Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 15180
#10205
-
- Пользователь
- 6655 сообщений
- Город:Aschersleben, Германия
Отправлено 04 January 2019 - 16:26
Спpашивает психоаналитик:
— Вы кypите?
Пациент отвечает:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Затем вpач говоpит:
— Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
* * Врач–психиатр спрашивает клиента:
– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
– И да, и нет, доктор.
* Психология поможет понять, что мешает вам в жизни, но избавиться от этого вам поможет только кладбище.
* У психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
–Курите?
– Курил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.
* Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.
* Женщина глазами психиатра:
1. Женщина-иллюзия – больше казалось, чем было на самом деле.
2. Женщина-галлюцинация – и надо же такому привидеться.
3. Женщина-депрессия – глядя на нее, плакать хочется.
4. Женщина-мания – появляется непреодолимое желание объять необъятное.
5. Женщина-бред – такое сотворить природе не под силу.
6. Женщина-шизофрения – влезла в голову и не вылазит.
7. Женщина-эпилепсия – при взгляде на нее трясет не переставая.
8. Женщина-самоубийство – добиться и умереть.
9. Женщина-арифмомания (навязчивый счет) – знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь…
10. Женщина-Deja vu (феномен “уже виденного”) – мало ли их было.
11. Женщина-олигофрения – так тебе, дураку, и надо.
* – Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…
* Психотерапия – это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя.
* * Hа приеме y психиатра.
– Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
– Да, действительно, очень страшно…
– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..
— Вы кypите?
Пациент отвечает:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Затем вpач говоpит:
— Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
* *
Врач–психиатр спрашивает клиента:– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
– И да, и нет, доктор.
*
Психология поможет понять, что мешает вам в жизни, но избавиться от этого вам поможет только кладбище.*
У психиатра.– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
–Курите?
– Курил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.
*
Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.*
Женщина глазами психиатра:1. Женщина-иллюзия – больше казалось, чем было на самом деле.
2. Женщина-галлюцинация – и надо же такому привидеться.
3. Женщина-депрессия – глядя на нее, плакать хочется.
4. Женщина-мания – появляется непреодолимое желание объять необъятное.
5. Женщина-бред – такое сотворить природе не под силу.
6. Женщина-шизофрения – влезла в голову и не вылазит.
7. Женщина-эпилепсия – при взгляде на нее трясет не переставая.
8. Женщина-самоубийство – добиться и умереть.
9. Женщина-арифмомания (навязчивый счет) – знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь…
10. Женщина-Deja vu (феномен “уже виденного”) – мало ли их было.
11. Женщина-олигофрения – так тебе, дураку, и надо.
*
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…
*
Психотерапия – это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя.* *
Hа приеме y психиатра.– Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
– Да, действительно, очень страшно…
– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..
#10212
-
- Пользователь
- 10525 сообщений
Отправлено 05 January 2019 - 12:02
Vlad_Biker (31 December 2018 - 06:45) писал:
Тему сисек дети открывают для себя с момента рождения.
Вопрос армянского радио: что общего между сиськами и игрушечной железной дорогой? Ответ: И то, и другое создано для детей, а играют взрослые мужики.
#10216
-
- Пользователь
- 13504 сообщений
- Город:Новосибирск Академ
Отправлено 07 January 2019 - 01:32
Oleg P. (06 January 2019 - 16:24) писал:
по смутным воспоминаниям это таки фредгольм но первого рода,
И да я зануда... А чего вы такие бударажущие картинки выставляете?
Сообщение отредактировал Epigon: 07 January 2019 - 01:36
#10220
-
- Пользователь
- 638 сообщений
- Город:Москва
Отправлено 09 January 2019 - 11:31
№13 (07 January 2019 - 21:44) писал:
Пофиг, сейчас и кофе оно. А после Одесы с одной "с" и вообще пофиг 
С Пикабу:
"Чувак хотел там кофейню назвать "Экспрессо", чтобы у всех бомбило.
А я бы еще дальше пошел : в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо" за 50 рублей и "вкусный кофе эспрессо" за 100 рублей.
И смотрел бы целыми днями, как эта хипстота за 50 рублей ежедневно продает свои идеалы."
Сообщение отредактировал st_tsourkan: 09 January 2019 - 11:31
#10223
-
- Пользователь
- 2964 сообщений
Отправлено 11 January 2019 - 02:34
Ничего, не пропадает рифма. 1998 год. Лет тридцать, как не пропадает.
#10225
-
- Пользователь
- 2964 сообщений
Отправлено 11 January 2019 - 21:33
Говорят, что великий Оноре де Бальзак тоже иногда страдал от насморка.
Когда писатель в очередной раз обратился к своему лечащему врачу,
тот выписал своему гениальному пациенту не менее гениальный рецепт:
"При насморке следует использовать от трёх до шести носовых платков ежедневно".
Когда писатель в очередной раз обратился к своему лечащему врачу,
тот выписал своему гениальному пациенту не менее гениальный рецепт:
"При насморке следует использовать от трёх до шести носовых платков ежедневно".
#10228
-
- Пользователь
- 468 сообщений
- Имя:Сергей
- Фамилия:Сутормин
Отправлено 12 January 2019 - 00:41
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…
#10229
-
- Пользователь
- 468 сообщений
- Имя:Сергей
- Фамилия:Сутормин
Отправлено 12 January 2019 - 00:49
Дед на даче ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп!здить хотят!
- Приносим свои извинения, но поблизости нет ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин: "беркут", ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну так и мне сказали, что патрульных машин нету..
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп!здить хотят!
- Приносим свои извинения, но поблизости нет ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин: "беркут", ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну так и мне сказали, что патрульных машин нету..
Количество пользователей, читающих эту тему: 3
0 пользователей, 3 гостей, 0 анонимных
