Хорошая шутка, это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, потому что ржут.
***
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
***
- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.
50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 15180
#8073
-
- Пользователь
- 3008 сообщений
- Город:Алма-Ата
Отправлено 10 April 2017 - 06:16
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
#8076
-
- Пользователь
- 3401 сообщений
- Город:Пермь
Отправлено 11 April 2017 - 09:21
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей.
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека.
И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что все верно — с вас 2700
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей.
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека.
И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что все верно — с вас 2700
#8080
-
- Пользователь
- 1780 сообщений
- Город:СПб
Отправлено 11 April 2017 - 22:58
Петербургские казаки пригрозили лишить Трампа звания есаула, присвоенное ему в ноябре 2016 года.
... и лишить его звания почетного казака!
... и лишить его звания почетного казака!
Сообщение отредактировал Колокольцев: 11 April 2017 - 23:02
#8084
-
- Пользователь
- 16508 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 13 April 2017 - 07:32
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
***
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли,
но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.. .
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
***
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли,
но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.. .
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
#8085
-
- Пользователь
- 16508 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 13 April 2017 - 07:49
2020 год.
Состав пирожка:
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.
Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
Состав пирожка:
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.
Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
#8086
-
- Пользователь
- 16508 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 13 April 2017 - 07:57
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
***
- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...
***
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя.
Просто бухайте.
Спокойно так, без фанатизма.
***
— Сделай мне больно
— Точно хочешь?
— Да! Накажи меня! Заставь страдать!
— Утка на даче Медведева живёт лучше тебя
— СУКА НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО
***
- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...
***
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя.
Просто бухайте.
Спокойно так, без фанатизма.
***
— Сделай мне больно
— Точно хочешь?
— Да! Накажи меня! Заставь страдать!
— Утка на даче Медведева живёт лучше тебя
— СУКА НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО
#8087
-
- Пользователь
- 16508 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 13 April 2017 - 08:04
Попробуйте набрать в любом поисковике два слова - "когда сдохнет".
И узнаете какое третье и четвёртое слово вам порекомендуют набрать.
И это основываясь на многомиллионных запросах населения.
И узнаете какое третье и четвёртое слово вам порекомендуют набрать.
И это основываясь на многомиллионных запросах населения.
#8094
-
- Пользователь
- 8218 сообщений
слепой фотограф
- Имя:Игорь
- Город:Львiв
Отправлено 13 April 2017 - 16:43
UVP (13 April 2017 - 16:29) писал:
Ива, верба, шелюга, ракита, ветла, лоза, тал – все это деревья и кустарники, которые относятся к одному семейству - Ивовые (лат. Salicaceae). Поэтому не корректный пример, чтобы представить русский язык монгольским. Хотя здесь это хавают. Слава Монголии?
HSV (13 April 2017 - 16:34) писал:
- Про что?
http://tunnel.ru/pos...hto-takoe-minet
#8095
-
- Администратор
- 17707 сообщений
- Имя:Сергей
- Город:Москва
#8098
-
- Пользователь
- 16508 сообщений
- Имя:Евгений
- Город:Город благих вестей
Отправлено 14 April 2017 - 07:21
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
***
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
***
В соцсетях:
- Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.
***
- Это правда?
- Нет, это новости.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
***
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
***
В соцсетях:
- Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.
***
- Это правда?
- Нет, это новости.
#8099
-
- Пользователь
- 1780 сообщений
- Город:СПб
Отправлено 14 April 2017 - 18:44
Когда жена учитель русского языка и литературы.
Цитата
В монастыре жили мцыри и один мцырь сбежал...
Цитата
Лирический герой выходит не просто "на", а на дорогу.
Цитата
Пушкин живет со своей героиней на каждой странице.
Цитата
Любой здравомыслящий человек знает, что проституция не лучший способ заработка.
Любой, но не Достоевский.
Любой, но не Достоевский.
Сообщение отредактировал Колокольцев: 14 April 2017 - 18:46
Количество пользователей, читающих эту тему: 9
0 пользователей, 9 гостей, 0 анонимных
