тех, кто рассказывает не смешные или старые анекдоты - банить тоже...
Сообщение отредактировал Aleph: 25 January 2012 - 21:15
50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 15170
#573
-
- Пользователь
- 832 сообщений
- Город:Одесса
Отправлено 27 January 2012 - 00:02
Скопировал с другого форума, вместе с подписью аффтара:
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл .... не дошёл.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
Не высыпаюсь: То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
Спрашиваю знакомую:
- У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
Дочь, ты когда курить бросишь?
Пап, забеременею и брошу..
Кури, доча, кури...
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
Умная женщина сама знает,когда ей быть дурой.
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует...
Заболел...Температура, насморк, горло болит!!! — Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!!!!!))
_________________
Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не
начался... Я кайфую!!
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл .... не дошёл.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
Не высыпаюсь: То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
Спрашиваю знакомую:
- У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
Дочь, ты когда курить бросишь?
Пап, забеременею и брошу..
Кури, доча, кури...
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
Умная женщина сама знает,когда ей быть дурой.
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует...
Заболел...Температура, насморк, горло болит!!! — Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!!!!!))
_________________
Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не
начался... Я кайфую!!
#575
-
- Пользователь
- 6648 сообщений
- Город:Aschersleben, Германия
Отправлено 27 January 2012 - 09:37
— Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
— Да пусть постоит — не обидится.
— Секса попросишь — я тебе так же отвечу...
.................................................................................
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!
................................................................
— Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
— Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
— Нет, он тоже мечтает...
— Да пусть постоит — не обидится.
— Секса попросишь — я тебе так же отвечу...
.................................................................................
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!
................................................................
— Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
— Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
— Нет, он тоже мечтает...
#576
-
- Пользователь
- 6160 сообщений
- Имя:Владимир
- Отчество:Николаевич
- Фамилия:Мельников
- Город:Иваново
Отправлено 27 January 2012 - 22:29
Опять "заимствую" на Макроклубе, уж больно понравилось... 
:
Обработка песни в фотошопе :
Под небом 99FFFF
Есть город FFFF33
С орасitу=0 воротами
И lightnеss=100 звездой...
:Обработка песни в фотошопе :
Под небом 99FFFF
Есть город FFFF33
С орасitу=0 воротами
И lightnеss=100 звездой...
Сообщение отредактировал V.Melnikov: 27 January 2012 - 22:30
#577
-
- Пользователь
- 6648 сообщений
- Город:Aschersleben, Германия
Отправлено 29 January 2012 - 14:15
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
..............................................................................................................................
Я не злопамятный!
Просто я злой и память у меня хорошая!!!
..........................................................................
с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
..............................................................................................................................
Я не злопамятный!
Просто я злой и память у меня хорошая!!!
..........................................................................
#578
-
- Пользователь
- 832 сообщений
- Город:Одесса
Отправлено 29 January 2012 - 14:47
vadim69& сказал:
........................
Я не злопамятный!
Просто я злой и память у меня хорошая!!!
..........................................................................
Я не злопамятный!
Просто я злой и память у меня хорошая!!!
..........................................................................
........................................................
Вот такой я человек, зла не помню... всё блин записывать приходится
#580
-
- Пользователь
- 6160 сообщений
- Имя:Владимир
- Отчество:Николаевич
- Фамилия:Мельников
- Город:Иваново
Отправлено 29 January 2012 - 22:28
Питекантроп и другие. Из ответов студентов МГУ по курсу «Основы археологии»:
http://kat-vyazovska...com/138678.html
Ну и ссылка из темы - Перлы дирижеров оркестров:
http://mirenatelli.l....com/27945.html
http://kat-vyazovska...com/138678.html
Ну и ссылка из темы - Перлы дирижеров оркестров:
http://mirenatelli.l....com/27945.html
Сообщение отредактировал V.Melnikov: 29 January 2012 - 22:31
#581
-
- Пользователь
- 1245 сообщений
- Город:Сургут
Отправлено 31 January 2012 - 08:52
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
Пaпa звонит к соседу:
- Вы сделaли зa сынa домaшнее зaдaние по мaтемaтике?
- Сделaл.
- Дaйте списaть.
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
Пaпa звонит к соседу:
- Вы сделaли зa сынa домaшнее зaдaние по мaтемaтике?
- Сделaл.
- Дaйте списaть.
Сообщение отредактировал Зонтик: 31 January 2012 - 08:53
#583
-
- Пользователь
- 6648 сообщений
- Город:Aschersleben, Германия
Отправлено 04 February 2012 - 10:46
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного
храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
Разговаривают два врача :
- Знаете, у меня был такой случай, что пациент
по всем диагнозам должен был умереть еще десять
лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить,
то медицина бессильна.
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива".
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного
храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
Разговаривают два врача :
- Знаете, у меня был такой случай, что пациент
по всем диагнозам должен был умереть еще десять
лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить,
то медицина бессильна.
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива".
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
#584
-
- Пользователь
- 1781 сообщений
- Город:г. Ленинград
Отправлено 04 February 2012 - 10:46
Мужчина приходит к дантисту и говорит: - Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я - моль.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю...
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю...
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!
#585
-
- Пользователь
- 916 сообщений
Наш Guru
- Город:St. Peterburg, Russia
Отправлено 04 February 2012 - 18:08
V.Melnikov (25 January 2012 - 23:23) писал:
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
#586
-
- Пользователь
- 82 сообщений
- Город:Иркутск- середина Земли.
Отправлено 07 February 2012 - 16:29
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.
#592
-
- Пользователь
- 832 сообщений
- Город:Одесса
Отправлено 09 February 2012 - 14:10
В тему хакерских атак пользователей ex.ua на сайты органов власти : - )
В кабинете следователя :
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего АйПи проводилась атака.
- А чё такое АйПи?
- Да не знаю я, но тут так написано.
- Так и я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, чё это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь же написано !!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Вирусы-шмирусы, идите отсюда, и предупреждаю, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А чё это «пинговать»?
- Да чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Этот свободен, заводите следущего.
В кабинете следователя :
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего АйПи проводилась атака.
- А чё такое АйПи?
- Да не знаю я, но тут так написано.
- Так и я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, чё это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь же написано !!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Вирусы-шмирусы, идите отсюда, и предупреждаю, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А чё это «пинговать»?
- Да чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Этот свободен, заводите следущего.
#596
-
- Пользователь
- 6648 сообщений
- Город:Aschersleben, Германия
Отправлено 10 February 2012 - 15:01
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
#597
-
- Пользователь
- 6648 сообщений
- Город:Aschersleben, Германия
Отправлено 10 February 2012 - 15:14
в ювелирном
- ой , мужчина, как хорошо, что вы зашли! у нас распродажа на день Святого Валентина! 20 процентов на всё!!!
смотрите, какое чудесное золотое сердечко! очень прекрасно подошло бы вашей девушке!
- (мрачно) - у меня нет девушки.
- (растерянно) - как же так??!! такой молодой и симпатичны - и нету девушки??!!
- да, нету! (печально) - жена не разрешает...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это был самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В командиpовке умеp Абpам. Его коллега Сёма направляется к его жене и лихорадочно соображает, как тактичнее её известить.
и так:
- В чем дело?
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он сдох! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
- ой , мужчина, как хорошо, что вы зашли! у нас распродажа на день Святого Валентина! 20 процентов на всё!!!
смотрите, какое чудесное золотое сердечко! очень прекрасно подошло бы вашей девушке!
- (мрачно) - у меня нет девушки.
- (растерянно) - как же так??!! такой молодой и симпатичны - и нету девушки??!!
- да, нету! (печально) - жена не разрешает...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это был самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В командиpовке умеp Абpам. Его коллега Сёма направляется к его жене и лихорадочно соображает, как тактичнее её известить.
и так:
- В чем дело?
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он сдох! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
Сообщение отредактировал vadim69: 10 February 2012 - 15:14
#599
-
- Пользователь
- 1611 сообщений
Отправлено 12 February 2012 - 01:10
Momous (08 February 2012 - 21:43) писал:
Министр здравоохранения Франции Нора Берра посоветовала бездомным не выходить из дома во время морозов
Полез посмотреть погоду в Варшаве, а там вон чего!
Снимок.JPG на fotkidepo.ru:
Мир сошел с ума.
#600
-
- Пользователь
- 13580 сообщений
Тщетно бытие
- Город:Нижнее днище нижнего ада
Отправлено 12 February 2012 - 12:00
Don Quijote (12 February 2012 - 01:10) писал:
Мир сошел с ума.
2) Хотите сказать, что -17°С, да ещё и при влажности 85% - это "прогулка по парку"?
Количество пользователей, читающих эту тему: 3
0 пользователей, 3 гостей, 0 анонимных
