Перейти к содержимому


Анекдот


Сообщений в теме: 15115

#8491 Kenny

  • Пользователь
  • 3228 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Город электробритв

Отправлено 05 August 2017 - 19:55

Знаете как называется Щёлково после дождя?

МОКРОЩЁЛКОВО

#8492 AFranch

  • Пользователь
  • 13534 сообщений
  • Имя:Андрей
  • Фамилия:Франчик
  • Город:Анапа

Отправлено 07 August 2017 - 12:02

Если кто ещё не видел. Корейский боевик.

#8493 martynov

  • Пользователь
  • 1425 сообщений
  • Город:SPb-LO

Отправлено 07 August 2017 - 13:14

Просмотр сообщенияKenny (05 August 2017 - 19:55) писал:

Знаете как называется Щёлково после дождя?
МОКРОЩЁЛКОВО
а знаете, что такое астрахань? :D :D

#8494 ilf

  • Пользователь
  • 3550 сообщений
  • Город:Тула

Отправлено 07 August 2017 - 18:30

- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674.

#8495 Priestone

  • Пользователь
  • 4518 сообщений
  • Имя:Владислав
  • Город:Челябинск

Отправлено 08 August 2017 - 14:41

Если верить кино, то любые космические корабли американцев, пытающиеся достичь иных миров, надо сбивать на*** ещё на взлете...

#8496 Колокольцев

  • Пользователь
  • 1780 сообщений
  • Город:СПб

Отправлено 08 August 2017 - 21:38

Изображение

#8497 ilf

  • Пользователь
  • 3550 сообщений
  • Город:Тула

Отправлено 09 August 2017 - 10:29

- В русском языке нет слова "шо", и нет слова "нету".
- Ну и шо? Ну нету и нету...

#8498 Clegg

  • Пользователь
  • 1126 сообщений
  • Город:СПб

Отправлено 09 August 2017 - 13:25

некоторые люди произошли от обезьяны, а некоторые - ещё нет

#8499 ilf

  • Пользователь
  • 3550 сообщений
  • Город:Тула

Отправлено 12 August 2017 - 19:54

Я не когда, запомни, не когда не делаю одни и те же ошибки дважды.

#8500 Фотобормотограф

  • Пользователь
  • 964 сообщений
  • Имя:Игорь
  • Город:Минск

Отправлено 13 August 2017 - 10:20

Прикрепленное изображение: WP_20170812_12_32_28_Pro.jpg
Мы с женой вчера не рискнули попробовать с таким названием :)

#8501 HSV

  • Администратор
  • 17695 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Москва

Отправлено 13 August 2017 - 11:25

Просмотр сообщенияФотобормотограф (13 August 2017 - 10:20) писал:

Мы с женой вчера не рискнули попробовать с таким названием :)
Ну и зря. Знаменитый торт, названый по имени его создателя - венского кондитера. Прототип любимого советскими студентами торта "Прага".

#8502 Clegg

  • Пользователь
  • 1126 сообщений
  • Город:СПб

Отправлено 13 August 2017 - 16:08

зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот

#8503 ZVlad

  • Пользователь
  • 5161 сообщений
  • Имя:Владимир
  • Город:Ростов-на-Дону

Отправлено 14 August 2017 - 17:47

Просмотр сообщенияФотобормотограф (13 August 2017 - 10:20) писал:

Прикрепленный файл WP_20170812_12_32_28_Pro.jpg
Мы с женой вчера не рискнули попробовать с таким названием :)
Не рискнули и напрасно. Вам это уже сказали. А вообще-то это довольно распространённое имя в Австрии. Вот очень известный чел по имени Леопо́льд фон За́хер-Мазо́х (https://ru.wikipedia...%84%D0%BE%D0%BD).

#8504 Фотобормотограф

  • Пользователь
  • 964 сообщений
  • Имя:Игорь
  • Город:Минск

Отправлено 15 August 2017 - 21:10

Ладно, исправлюсь. Съездим попробуем:)

#8505 EUGENE_99

  • Пользователь
  • 5792 сообщений
  • Город:Нарва,Эстония

Отправлено 15 August 2017 - 21:14

Просмотр сообщенияФотобормотограф (15 August 2017 - 21:10) писал:

Ладно, исправлюсь. Съездим попробуем :)
Ударение на первом или последнем слоге делать?Что так,что так.Название какое то подозрительное!Не ,,Захар,, ведь! :D

#8506 EUGENE_99

  • Пользователь
  • 5792 сообщений
  • Город:Нарва,Эстония

Отправлено 15 August 2017 - 21:31

Расчлененка


(от автора: основано на реальном событии)

Группа захвата действовала быстро и слаженно. Двое омоновцев, с автоматами наизготовку, поднимались на цыпочках к указанному в поступившем телефонном сообщении четвертому этажу. Еще двое, также на цыпочках, спускались им навстречу с чердака. Все делалось для того, чтобы застать преступника врасплох и по возможности с уликами. Да, так и есть: на площадке четвертого этажа девятиэтажного дома по улице героя гражданской войны Лазо кто-то, приглушенно чертыхаясь, возился у крышки люка мусоропровода.

Милиционеры ворвались в этот тесный закуток одновременно и сверху, и снизу с диким воплем: «Руки вверх! Лежать!». На них оторопело смотрел перепуганный очкастый парень лет девятнадцати, с окровавленными руками. Выполняя первую команду милиционеров, он поднял их кверху, но вот лечь с поднятыми руками у него не получалось. А из раззявленной крышки мусороприемника торчала согнутая в колене нога в телесного цвета чулке, также выпачканная кровью. Рядом на полу валялся кухонный топорик.

- Так, ботаник, расчлененкой, значит, занимаемся? – обрадовался дюжий капитан, стаскивая с головы маску с прорезями для различных лицевых отверстий. – Все уже спустил в мусоропровод? Одна нога, говоришь, осталась?

- Ах! – сказал кто-то слабым голосом за широкой капитанской стеной и с глухим стуком упал на бетонный пол. Капитан мельком оглянулся. В обмороке лежала старушка с пятком бигудей на голове.

- Это кто? – строго спросил капитан.

- Моя соседка, Марья Семеновна, - печально сказал ботаник, опустил правую руку и провел указательным пальцем под носом, оставив на верхней губе окровавленный след.

- Сознательная у тебя соседка, - похвалил капитан. – Ну, ты, убивец, ручки-то поднял! Вот так! А теперь давай признавайся, чьи останки пытаешься схоронить столь варварским способом?

– Это отцова нога, - честно сказал убивец и шмыгнул носом.

- Мужики, так он отца своего грохнул! Это что же за зверь такой, а?

- Да не убивал я никого! – рассерженно сказал «зверь», непослушно опуская руки.

- Руки в гору, тебе говорят! Мы что, все тут слепые, да Вон же нога торчит! А кровь у тебя на руках чья?

- Да эта нога не та нога, о какой вы думаете. Это протез! А кровь… Это я руку поранил, когда пытался пропихнуть ногу в мусоропровод.

- Какой протез? – недоуменно спросил капитан.

- Обыкновенный. Да вы потрогайте, потрогайте его, не бойтесь!

- Как же, испугался я! – фыркнул капитан. – Диденко, а ну потрогай ногу.

Стоящий ближе всех к торчащей из трубы мусоропровода ноге милиционер с погонами лейтенанта снял правую руку с автомата и осторожно, одним указательным пальцем потыкал в обтянутую чулком икру. Палец легко продавил икру.

- Точно, она неживая, товарищ капитан, - изумленно пробасил лейтенант. – Там что-то мягкое, как поролон, а под ним вроде как железка. Да,похоже, это протез.

- Та-а-к, - сконфуженно протянул капитан. – Ну, ладно, малец, ты руки-то опусти. И объясни, откуда у тебя этот протез, что это ты с ним тут делаешь?

И малец объяснил: отец у него живет неподалеку, в деревне. Ногу потерял по болезни. Носит протез, который время от времени меняет на новый здесь, в городе. На днях он и приезжал за новым протезом. Старый оставил у сына-студента на квартире, которую они с мамкой снимают для него на время учебы в институте. Наказал выкинуть как-нибудь.

- Ну и снес бы этот чертов протез вниз, в мусоронакопитель. Чего ты его сюда-то запихал? – пожурил капитан студента.

- Да поленился, - признался парень. – Думал, протолкну как-нибудь. А он застрял,зараза. Я уж эту чертову ногу и так и этак, и топориком колотил, все руки вон поранил. Не идет, и все тут. Ни туда, ни обратно. Уже два часа с ним мучаюсь. Может, у вас получится, товарищ милиционер?

- У нас? У нас получится! – азартно сказал капитан. – У нас кувалда есть, не то что твоя тюкалка! А ну, Диденко, дай кувалдой по пятке!

- Ах! – снова услышал капитан за своей спиной. Это пришедшая было в себя бдительная старушка увидев, как дюжий милиционер с хеканьем колотит кувалдой по торчащей из мусоропровода ноге, опять рухнула в обморок…

Великий и могучий

Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди. Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:

- Расп@#дяйка!!!

Мы (недоуменно):-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?

Стив (немного подумав): - Можно. Но потребуется семь слов.

#8507 Clegg

  • Пользователь
  • 1126 сообщений
  • Город:СПб

Отправлено 15 August 2017 - 22:21

Идёт операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлечённо продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему ещё.
- Кайф!.. Доктор, а ещё можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А ещё?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать и левее, левее...
- Всё очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришёл.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь нипричём. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достаёт из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да ещё под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

#8508 Priestone

  • Пользователь
  • 4518 сообщений
  • Имя:Владислав
  • Город:Челябинск

Отправлено 16 August 2017 - 08:54

Да прынц я, прынц! Тока фиговый маленько! Заколдованный шибко! Денег нет, хаты нет, лютое колдунство короче!

#8509 V.Melnikov

  • Пользователь
  • 6160 сообщений
  • Имя:Владимир
  • Отчество:Николаевич
  • Фамилия:Мельников
  • Город:Иваново

Отправлено 16 August 2017 - 09:16

Просмотр сообщенияZVlad (14 August 2017 - 17:47) писал:

Вот очень известный чел по имени Леопо́льд фон За́хер-Мазо́х (https://ru.wikipedia...%84%D0%BE%D0%BD).
Отберите орден у Насера, не подходит к ордену Насер! (с) В.С. Высоцкий

#8510 ilf

  • Пользователь
  • 3550 сообщений
  • Город:Тула

Отправлено 16 August 2017 - 22:25

- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни.

#8511 HSV

  • Администратор
  • 17695 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Москва

Отправлено 18 August 2017 - 01:31

Склероз маразму не помеха.

#8512 V.Melnikov

  • Пользователь
  • 6160 сообщений
  • Имя:Владимир
  • Отчество:Николаевич
  • Фамилия:Мельников
  • Город:Иваново

Отправлено 18 August 2017 - 09:00

Голосом Н.Н. Дроздова: - Перед тем, как спариться со своей самкой, самец ласки спаривается с несколькими другими. Это предварительные ласки.

#8513 HSV

  • Администратор
  • 17695 сообщений
  • Имя:Сергей
  • Город:Москва

Отправлено 18 August 2017 - 14:24

Прикрепленное изображение: 20841910_1451038331599019_3085395617328886021_n.jpg

#8514 Фотобормотограф

  • Пользователь
  • 964 сообщений
  • Имя:Игорь
  • Город:Минск

Отправлено 18 August 2017 - 21:53

Я бы в "импровизации" 57 заменил на 25.

#8515 WerySmart

  • Пользователь
  • 10525 сообщений

Отправлено 18 August 2017 - 23:38

Сегодня прпидумался новый вариант старой поговорки - "Работа - что волк, сколько ни корми - всё на тебя поглядывает".

#8516 meterlinc

  • Пользователь
  • 1465 сообщений
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 20 August 2017 - 12:17

Прикрепленное изображение: 10165572.jpg

#8517 EUGENE_99

  • Пользователь
  • 5792 сообщений
  • Город:Нарва,Эстония

Отправлено 20 August 2017 - 16:39

Это сочинение про зайцев уж точно не получит хорошей оценки, однако, с фантазией у паренька всё в порядке. Правда только завела она его совершенно не в ту степь…
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.

— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощади). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)

#8518 EUGENE_99

  • Пользователь
  • 5792 сообщений
  • Город:Нарва,Эстония

Отправлено 20 August 2017 - 16:47

https://lh3.googleus...21111498792.gif

#8519 hoholok

    слепой фотограф

  • Пользователь
  • 8218 сообщений
  • Имя:Игорь
  • Город:Львiв

Отправлено 20 August 2017 - 17:48

из суровых будней модератора :)

Прикрепленные изображения

  • Прикрепленное изображение: ban.jpg


#8520 Priestone

  • Пользователь
  • 4518 сообщений
  • Имя:Владислав
  • Город:Челябинск

Отправлено 21 August 2017 - 08:11

Двое друзей разговаривают: — Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь… Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.





Количество пользователей, читающих эту тему: 4

1 пользователей, 3 гостей, 0 анонимных