Перейти к содержимому


Анекдот


Сообщений в теме: 15116

#8911 donvostok

  • Пользователь
  • 16460 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 23 November 2017 - 05:46

Поймал мыша - ешь не спеша

Максим Камерер

(Многотекста. боянчик)

Скрытый текст

Сообщение отредактировал donvostok: 23 November 2017 - 05:47


#8912 donvostok

  • Пользователь
  • 16460 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 23 November 2017 - 06:59

Будни спасателей.
Максим Камерер
Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)
Скрытый текст


#8913 EUGENE_99

  • Пользователь
  • 5792 сообщений
  • Город:Нарва,Эстония

Отправлено 23 November 2017 - 07:40

Дежурный по части докладывает командиру:
— Товарищ генерал! За моего время дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
— Почему же он сдох?
— Конины объелся.
— Откуда в части конина?
— Коня застрелили.
— Зачем?
— Загнали, когда воду возили на пожар — штаб сгорел.
— Как сгорел?!
— Да вот, майор напился, сигарету не потушил.
— Как напился? Какую сигарету? Он же не пьет и не курит!!!
— Да, но после того как из части знамя украли — начал…

#8914 donvostok

  • Пользователь
  • 16460 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 23 November 2017 - 09:11

Нурсики.


#8915 Aleksandr_III

  • Пользователь
  • 4493 сообщений

Отправлено 24 November 2017 - 11:47

На днях прислали видео от 2009г которое без "Царской" по тов. Сергееву лучше не смотреть.
Сочинение про Ленина.


#8916 Йож

    ёж

  • Пользователь
  • 19328 сообщений
  • Город:Лосиный Остров

Отправлено 24 November 2017 - 16:31

Просмотр сообщенияEUGENE_99 (23 November 2017 - 07:40) писал:

— Да, но после того как из части знамя украли — начал…



#8917 ilf

  • Пользователь
  • 3552 сообщений
  • Город:Тула

Отправлено 24 November 2017 - 19:41

- Что вы мне подмигиваете?
- Сигнализирую, профессор: мои знания на исходе.

#8918 vadim69

  • Пользователь
  • 6631 сообщений
  • Город:Aschersleben, Германия

Отправлено 25 November 2017 - 13:41

Просмотр сообщенияdonvostok (23 November 2017 - 06:59) писал:

Анекдот про пожарника заслуживает отдельной публикации.

#8919 hoholok

    слепой фотограф

  • Пользователь
  • 8218 сообщений
  • Имя:Игорь
  • Город:Львiв

Отправлено 25 November 2017 - 18:09

- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- ... Не туда попал? Оооооо!

#8920 n:z

  • Пользователь
  • 2324 сообщений
  • Имя:Николай
  • Город:Москва

Отправлено 25 November 2017 - 19:55

:)

Сообщение отредактировал n:z: 25 November 2017 - 19:56


#8921 hoholok

    слепой фотограф

  • Пользователь
  • 8218 сообщений
  • Имя:Игорь
  • Город:Львiв

Отправлено 25 November 2017 - 23:28

Мюллер:
- Штирлиц, скажите, вы еврей?
- Группенфюрер, я русский (ой!)
- А я немецкий (тяжело вздыхая)

#8922 donvostok

  • Пользователь
  • 16460 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 26 November 2017 - 14:30

Просмотр сообщенияvadim69 сказал:

Анекдот про пожарника заслуживает отдельной публикации.
Про пожарника? Г-м. Невкурил.

Огнеборцы,эх:

*
Заступил я на днях на очередное дежурство на работе, а так как работаю я в пожарной инспекции, то дежурство у меня с выездом на разбор пожаров.
Итак, около часа ночи звоно - диспетчер собщила, что был пожар в квартире такой то, по адресу такому-то. Бойцы доблесно пожар ликвидировали и уже уехали, а мне значит ехать причину искать. Делать нечего, собрался, поехал.
Дверь в подъезд открыта, в дверях мужик лет 35, немного окосевший от принятого вовнутрь, видимо по поводу выходных. Прохожу мимо, он увидев-таки своим окосевшим взглядом человека в форме заинтересовался:

- А Вы хто?
ну можно было конечно и мимо пройти молча, но я ответил:
- Пожарный.
и иду дальше, а мужик не унимается:
- А Ваши документы покажите!
мысленно послав его далеко-далеко иду дальше, и вдруг слышу сзади пьяный крик на весь подъезд:
- Ко мне! Я сказал, иди сюда! секунд 10 простоял, пытаясь до конца прочувствовать весь смысл происшедшего, а мужик всё орёт:
- Я кому сказал, ко мне!
я решил, что разговаривать не буду, просто пойду и вежливо стукну его кулаком по лицу. Апперкот бить слишком жестоко, крюк в условиях тесного прохода тоже не прикалывал, поэтому решил бить правый прямой (в левой руке папка дежурного).
Подхожу совсем близко, вот уже в полуметре от того расстояния с которго я могу пробить, а мужик то ни грамма не волнуется... и тут, к нему подбегает маленькая такая собачка. Я в ауте. Разворачиваюсь на 180 градусов и иду по своим делам, размышляя о том, что вся наша жизнь состоит из случайностей.
А что если бы собачка вовремя не послушалась...

*

Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим - масса. Вот одна из них:
Едем на пожар в Заводском районе моего родного г.Саратова. А кто не знает откуда берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают огнеборцы (одна бригада), которая оценивает на месте, большое ли возгорание и тут же по рации присваивает категорию сложности. "1" - слабая, справимся сами, "2" - а не прислали бы вы помощь, пожалуйста, "3" - свистать всех наверх. То есть каждый раз происходит такой диалог между начальником расчета и диспетчером на станции: "Какая категория пожара?" - "Вижу возгорание, третья категория сложности, повторяю, третья категория сложности. Угрозы жизни нет. Требуютя усилия всех имеющихся бригад. Рядом склад ГСМ" и так далее.
И вот мы едем. Начальник расчета - молоденький мальчик, который как выяснилось, в первый раз выехал на тушение в таком ранге. Работа планируется нешуточная - горят нефтеотстойники, пожар, то есть огромный. Мальчик волнуется.
Диалог идет такой. Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". Минутой спустя - Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". И так раз 10. Диспетчер: "Мне надо знать, высылать вам помощь или нет". Мальчик: "Понимаю, едем еще". И тут машина выплывает на самый верх горы, откуда открывается отличнейший обзор на местность. И пожар - огромный, бушующий, красивый - прямо на ладони. Уставший диспетчер уже просто молчит. Мальчик, увидев огромное пламя, изрыгает не по уставу: "Э-э-э-х! Ё...... твою ма-а-а-ать!". И ничего больше. Усталый голос диспетчера из динамика: "Понятно. Внимание всем расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю - третьей!".

* * *
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж.
Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Сообщение отредактировал donvostok: 26 November 2017 - 14:32


#8923 donvostok

  • Пользователь
  • 16460 сообщений
  • Имя:Евгений
  • Город:Город благих вестей

Отправлено 26 November 2017 - 14:42

***
Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко – Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один. Враз приедет дядек куча на больших машинах красных, Будут страшно материться и тебя развеселят.


Я наблюдал циклы в пожаротушении.
Во дворе два мусорных контейнера. Вышел покурить, смотрю, из одного дым фигачит, позвонил 01, приехали через 7 минут. Пока двое "тушили", забрасывая вовнутрь снег, двое других курили в сторонке. Работа сделана, пожар потушен; те двое, что курили, - бросили окурки во второй контейнер, и все весело умчались. Через 15 минут я звонил снова.

#8924 Йож

    ёж

  • Пользователь
  • 19328 сообщений
  • Город:Лосиный Остров

Отправлено 26 November 2017 - 16:57

Просмотр сообщенияdonvostok (26 November 2017 - 14:42) писал:

циклы в пожаротушении.



#8925 . /

  • Пользователь
  • 9740 сообщений

Отправлено 26 November 2017 - 17:26

Просмотр сообщенияdonvostok (26 November 2017 - 14:42) писал:

***
Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко – Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один. Враз приедет дядек куча на больших машинах красных, Будут страшно материться и тебя развеселят.


Я наблюдал циклы в пожаротушении.
Во дворе два мусорных контейнера. Вышел покурить, смотрю, из одного дым фигачит, позвонил 01, приехали через 7 минут. Пока двое "тушили", забрасывая вовнутрь снег, двое других курили в сторонке. Работа сделана, пожар потушен; те двое, что курили, - бросили окурки во второй контейнер, и все весело умчались. Через 15 минут я звонил снова.

Я могу вам объяснить вкратце от чего так происходит. Только это будет совсем не анекдотичная тема. Совсем. Я бы даже сказал грустная...

#8926 Krolik_1

  • Пользователь
  • 1058 сообщений
  • Имя:Владислав
  • Отчество:Борисович
  • Фамилия:Каширцев
  • Город:Москва

Отправлено 26 November 2017 - 22:22

Просмотр сообщенияdonvostok сказал:

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
Вообще в УК есть статья "жестокое обращение с животными"

#8927 WerySmart

  • Пользователь
  • 10525 сообщений

Отправлено 27 November 2017 - 00:19



#8928 Kenny

  • Пользователь
  • 3228 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Город электробритв

Отправлено 27 November 2017 - 10:41

ХАРАМ ГОДА - Телепередача “Спокойной ночи, малыши!”. Собака и свинья в доме, женщина без паранджи.

#8929 ©Андрей

  • Пользователь
  • 5389 сообщений
  • Имя:Андрей
  • Отчество:Владимирович
  • Город:Рига

Отправлено 27 November 2017 - 10:58

Просмотр сообщенияdonvostok (26 November 2017 - 14:42) писал:

***
Е

Просмотр сообщенияdonvostok (26 November 2017 - 14:30) писал:

Про пожарника? Г-м. Невкурил.


Всё как про пожарного в анекдоте: "Коллектив душевный у нас в расчете, брандмейстер – отец родной, кормят до отвалу, но как пожар – так хоть увольняйся!"

#8930 Deda

  • Пользователь
  • 933 сообщений
  • Имя:Перов
  • Отчество:Виталий
  • Фамилия:Николаевич
  • Город:Николаев

Отправлено 27 November 2017 - 17:34

Просмотр сообщенияpaolo_cocoa (21 November 2017 - 16:40) писал:

Опять проклятая неопределенность!
Начало 70-х.
Пофартило мужику – командировка в Париж. В те времена любая загранка – почти чудо. А тут – ПАРИЖ! Поселили в отличной гостинице… Утро, встал рано, настроение прекрасное, планов на время командировки громадье… Спускается по парадной лестнице и тут его подзывает портье:
– Мсье, Вам записка.
И протягивает ему листик бумаги. Записка на французском. А наш герой с большим трудом изъяснялся на французском, читать же вообще не умел, что и сказал портье. И попросил его прочесть записку. Портье взял записку, прочел:
– Одну минутку, мсье.
Отошел к телефону, о чем-то там говорил, возвращается:
Мсье, Вам нельзя оставаться в нашем отеле.
– Но... Как же так?! Я только…
– Мсье, сейчас к парадному подъедет такси, Вам на сборы 20 минут
– Я никуда не поеду!
– Не заставляйте нас вызвать полицию!
Только этого не хватало. Побежал в номер, быстро собрался, чемодан в багажник:
– В Советское консульство!
Приехал. Встретили хорошо – наших по заграницам тогда мало было:
– Что случилось, чем можем помочь?
Чувак все и рассказал. Консул:
– Не дадите ли прочесть эту записку?
– Пожалуйста!
Консул прочел, нахмурился:
– Одну минутку.
Ушел. Через какое-то время возвращается:
– Извините, Вам нельзя здесь оставаться.
– ???
– Сейчас к парадному подойдет автомобиль, Ваш багаж будет в нее погружен, водитель отвезет Вас в Гавр. Вот билет до Одессы, каюта 1-го класса, пароход отходит через четыре часа. Счастливого пути!
Плывут по морю.
День рождения капитана. Бал. Кроме пассажиров, на балу комсостав. Моряки, дабы произвести впечатление, травят морские байки… Тут и нашему герою захотелось произвести впечатление и он рассказал свою историю.
Старпом:
– И что же там, в той записке?
– Понятия не имею!
– Я хорошо знаю французский, могу прочесть.
Все заинтригованы: что же там может быть?
Старпом прочел, повернулся к капитану и что-то зашептал ему на ухо. Капитан:
– Стоп машина! Шлюпку на воду!
Бросили в шлюпку бочонок воды, мешок сухарей, пару весел и спустили вместе с мужиком на воду. Пароход дал гудок и скрылся за горизонтом.
Глядит чудак – на горизонте остров. Он за весла, и вперед.
Остров оказался необитаемым. Живет он там, оброс, изорвался, но записку хранит. Вдруг видит – на горизонте дымок. Корабль! Развел большой костер, набросал сверху сырых веток, чтоб дыму побольше – заметили. Пароход подошел к острову, с него спустили шлюпку. Мужик на берегу прыгает, руками машет... Не выдержал – бросился в воду и поплыл навстречу шлюпке. А записку в руке держит.
Подняли его на борт, расспрашивают – что да как? Чувак наплел сорок бочек арестантов, про записку не заикается.
По счастью, пароход был наш и шел как раз в Одессу. Приехал мужик домой. О записке никому ни слова.
Так прошло несколько лет. А все ж грызет мысля – и что ж там в записке?
И вот однажды встретил своего школьного приятеля. Столько лет не виделись! Пошли в бар отметить встречу. И там, хорошо принявши, чудак и рассказал приятелю свою историю. Тот:
– А я как раз работаю учителем французского в школе, Если хочешь – прочту. Да не бойся, что я – простой учитель – могу тебе сделать?!
Поколебавшись, мужик решился.
Приятель долго рассматривал записку и, наконец, изрек:
– Ничего не прочесть: пока плыл, все водой размыло !

#8931 vadim69

  • Пользователь
  • 6631 сообщений
  • Город:Aschersleben, Германия

Отправлено 27 November 2017 - 18:03

Может уже было...

Олег налил себе текилу,
потом бурбон, потом коньяк.
Но Ира всё не хорошела
Никак...

#8932 EUGENE_99

  • Пользователь
  • 5792 сообщений
  • Город:Нарва,Эстония

Отправлено 28 November 2017 - 23:19

Чего обрадовалась?

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.

Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: "Мне презервативы". От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: "Че, дура, обрадовалась, не для тебя…".

Маразмы нашего городка

Знакомый пошел на почту получить посылку присланную жене. Там объяснили, что посылку выдадут только при наличии доверенности, внимание, "с печатью". На резонный вопрос и какая же должна стоять печать при оформлении доверенности от одного физического лица другому, посоветовали зайти в поликлинику, которая напротив. В поликлинике в регистратуре, ничуть не смутившись уточнили, а вам какую печать круглую или треугольную? Так как знакомому было в общем-то всё равно остановились на треугольной. Посылку благополучно выдали.

#8933 EUGENE_99

  • Пользователь
  • 5792 сообщений
  • Город:Нарва,Эстония

Отправлено 28 November 2017 - 23:30

Однажды мальчик вернулся домой из школы и сказал матери: «Мама, сегодня я слышал, как старшие дети использовали некоторые слова, смысл которых я не знаю. Можешь ли ты рассказать мне, что они означают?»

«Конечно», — сказала его мать. «Просто скажи мне, что это за слова».

Маленький мальчик ответил: «Киска» и «суkа».

Его мать сказала: «Нет проблем. «Киска» — маленькая кошка, как у наших соседей, а суkа — собака, как наша Сэнди».

Мальчик поблагодарил мать, а затем вышел в гараж, где работал его отец. «Папа, — начал он, — сегодня я слышал, как дети использовали слова, смысл которых я не знаю. Я спросил маму об этом, но я не думаю, что она дала мне правильный ответ. Ты поможешь мне?»

«Конечно», — ответил его отец. «Какие слова?»

«Киска» и «суkа»», — ответил мальчик.

Отец сказал: «Я думал, что когда-нибудь у тебя возникнет такой вопрос, и ты должен был сразу спросить меня, а не слушать свою мать, потому что она не может справиться с этим».

После этих слов он поднялся на полку и достал журнал «Playboy» и волшебный маркер. Затем он взял маркер и нарисовал круг вокруг п0л0вой области женщины. «Сынок, все внутри этого круга — это «киска»».

«Хорошо, — сказал его сын, — но что такое суkа?»

Его отец сказал: «Все вне этого круга».

- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта.
Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте
расчесывать свой геморрой.

#8934 KNA

  • Модератор
  • 17506 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 29 November 2017 - 01:38


*
Коллеги, сим уведомляю, что скоро терпение у администрации лопнет и за матерные анекдоты будем банить. К той самой матери.
Всё-таки меру знать надо.


#8935 ZVlad

  • Пользователь
  • 5161 сообщений
  • Имя:Владимир
  • Город:Ростов-на-Дону

Отправлено 29 November 2017 - 05:55

Deda, А с какого места начинать смеяться?

#8936 Kamerer

  • Пользователь
  • 6315 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 29 November 2017 - 08:55

Просмотр сообщенияZVlad (29 November 2017 - 05:55) писал:

Deda, А с какого места начинать смеяться?
как обычно после слова лопата )

#8937 Mink

  • Пользователь
  • 4191 сообщений
  • Город:СПб

Отправлено 29 November 2017 - 11:21

Просмотр сообщенияZVlad (29 November 2017 - 05:55) писал:

Deda, А с какого места начинать смеяться?
над наркоманскими анекдотами вообще сложно смеяться, когда их просто читаешь. Что про эту записку, где водой буквы смыло, так и про серебряный болтик вместо пупка, про позу "Дирижабль", про "Аааа, крокодил в ванной!" или "Растаманские джаттаки" Гайдука.

Тут все от таланта рассказчика зависит.

#8938 Vlad_Biker

  • Пользователь
  • 14225 сообщений
  • Город:Владивосток

Отправлено 29 November 2017 - 12:49

Просмотр сообщенияMink (29 November 2017 - 11:21) писал:

Тут все от таланта рассказчика зависит.
И почём нынче коробок "таланта"?! )))

#8939 Schwanz

  • Пользователь
  • 10834 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 29 November 2017 - 13:18

Просмотр сообщенияMink сказал:

Что про эту записку, где водой буквы смыло, так и про серебряный болтик вместо пупка, про позу "Дирижабль", про "Аааа, крокодил в ванной!" или "Растаманские джаттаки" Гайдука.
и про «не того негра» туда же ))

Просмотр сообщенияVlad_Biker сказал:

почём нынче коробок
не поверите, можно и без этого

#8940 KNA

  • Модератор
  • 17506 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 29 November 2017 - 13:20

Просмотр сообщенияEUGENE_99 сказал:

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
Прошу прощения, а не могли бы Вы как-нибудь получше следить за... эээ... интеллектуальным уровнем выдаваемой продукции? А то, право, даже как-то неловко за Пента-клуб становится.





Количество пользователей, читающих эту тему: 3

1 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных