Сообщений в теме: 917

[Itan Vazlak]

Aleph (14 Февраль 2012 - 23:13) писал:

и что, и роуминг не делает?

об этом, как и о пост оплате история умалчивает...

кстати о роуминге... боюсь тарифы там...



а следующая история реально имела место быть. Прочитал на Мобайл-Ревью. В Новосибирске один из операторов большой тройки после введения в действие закона о том, что оплата должна быть посекундной ввел в описании тарифа следующую строку:

Оплата тарифа - посекундная (оплата следующей минуты разговора происходит в первую секунду минуты)...

[Momous]

Itan Vazlak (14 Февраль 2012 - 23:20) писал:

об этом, как и о пост оплате история умалчивает...

кстати о роуминге... боюсь тарифы там...



а следующая история реально имела место быть. Прочитал на Мобайл-Ревью. В Новосибирске один из операторов большой тройки после введения в действие закона о том, что оплата должна быть посекундной ввел в описании тарифа следующую строку:

Оплата тарифа - посекундная (оплата следующей минуты разговора происходит в первую секунду минуты)...

кароче голосуйте за нацлидера дважды... тьфу...
блин, оффтоп сплошной


Хммм... А что по этому поводу говорит Чёрный Акул и прочие Винни Пухи?
ОФФ

Сообщение отредактировал Momous: 15 Февраль 2012 - 00:51

[_helga_]

Если верить в то, чего не можешь увидеть, толучше верить в чудеса, чем в бактерии.
Небывалая толщина этого отчета надежно защищала его от опасности быть прочитанным.
Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
Противную сторону надо выслушать, как бы она небыла противна.
Если ничто другое не помогает, прочтите,наконец, инструкцию.
Если это глупо, но работает - значит, это не глупо.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо имного других страшных слов.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Лысый конному не пеший.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает.
Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских.
Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается,подергается... и привыкнет.
Скажи мне кто твой друг и я скажу ему, кто ты.
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой...
Что бы мы без вас только не делали.
Даже выступая на собрании первым, он присоединялся к предыдущему оратору.
Люди,которые думают, что они все на свете знают жутко раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают!
Жизнь- как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное, жопа!!!
Склероз нельзя вылечить, за то о нём можно забыть.
Ну и что, что ты дуб. В своём дубизме ты гениален.
Тяжело в лечении, легко в раю.
Что вас больше занимает: то что я говорю или дохлый голубь, летающий над столовой?
У кого склонность к математике? Бери лопату и извлекай корни.
Чем меньше букв - тем емче слово.
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением какв эпицентре ядерного взрыва
Господи,сколько ещё не сделано, а сколько еще предстоит не сделать?

Сообщение отредактировал _helga_: 15 Февраль 2012 - 23:51

[Инженер]

_helga_ (15 Февраль 2012 - 22:47) писал:

Вскрытие показало, что больной - спал.

Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия
Больному стало лучше, больной перестал дышать...

[SOV]

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник.

В автобусе в час пик:
-Мужчина, вы, пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
-А у вас, девушка, кривые ноги, ужасно кривые, омерзительно кривые ноги! А я завтра буду трезв.

[Itan Vazlak]

реальная, но забавная история из моей жизни... Пресветлый Циан не даст соврать, если помнит...

Дело было в далеком 2006 году. Общался я тогда активно с нашей местной молодежной православной организацией... И вот тогда то и приключилась эта история.

Ранним воскресным утром было собрание этой самой организации. Мы попили чаю, пообщались на всякие темы, народ начал петь (была там девушка с красивейшим голосом). Ну и я начал собираться на встречу. Когда меня спросили "куда ты?" я ответил:

- не могу остаться, у нас сейчас встреча пента клуба на Шарташе :-)

У детей был шок... Таких круглых и обиженных глаз я никогда не видел... В глазах естественно читалось "Предатель" и "Сатанист"... Отец Данил тоже еле сдержался, чтобы не высказаться.... Пришлось показывать фотоаппарат и рассказывать, что пента клуб это не столько сатанисты, сколько любители запечатлеть время и свет...

Чуть позже, на лестнице перед входом в Шарташский лесопарк, пока ждали народ - я поделился этой историей.

[Momous]

Тётка жалуется соседке:
- Ах Роза, всё болит... Голова кружится, спину ломит, руку тянет...
- То-то Дора от тебя каждое утро доктор уходит!
- Ой, бессовестная! Всего-то одно место осталось здоровое, так уже позавидовала!

[JamesBond007]

Сара, ты шо, заболела?
С чего ты взяла?
А я утром видела, как от тебя наш участковый доктор выходил...
Когда от тебя по утрам полковник выходит, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что война началась!...

[Itan Vazlak]

Робинзон чувствовал, как с каждым годом к нему постепенно возвращается девственность...

[raven]

Российская делегация на международной выставке вооружений:
- Авианосец Мистраль.
- Берем.
- Танк Леопард.
- Берем.
- Израильские беспилотники.
- Берем.
- Автоматы.
- Берем.
- Безоткатные орудия.
- А вот этого нам не надо.

[Itan Vazlak]

О том, что дельфины добрые животные обычно рассказывают те, кого дельфины толкали К берегу...

[vadim69]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Сообщение отредактировал vadim69: 18 Февраль 2012 - 11:08

[LekaD]

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

[Itan Vazlak]

Высказывание неизвестного военного:

"В человеке все должно быть прекрасно: погоны, какарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее"

[Владимир М]

Itan Vazlak (20 Февраль 2012 - 00:37) писал:

Высказывание неизвестного военного:

Ну почему же неизвестного! Это высказывание прапорщика из к/ф "ДМБ", режисер И.Охлобыстин (как мне кажется, угадывая стиль, это его авторство ).

Вот еще перлы из этого фильма.
- А я тогда присягу принимать не буду!
- Эх, дружок, молод ты! Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя. Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова.

Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небо .

Жизнь без армии - это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.

Наш священный долг защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу...

Нет, военный - это не профессия. Это половая ориентация...

[Зонтик]

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!


Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.


Змея, укусившая Чака Норриса, увидев его недоуменный взгляд, отсосала яд обратно.


Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.


Мaленький сын вбегaет в комнaту к мaме и горько плaчет.
Мaмa:
- Сынa, почему ты плaчешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с пaпой были нa рыбaлке, пaпa поймaл большую рыбу, a когдa вытягивaл удочку, лескa оборвaлaсь, и рыбa уплылa..
Мaмa, улыбaясь:
- Ну, тaк a что тут плaкaть, сынa?! Ты уже взрослый мaльчик и должен понимaть, что в тaких ситуaциях нaдо не плaкaть, a смеяться! . .
- Тaк я и зaсмеялся!..

[Александр-Arksonis]

Этот сложный русский язык!)))
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

[KNA]

Угу. Анекдот, который невозможно перевести на другой язык:

Одна женщина другой:
"Представляешь, лежу со своим, вдруг мой заходит!"

[Михаил Шохин]

Зонтик (20 Февраль 2012 - 13:48) писал:

Мaленький сын вбегaет в комнaту к мaме и горько плaчет.

...

Есть вариация попроще:


Вовочка с плачем прибегает к маме:

- Что случилось, Вовочка? - спрашивает мама.
- Папа ударил себя молотком по пальцу.
- А ты чего плачешь?
- Потому что я засмеялся!

[SNV]

Басня о друзьях и врагах

Однажды воробей, напившись в хлам, Летел куда-то по своим делам.
Да видно сил своих не рассчитал, И к фермеру на скотний двор упал.
Ну, надо же, чтоб так не повезло! Он при ударе вывихнул крыло.
А был мороз, я должен вам сказать, И воробей стал быстро замерзать.
Ещё б немного, да и быть беде, Но тут корова вышла по нужде.
И наша птичка, как в кошмарном сне, Враз оказалась по уши в говне.
А у дерьма, есть качество одно, Раз свежее . то тёплое оно.
И воробей, согревшись в тот же миг, От счастья, что живой пустился в крик.
Притормозил, бежавший мимо кот, Чтоб посмотреть, кто там, в говне орёт.
И видит . посреди огромной кучи, Воробышек сидит мрачнее тучи.
Кот видел пищу и намного хуже. Пичугу он отмыл в соседней луже,
И как ни упирался воробей, Сожрал, что не осталось и костей.
Мораль же басни видится в одном . Не тот вам враг, кто вас смешал с говном,
И как бы ты об этом ни мечтал, Не всякий друг, кто из него достал.
Чтоб не пропасть, зазря беду не кликай. Сиди себе в говне, и не чирикай!

[Momous]

Российскую армию все очень боятся. С 18 до 27.

[vadim69]

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна.
А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

[vadim69]

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

[SergeyA]

vadim69 (23 Февраль 2012 - 10:20) писал:

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Из пожеланий: Лучше пережить отказы от тысячи девушек, чем от одного парашюта..

[параметр]

самые смешные отрывки из женских романов)))))))))

1) Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
2) Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
3) Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
4) Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
5) Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
6) Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много – она вся!
7) В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
8 ) Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!
9) Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
10) Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, – прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
11) Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
12) Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
13) Он сжал ее грудь ладонью – испытал высшее мужское наслаждение.
14) Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
15) Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
16) Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
17) Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
18 ) Я больше не дура, я быстро учусь: – промолвила она, приняв сидячую позу.
19) И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
20) Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
21) Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: <Да!>
22) Селина стонала, больше не напрягая мозг.
23) Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
24) Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
25) В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
26) Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
27) Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
28 ) Не поворачиваясь, он оглянулся.
29) Желание сотрясло его до самых пяток.
30) Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
31) Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
32) А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
33) Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
34) Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
35) Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
36) От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
37) Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
38 ) Их удовольствие было довольно взаимным.
39) Я люблю тебя, – прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
40) Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
41) Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

[44XX]

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?

Идут испытaния нового лекaрствa. Пaциенты поделены нa две группы - опытную и контрольную. Один из пaциентов зaходит к врaчу:
- Доктор, почему вы зaменили мой препaрaт?
Доктор (очень осторожно):
- А что зaстaвляет вaс думaть, что я его зaменил?
- Понимaете, рaньше, когдa я кидaл эти тaблетки в унитaз, они плaвaли, a теперь вдруг стaли тонуть.


Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Воспоминания родившей женщины: Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!»

[©Андрей]

После окончания масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! ... всегда в наличии блины ... 5, 10 и 25 кг

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со >> школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя >> идиотом!

- Алле, зай ты где? - Я дома милый, спать ложусь, а ты где?- А я в баре сижу, сзади тебя!

Женщины набирают вес потому, что накопленные с годами знания и мудрость уже не укладываются в голове и начинают распределяться по всему телу

[shturm]

Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.


Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!


Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только яблоки... потом 9 дней, потом 40 дней.


Ходят слухи, что после выборов с герба России уберут лишнюю голову.

[vadim69]

Из новостей.
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.

[vadim69]

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.