Анекдот

Тут, это, того.... оказыватеся шапочки из фольги придумали и внедрили в массы таки рептилоиды:

"британские учОные установили, что шапочки из фольги не экранируют, а усиливают радиоволны. Как раз на частоте сотовой связи!"

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Пошла в магистратуру, а там ни одного мага...

Во время празднования Дня студента в общежитии самой скромной была…закуска.

— Алло! Изя, шалом. У тебя есть биткойн?
— Азохен вей! Я похож, по-твоему, на мишинигера? Всякие поцы пусть скупают эти единички и нолики на своих гойских криптопривозах. А мы, таки, исповедуем вечные ценности — бивалютная корзина и драгмет. Иногда в изделиях,
но культурно.
— А шо тогда все шумят за блокчейн? В СМИ безостановочный гевалт. Мировые рынки... целые страны готовы перейти на крипту...
— Моня, я ору с твоего стендапа и весь трамвай кивает. Ты мне шо втереть-то пытаешься? Мировой рынок с тобой щас время по телефону бесплатно тратит на экономическую бармицву, до которой тебе еще Тору не один Шаббат читать!
Ты слышал, кстати, новую шутку от этого гоя, которого посадили за то шо он нал культурно принять не умеет и ссорится с главным раввином?
— Нет, не слышал.
— Моня, присядь шобы очень смеяться. Этот гой прямо в лоб журналистке и заявил: "... Мы живем в глобальном мире. У экономики и финансов нет национальностей и границ... технологии заменят банковскую систему и наличные деньги... "
— Ну, да... как бы тенденции... блокчейн...
— Моня, ты меня прости, но ты тухес свой можешь майнить этим блокчейном. У денег всегда была только одна национальность. В некоторых опасных странах — графа. Поэтому этот министерский гой вместо маминой котлетки будет писать мемуар про то как он азохен вей и уже поздно сватать тетю Соню. Кстати, ты помнишь тетю Соню? Спрашивала недавно за тебя, по-прежнему ли ты юный поц со скрипочкой и маленьким инвест инструментом, или уже готов к серьезным формам капитала в своем полном распоряжении. Она нынче знойна не меньше чем на 90кг. Сначала в комнату заходит бюст, собирает гешефт, раздает микроинсульт и только потом появляется хозяйка! Моня, это не женщина, это сказка! Ты кушал ее заливное? Ой-вей! А рибу? Моя мама с ней уже три года из-за рибы не разговаривает. Ты, Моня, не теряйся. В такой сейф любой инструмент надежно поместится. Тем более твоя тревожная кнопка. И сам будешь как за каменной стеной. Если на море в Маями поехать или там сараюшечку на лазурке скромную купить, то в этот бюстгальтер и панталоны наличными всего Абрамовича подшить можно.
— Изя, вот шо ты за человек, а? Мне ж отчет готовить и руководству докладывать. А ты про тетю Соню. Лучше за биткойн скажи — брать, не брать?
— Моня, ты должен помнить ребэ Леви. Он всегда говорил: "Евреи в бога не верят, они с ним договариваются. Мама смотрит шоб ты кушал. Ребэ знает как хорошо кушать. И сам любит. Кашрут блюди, Тору изучай, и субботу чти. Это фундамент мира. Даже когда ты договорился с богом, одна оплошность и ты из заведующего ювелирного магазина превращаешься в заведующего швейной машинки и строчишь руковицы следующие пять лет. Бог не фраер, даже внутри избранного народа он избирательный".
— Я помню ребэ Леви, он еще Golmаn&Sаchs консультировал. И шо он за биткойн?
— Я его спросил, мол, ребэ, не пахнет ли большим гешефтом? И знаешь что он мне ответил? "Изя, разбери свой компьютер и достань видеокарту — вот на этих штуках всякие поцы делают гешефт. Мама тебя спросит, шо нового, а ты ей ответишь шо у тебя видеокарты деньги придумывают? И как ты себе представляешь тетю Соню, подшивающую в бюстгальтер флешки? Изя, это все для гоев, потому шо если бы тут был гешефт, в Израиле все кибуцы на этих железках криптошекель вместо редиски выращивали"... ... .
—---------—
— Сергей Николаевич? Приветствую. По вашему поручению я встречался с криптовплютным экспертом. Мнение однозначное — пока это высокорисковая история. И сам рынок, и репутация, нет регулятора. . Алло? Какие от него рекомендации? Классический инвестмент в надежные активы и сделки. Сколько обошлась консультация? Немного дороже и без чека, как вы понимаете, в частном порядке. 60000р. , если можно на карту. Да, спасибо. Очень жду. До свидания.
— Алло, Изя? Это опять я во скока завтра коньяк в синагогу привозить?
— Другой разговор! Буду в 18. 00, потом поедем к тете Соне! Я ей сказал шо ты настолько взволнован, шо уже купил шампанского и ее любимых орхидей. Мне коньяк дешевле 10000 не бери, у меня от плохих изжога.

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

HSV сказал:

и что, "матерные" анекдоты по-прежнему на ресурсе запрещены или теперь уже можно?

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...

— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...

— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...

— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...

— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!

ElenaTim (23 January 2018 - 04:32) писал:

Точно!

Clegg (26 January 2018 - 08:29) писал:

На сколько я помню, то к скрытым текстам претензий доселе не было.

- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой.
Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!

Змей Горыныч Бабе Яге:
- Выручай, старая! Запорами мучаюсь…
- Ну, еще бы, … жрешь то в три горла, а жопа-то одна!

Мужик под шофе садится в такси.
Таксист:
- Куда Вам?
- К удавам не хочу...
Таксист, выделяя слова:
- Куда Вам надо?
Пассажир, обреченно:
- Ну, надо так надо. Поехали к удавам...

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне "Почему молчит?". Я объясняю "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!!!

Clegg (26 January 2018 - 08:29) писал:

Ну шо вы к человеку пристали! Ему можно, он админ.

Clegg (26 January 2018 - 08:29) писал:

по-прежнему можно, но осторожно

hoholok (26 January 2018 - 23:42) писал:

http://культура24.рф/news/7889/

 HSV (27 January 2018 - 12:07) писал:

ну врет же тетка и не краснеет: и Пушкин писал матом не только в письмах, и у Шукшина мат есть.

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом ******улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все – потерял товарища!»

Дед работал на скотобойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны. Ну вот,как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах, а штаны были на пуговичках. Ну у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и один сосок вывалился...

И вот он едет домой довольный в транспорте. Контролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать, так нет же никак, кусок-то добротный себе оттяпал. Пока он теребил свою ширинку у него вываливается второй сосок, у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха. Но старик долго не стал мучиться и со словами "Да чтоб они провалились" достал ножичек и отфигачил соски. Спрятав их в карман, он с довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже не могла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса. Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "Женщина что, вы, я же не свой отрезал." Ту, потом долго в сознание приводили.

пробовал не спорить с дураками. бесполезно. тогда дураки начинают спорить в одностороннем порядке

Clegg (26 January 2018 - 08:29) писал:

Внесу ясность.

1. Грубость,пошлость и мат - это не одно и то же. Грубость и пошлость на ресурсе была и остается под запретом вне зависимости от того, насколько вежливо или нецензурно она изложена. Это относится и к "качеству" анекдотов.

2. Мат был и остается под запретом, когда он используется для общения на форуме. Анекдоты - один из немногих жанров, где обсценная лексика бывает на только уместна, но зачатую на ней строится вся соль анекдота. Это не относится к быдло-анекдотам, в которых мат просто заменяет общеупотребительные синонимы. Они были и остаются под запретом, даже если в них отсутствует мат. В тех редких случаях, когда вы хотите поделиться удачным (на ваш взгляд) анекдотом с использованием непечатных выражений, прикройте его спойлером. А читателям с ранимой душевной организацией настоятельно не рекомендуется открывать спойлеры теме "Анекдоты".

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать.

Мужчина - это скотина, за которой надо убирать

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел. Ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить – шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду сложно? У нас шесть рулонов осталось!
- Так и у нас шесть осталось.

HSV сказал:

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой воспитанной тварью. (с) Ф. Раневская.