда, что понижайка на, скажем, Уазе, срывает его с тормозов. И у "буханки" специально так широко разнесены педали, чтобы солдат в валенках не нажимал на две педали сразу.

Автомобильная тема - это святое, конечно... Но... Может всё же в таком формате?!



Олигарх садится в машину. Там сидит грустный водила. Олигарх:
- О чем грустишь? Я тебе три тысячи долларов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно. О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофёра нанять


- Вчера я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...


Плакат на автомагистрали: - Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!


- Скажите, это ваш автомобиль?
- Частично.
- Это как?
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.

Сообщение отредактировал vadim69: 15 April 2021 - 08:29

KoT_BacbKa (14 April 2021 - 09:14) писал:

Понижайка на Уазе срывает его с тормозов, а Форд Ка запускает к Марсу!

- Фима, вы таки кричите во время секса?
- Ай, та не так уж это и страшно..

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

Автобусное. Преамбула:
*
В автобусе едет мужик:
- Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.
Женщина:
- А волшебное слово?
Мужик, с сомнением:
- Крибли, крабли, бумс?

*
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

*
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга:
- Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!

Сообщение отредактировал donvostok: 17 April 2021 - 05:02

Ну и
"Волшебный Автобус".
Началось все в пятницу вечером часов в десять.

Областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни.

Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сел.

И так 10 вечера середины октября.

По дороге в направлении городка двигается автобус и за 5 верст видно и слышно, что компания сидящая в автобусе, что-то отмечает.

Естественно, гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться.

Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием, так метров на 50, проехав гаишный патруль.

Гаишник ждет, когда из автобуса к нему подойдет водитель.

Проходит 5 минут, никого, проходит еще 5 минут, никого.

А в автобусе веселье и не останавливалось: звон бокалов веселые тосты, песни.

Терпение у гаишника кончилось, он сам идет к автобусу.

Открывает водительскую дверь, а на месте водителя никого.

Так как на дороге темно, гаишник решает обойти автобус вокруг, что и делает - и опять никого. Тогда он стучит в дверь пассажиров и требует, чтобы ее открыли.

Но перекричать веселую компанию, орущую песняка, трудно.

В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться, что делать.

Отходит от автобуса.

Как тот трогается и едет дальше.

Гаишник в еще большем недоумении сначала бросается за автобусом; пробежав метров 20, понимает, что не догонит, бежит к своим, хоть они гаишники и сдают нормативы, а пока тот бежит 100-метровку, автобус успевает повернуть за поворот. Прибежав к своим, еще минут 15 уходит на отдышку и объяснения.

И погоня начинается, ах если бы гаишники знали...

Километров через 10 они догоняют автобус, подставлять борт новенькой, только что полученной машины, никто не хочет, поэтому они обгоняют его с запасом на пару км и ждут его на дороге.

Ситуация повторяется точно, как и в первый раз.

На этот раз к автобусу бегут все гаишники, осуществляя план захват.

Один к водительской двери, один к пассажирской, один грудью перекрывает движение вперед, еще один сторожит сзади.

На водительском месте никого.

А пассажиры уже и не только поют, но еще и пляшут - музыка, крики, в общем, веселье в самом разгаре.

На требование открыть дверь ответа нет.

Гаишники силой открывают дверь автобуса.

С большим трудом заставляют веселую компанию замолчать.

И задают вопрос который их так интересует.

Где водитель?

Компания не поймёт, что от нее хотят.

Мол, вам нужен водитель вы и ищите, но только что он был там - и все показывают на водительское место. Потом переглядываются и начинают разбираться между собой, кто бы мог быть водителем. После продолжительных разборок объявляют гаишникам, что водитель должен быть самый трезвый и они решили, что это баянист, он не пьет. Баянист согласился, что он не пьет, но водителем быть не может по причине отсутствия ноги.

Надо отметить, что гаишники, дабы не спугнуть автобус без водителя, оставили машину на дороге без габаритов, да еще и на встречной полосе.

В это время тракторист соседнего села втихаря решил привезти сенца на кировце, и чтобы его не засекли, медленно ехал без включенных фар, и объезжая автобус, а тут на тебе - какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов.

Слыша грохот мнущегося металла, гаишники бросают автобус бегут к своей машине.

И видят въехавший кировец в жопу ихней служебной машины.

Они к кировцу в кабину. А там ...

Правильно, никого нет.

Тракторист не дурак, быстро сориентировался и залег за ближайшим деревом.

А в это время трогается автобус.

Гашники, решив, что тракторист сбежал окончательно и больше не вернется, и поэтому трактор никуда не денется, садятся в машину - и за автобусом.

Гаишники опять догоняют автобус.

Банально, но ситуация уже была ранее описана. До городка остается километров 5, и время уже далеко за полночь.

На настойчивые требования гаишников сдать водителя дружная компания делает недоуменные лица и требует выбрать любого на роль водителя и продолжить поездку, а то водка кончается, а до города еще не добрались.

В это время мимо автобуса проезжает трактор. Гаишники долго соображают, что делать, и бросаются в погоню за трактором; чтобы не потерять из вида автобус, гаишник сам садится за руль автобуса к большой радости компании. Как только автобус трогается, гулянка возобновляется.

Тракторист видит погоню, сворачивает прямо в поле и напрямки в ближайшую деревню. Гаишник, решивший, что трактор едет по дороге, тоже сворачивает прямо в кювет.

Гаишник в автобусе видит эту картину, вовремя останавливается и бежит к машине.

Дружная компания, вывалившись из автобуса

Предложила гаишникам выпить за удачный исход аварии. Те отказались. Компания, оправив накопившуюся за время долгой поездки нужду, опять уселась в автобус и продолжила веселье.

И не успели гаишники прийти в себя.

Как автобус...

Джон Шемякин о поездах.
Встречал на вокзале родственников.
Зашёл в вагон. Признак деревенской зажиточности, эстетика справного кулачества — жарко натопленная изба, диктует понятия о комфорте в РЖД.
Занавески из плюша. Оборки. Занавесочки в сборку. Витые шнуры какие-то. Подстаканники.
Особенно впечатлила какая-то полуикона в красном углу купе. Не икона, а такая литография душевная св. Алексия Московского. В рамке на шурупах. Чтобы не упёрли богомольцы, значит.
Не хватает только граммофона, рыжиков в миске, пьяных колчаковцев и связанной комсомолки на полу.
По виду бредущих по перрону приезжих сразу видно, кто в каком вагоне ехал. Люди из зажиточных вагонов краснолицы и диковаты взором. Видно, угорели несколько.
С другой стороны, меня и хайтек не очень утраивает. Не то, чтобы я был капризен.
Просто в японском экспрессе зашёл я в безжалостный сортир.
Сплошной минимализм и кнопки. И поясняющие картинки. Картинки для японцев. Они и не такое видели в своих комиксах.
Над одной кнопкой был изображён человек, у которого из задницы торчали костыль. Намёка не понял. Нажал на кнопку побезобидней — запахло лесом.
Рано, думаю, не время ещё для хвойных ароматов. Нажал другую — помещение запонилось звуками струящегося водопада. Сочетание запаха тайги, звука водопада и голубой подсветки настраивал на мирный беглокатаржанский лад. Вроде как к Байкалу вышел, пробравшись с Акатуя.
Нажал сразу на все кнопки. Вытирая семью выпавшими салфетками жидкое мыло двух видов с очков, впал в азарт, нажал ещё пару окончательных кнопок. Двери разъехались в стороны, а из стены выпал дефибриллятор. Погодя, выпала телефонная трубка. С кнопкой! Трубку запихнул обратно.
Нажал на кнопки, которые успели погаснуть. Ничего! Нажал ещё раз, запихивая свободной рукой дефибриллятор. Двери съехались. Звуки струй стихли. Унитаз развернулся на 90 градусов против часовой стрелки. Забоялся катапультирования. Выбрался из диволовых чертогов, забыв зачем заходил.
Надеюсь подозрения, что я своим хаотическим поведением с кнопками сместил с орбиты пары-тройки спутников связи, беспочвенны.

Сообщение отредактировал donvostok: 17 April 2021 - 06:26

donvostok (17 April 2021 - 04:47) писал: