Перейти к содержимому


Анекдот


Сообщений в теме: 15116

#10621 cox52

  • Пользователь
  • 302 сообщений

Отправлено 04 June 2019 - 19:50

Концовка: чего ты кипятишься- не знаешь, так и скажи!

#10622 _KWW

  • Пользователь
  • 368 сообщений

Отправлено 04 June 2019 - 19:54

- То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей?
- Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы.

#10623 SNV

  • Пользователь
  • 2151 сообщений
  • Город:Орёл

Отправлено 04 June 2019 - 21:13

- Наум Маркович, а шо Ви скажите за женщин? Вот, к примеру, Вам кто больше нравится – брУнЭтки или блондинки?

- Ой, Гриша, не морочьте мне голову… БрУнЭтки… блондинки… какая разница… в моем возрасте… Лишь бы не мешали спать!

#10624 HSV

  • Администратор
  • 17695 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Москва

Отправлено 06 June 2019 - 23:37

Прикрепленное изображение: 62348544_2656008454429440_3014080719732342784_n.jpg

#10625 Николаич

  • Пользователь
  • 12729 сообщений
  • Город:Москва, с речки Неглинки

Отправлено 07 June 2019 - 00:48

Прикрепленное изображение: 62500490_454606398674309_1197843967715049472_n.jpg

#10626 _KWW

  • Пользователь
  • 368 сообщений

Отправлено 07 June 2019 - 17:09

SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцией я делаю столька ашыбак!

#10627 SNV

  • Пользователь
  • 2151 сообщений
  • Город:Орёл

Отправлено 09 June 2019 - 01:27

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

#10628 SNV

  • Пользователь
  • 2151 сообщений
  • Город:Орёл

Отправлено 09 June 2019 - 01:32

Мужик закодировался и в печали вернулся домой.
На пороге его встретил кастрированный кот и злорадно улыбнулся.

#10629 Deda

  • Пользователь
  • 933 сообщений
  • Имя:Перов
  • Отчество:Виталий
  • Фамилия:Николаевич
  • Город:Николаев

Отправлено 09 June 2019 - 17:40

Просмотр сообщенияkmzer (29 May 2019 - 14:01) писал:

Изображение
А в Израиле - "Лазер Боре хер обрезал"

#10630 st_tsourkan

  • Пользователь
  • 638 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 10 June 2019 - 13:38

Просмотр сообщенияDeda (09 June 2019 - 17:40) писал:

А в Израиле - "Лазер Боре х*р обрезал"
А в Петербурге лазер обрезал бы сосули...

#10631 Krolik_1

  • Пользователь
  • 1058 сообщений
  • Имя:Владислав
  • Отчество:Борисович
  • Фамилия:Каширцев
  • Город:Москва

Отправлено 10 June 2019 - 20:11

Просмотр сообщенияDeda (09 June 2019 - 17:40) писал:

А в Израиле - "Лазер Боре хер обрезал"
До чего дошла наука и технический прогресс ....
Служители религиозного культа применяют
оптические квантовые генераторы ......

#10632 ilf

  • Пользователь
  • 3550 сообщений
  • Город:Тула

Отправлено 11 June 2019 - 10:01

- Подскажите, как отличить опасного клеща от не опасного?
- Очень просто. Если видите на ком-то впившегося клеща – знайте, этот клещ для вас не опасен.

#10633 Alex220v

  • Пользователь
  • 989 сообщений
  • Город:С-Пб

Отправлено 11 June 2019 - 10:53

Krolik_1, Лазер это может быть и имя :)

#10634 Krolik_1

  • Пользователь
  • 1058 сообщений
  • Имя:Владислав
  • Отчество:Борисович
  • Фамилия:Каширцев
  • Город:Москва

Отправлено 11 June 2019 - 20:57

Просмотр сообщенияAlex220v (11 June 2019 - 10:53) писал:

Krolik_1, Лазер это может быть и имя :)
Вроде как не через Е , а через А .
Хотя я в иврите не силен .....

#10635 ZVlad

  • Пользователь
  • 5161 сообщений
  • Имя:Владимир
  • Город:Ростов-на-Дону

Отправлено 12 June 2019 - 06:58

Просмотр сообщенияAlex220v (11 June 2019 - 10:53) писал:

Krolik_1, Лазер это может быть и имя :)
Когда-то в далёкие Советские времена в одной из республик Северного Кавказа было популярно женское имя КОМЕТА... И это не шутка.

#10636 №13

  • Пользователь
  • 15172 сообщений
  • Имя:Валерий

Отправлено 12 June 2019 - 09:02

Китайский АНЕКДОТ из жизни:

«Когда нет денег - содержим свинью.
Когда деньги есть - содержим собаку.

Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах.
Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.

Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.

Когда нет денег - мечтаем о женитьбе.
Когда есть деньги - мечтаем о разводе.

Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей.
Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».

Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть.
Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

#10637 Krolik_1

  • Пользователь
  • 1058 сообщений
  • Имя:Владислав
  • Отчество:Борисович
  • Фамилия:Каширцев
  • Город:Москва

Отправлено 12 June 2019 - 18:51

Просмотр сообщенияZVlad сказал:

было популярно женское имя КОМЕТА
Это что ....
Как Вам сестры-близняшки Рева и Люция ?
Чем не анекдот ....

#10638 Колокольцев

  • Пользователь
  • 1780 сообщений
  • Город:СПб

Отправлено 13 June 2019 - 12:43

- Алло, это прачечная?
- Нет, это Министерство культуры. К сожалению, вы ошиблись и попали не туда.
- Извините, пожалуйста, я набирал совсем другой номер.
- Ничего страшного, может быть, ошибка в цифрах или вы не совсем верно записали?
- Вероятно, извините еще раз.
- До свидания.
- До свидания.

#10639 Kenny

  • Пользователь
  • 3228 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Город электробритв

Отправлено 13 June 2019 - 15:49

Хоронят Березовского. К открытому гробу подходят олигархи и кладут по 1000 фунтов. Первый подошёл, второй, пятый, девятый. Десятым подошёл Абрамович, взял деньги и положил чек на 10000 фунтов.

#10640 ZVlad

  • Пользователь
  • 5161 сообщений
  • Имя:Владимир
  • Город:Ростов-на-Дону

Отправлено 13 June 2019 - 22:55

.....Отец сказал...Все...привыкай есть ложкой...Вот сижу я и думаю...как сиську ЛОЖКОЙ-то есть...
Прикрепленное изображение: Как жить....jpg

#10641 SNV

  • Пользователь
  • 2151 сообщений
  • Город:Орёл

Отправлено 14 June 2019 - 00:12

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

#10642 ZVlad

  • Пользователь
  • 5161 сообщений
  • Имя:Владимир
  • Город:Ростов-на-Дону

Отправлено 14 June 2019 - 17:34

Прикрепленное изображение: Косой.jpg

#10643 _KWW

  • Пользователь
  • 368 сообщений

Отправлено 14 June 2019 - 19:44

— Дорогой, тебе омлетик сварганить или яишку по-быстрому пожарить?
— Женщина! Я же вам еще вчера в баре говорил: "Оставьте меня в покое!"

#10644 Kenny

  • Пользователь
  • 3228 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Город электробритв

Отправлено 15 June 2019 - 18:05

Чтобы деградировать, надо сначала развиться. Если вы сразу тупые – это не считается, ребят.

#10645 _KWW

  • Пользователь
  • 368 сообщений

Отправлено 16 June 2019 - 09:12

Прикрепленное изображение: MURAV.jpg

#10646 vadim69

  • Пользователь
  • 6631 сообщений
  • Город:Aschersleben, Германия

Отправлено 16 June 2019 - 09:12

Эх... Наверняка баянище, но кудыж деваться?!

Прикрепленное изображение: i.jpg

#10647 _KWW

  • Пользователь
  • 368 сообщений

Отправлено 16 June 2019 - 09:14

Прикрепленное изображение: Шарики.jpg

#10648 _KWW

  • Пользователь
  • 368 сообщений

Отправлено 16 June 2019 - 09:49

Спорил с викингом раввин,
спор заведомо бесплоден:
"Бог один и он не Один!"
"Один бог, но не один!"
И, уставши в этом споре,
всё ж сошлись,
что сила в Торе.

#10649 vitzap

  • Пользователь
  • 2627 сообщений
  • Город:г. Челябинск

Отправлено 16 June 2019 - 11:55

Просмотр сообщения_KWW (16 June 2019 - 09:49) писал:

Спорил с викингом раввин,
спор заведомо бесплоден:
"Бог один и он не Один!"
"Один бог, но не один!"
И, уставши в этом споре,
всё ж сошлись,
что сила в Торе.
Последних трех строчек не слышал. Таки да!

#10650 Krolik_1

  • Пользователь
  • 1058 сообщений
  • Имя:Владислав
  • Отчество:Борисович
  • Фамилия:Каширцев
  • Город:Москва

Отправлено 16 June 2019 - 20:15

Просмотр сообщения_KWW (16 June 2019 - 09:14) писал:


https://ru.wikipedia...%80%D1%80%D0%B8

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху.

Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!

— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

Изображение
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?

— Продолжайте посадку!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, суперйог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Г д е вы его видите?

— У ж е не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел. -Кто?

— Я.

— Куда?

— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек? -Да!!!

— Конечно был? Что я, псих.

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— му**к на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?...

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».





Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных