barmaley96 (30 June 2017 - 06:33) писал:
50
Анекдот
Автор vadim69, 29 Nov 2010 10:45
Сообщений в теме: 15170
#8405
Отправлено 01 July 2017 - 12:12
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
#8406
Отправлено 02 July 2017 - 03:21
... Встретились два друга. Что? .. Где ?.. Как ?.. Один из них рассказал историю которая с ним приключилась: командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
- И что ???...
- Да ничего. Так неделю до Владивостока еб..ись и плакали...
- И что ???...
- Да ничего. Так неделю до Владивостока еб..ись и плакали...
Сообщение отредактировал donvostok: 02 July 2017 - 03:22
#8407
Отправлено 02 July 2017 - 08:13
Двое в постели.
Сёма, я прочитала в одном журнале шо во время секса женщина таки должна кричать! И ты не поверишь, но мне этого хочется!
Сара, погоди минуточку...
Сёма, мне очень хочется!!!
Ну Сарочка, золотце, потерпи еще чуть-чуть...
Всё Сёма, сил моих нет терпеть - кричу!!!
Кричи!
Ой, денег не-ет! Счастья не-ет! Да когда же всё это кончится!
Сёма, я прочитала в одном журнале шо во время секса женщина таки должна кричать! И ты не поверишь, но мне этого хочется!
Сара, погоди минуточку...
Сёма, мне очень хочется!!!
Ну Сарочка, золотце, потерпи еще чуть-чуть...
Всё Сёма, сил моих нет терпеть - кричу!!!
Кричи!
Ой, денег не-ет! Счастья не-ет! Да когда же всё это кончится!
#8408
Отправлено 02 July 2017 - 10:59
14 рулонов туалетной бумаги, 5 литров "Бейлиза", тапочки, халаты, полотенца и апельсины.
Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля.
А Путин турок предупреждал: "помидорами не отделаетесь"!
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля.
А Путин турок предупреждал: "помидорами не отделаетесь"!
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
#8414
Отправлено 05 July 2017 - 10:51
Мужику посоветовали в интернете, чтобы выучить английский сесть в английскую тюрьму. Поехал он в Великобританию, набедокурил и провел целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знает хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
#8417
Отправлено 06 July 2017 - 20:20
Заразил
Три года прекрасных отношений, всё идёт к браку. И тут стою я после душа перед кроватью голый, говорю ей о чём-то, а у неё вдруг округляются глаза и она прерывает меня визгом - "что это такое?!" и показывает пальцем на мои яички. Разобравшись, понимаю, что она увидела то, что левое яичко немного длиннее правого. Все объяснения о том, что это физиологическая норма, отметает сходу. Ссылки в интернете игнорирует, говорит, что не должна верить болтунам из инета...
А через день пригляделась и увидела, что у неё левая грудь немного ниже правой (тоже физиологическая норма). И вот теперь я виноват в том, что заразил её какой-то неведомой венерической болячкой, из-за которой сперва опустилось моё яичко, а потом её грудь.
Требует денег на лечение в самой дорогой клинике и говорит, что натравит на меня братьев за то, что я ходил налево...
Откуда такие дуры берутся?!
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".
Три года прекрасных отношений, всё идёт к браку. И тут стою я после душа перед кроватью голый, говорю ей о чём-то, а у неё вдруг округляются глаза и она прерывает меня визгом - "что это такое?!" и показывает пальцем на мои яички. Разобравшись, понимаю, что она увидела то, что левое яичко немного длиннее правого. Все объяснения о том, что это физиологическая норма, отметает сходу. Ссылки в интернете игнорирует, говорит, что не должна верить болтунам из инета...
А через день пригляделась и увидела, что у неё левая грудь немного ниже правой (тоже физиологическая норма). И вот теперь я виноват в том, что заразил её какой-то неведомой венерической болячкой, из-за которой сперва опустилось моё яичко, а потом её грудь.
Требует денег на лечение в самой дорогой клинике и говорит, что натравит на меня братьев за то, что я ходил налево...
Откуда такие дуры берутся?!
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".
#8424
Отправлено 07 July 2017 - 23:49
А если это не стёб, то страшно.... У меня сыну 13 лет. Так там такое преподавание истории, что страх берёт. У него в мозгах кувырком Вещий Олег, Ольга, Владимир, Ярослав Мудрый, Алексрндр Невский, Батый, Иван Грозный и прочие средневековые владыки... Калка, Куликово, стояние на Угре, Нева, Чудское озеро....
#8425
Отправлено 07 July 2017 - 23:52
Баян, конечно, но прикольно.
#8428
Отправлено 08 July 2017 - 11:25
1.
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от военной службы. Старик Лейбович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего бояться в твои-то годы?! — успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?
2.
— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!
3.
Исаак Давидович Фельдман уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!
4.
— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего он тот ещё жук!
5.
Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.
6.
— Семён Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали...
7.
— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!
8.
Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: "Please call 266-419." Через 2 минуты стук в дверь — на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: "Two Shikses For One Night".
9.
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!
10.
— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович ?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...
11.
— Софочка, собирайся, ми сегодня таки идем в театр!
— В Большой?!
— Та не волнуйся, поместишься.
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от военной службы. Старик Лейбович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего бояться в твои-то годы?! — успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?
2.
— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!
3.
Исаак Давидович Фельдман уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!
4.
— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего он тот ещё жук!
5.
Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.
6.
— Семён Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали...
7.
— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!
8.
Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: "Please call 266-419." Через 2 минуты стук в дверь — на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: "Two Shikses For One Night".
9.
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!
10.
— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович ?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...
11.
— Софочка, собирайся, ми сегодня таки идем в театр!
— В Большой?!
— Та не волнуйся, поместишься.
#8429
Отправлено 09 July 2017 - 10:38
Докину еще еврейских анедотов
Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— ...Степан.
— ...Да, действительно, совсем не еврейское имя.
***
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.
***
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
***
Мадам Кац не верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
***
Муж возмущается:
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.
***
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
***
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
***
— Мама, мине уже тридцать лет… Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!!!
— Ой, оставь маму жить! Сёмочка, не шути так с мамой… застегни сандалик!
***
Две соседки в одесском дворике:
— Софа, как жизнь?
— И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать,
давление поднялось, ноги устают. ..
— Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
— Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
***
Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.
— Нахераим.
— Ну я точно не знаю, так как?
— Нахераим!
— Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал — ты знаешь.
— Я знаю! Нахераим!
— Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.
***
Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Некрасова, откройте на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?!
***
Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что, даже уже спросить нельзя?
***
Пожилые муж с женой лежат на пляже. Муж восхищенно провожает взглядом молоденьких пляжниц в бикини и прицокивает языком. Жена строго:
— Фима, Фима, Фима...
— А шо такое? Можно подумать если у меня сахарный диабет, то я не могу говорить: "Сахар, сахар, сахар"?
Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— ...Степан.
— ...Да, действительно, совсем не еврейское имя.
***
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.
***
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
***
Мадам Кац не верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
***
Муж возмущается:
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.
***
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
***
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
***
— Мама, мине уже тридцать лет… Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!!!
— Ой, оставь маму жить! Сёмочка, не шути так с мамой… застегни сандалик!
***
Две соседки в одесском дворике:
— Софа, как жизнь?
— И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать,
давление поднялось, ноги устают. ..
— Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
— Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
***
Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.
— Нахераим.
— Ну я точно не знаю, так как?
— Нахераим!
— Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал — ты знаешь.
— Я знаю! Нахераим!
— Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.
***
Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Некрасова, откройте на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?!
***
Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что, даже уже спросить нельзя?
***
Пожилые муж с женой лежат на пляже. Муж восхищенно провожает взглядом молоденьких пляжниц в бикини и прицокивает языком. Жена строго:
— Фима, Фима, Фима...
— А шо такое? Можно подумать если у меня сахарный диабет, то я не могу говорить: "Сахар, сахар, сахар"?
Количество пользователей, читающих эту тему: 7
0 пользователей, 6 гостей, 1 анонимных