Сообщений в теме: 15180

[JATO]

Практикуюсь в английском языке, читаю английские анекдоты. Тонкий Английский юмор…

Посетитель в баре, оглядывается вокруг, и подходит к другому, единственному кроме него посетителю бара, сидящему у стойки.
- Могу я предложить Вам что нибудь выпить?
- Пожалуй я не откажусь…
- Откуда Вы сами? Продолжает завязавшуюся беседу первый посетитель.
- Я из Ирландии – отвечает второй.
- Да вы что??? Я тоже из Ирландии!. Предлагаю выпить за Ирландию!
Я впечатлен, продолжает первый после выпитого тоста, а откуда вы из Ирландии?
- Я из Дублина – ответ второго.
- Я не могу в это поверить!!! Я тоже из Дублина!!! Говорит перый. Выпьем за Дублин!!!
После очередной выпитой порции первый посетитель спрашивает:
-А в какой школе Вы учились в Дублине?
- В школе Святой Марии. Я закончил ее в 1962 году.
- Это невероятно!!! Я закончил школу Святой Марии в 1962 тоже!!!
…В это время зашедший в бар третий посетитель интересуется у бармена что случилось.
- Ничего необычного, отвечает бармен, близнецы О'Кинли опять пьяны.

[Allexandr]

Час тому стал свидетелем забавного диалога (не знаю, даже, плакать или смеяться) ...
Подошел к местному отделению одного из подмосковных банков, а на входной двери объявление: "02.02.2011 дополнительный офис, по техническим причинам, оказывает только консультационные услуги".
В этот момент дверь открывается, оттуда пулей выскакивает мужик в "спецовке", разговаривающий на повышенных тонах по телефону (междометия опускаю):
"- я тут полтора часа уже "парюсь" ! ткнул сеть пингом - всё еле-еле ползает... Блин, у них тут стандартный VPN-шлюз организован, я дал трейсроут, до местного гейта всё просто летает, а дальше на одном участке затык, я не стал разбираться чьё там дальше и куда ползёт... Позвонил их админу, но он по ходу не въезжает, о чём я... Блин, я запариля с этими тетками! Да, не волнует их ни хрена, что я электрик и телефонист! Они меня не отпускают: - "Подождите, наш мальчик скоро должен подъехать!" .

Сообщение отредактировал Allexandr: 02 February 2011 - 18:43

[gaval]

Allexandr (2.2.2011, 20:40) писал:

Час тому стал свидетелем забавного диалога (не знаю, даже, плакать или смеяться) ...

Напомнило старый анекдот почти 15-летней давности:

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будующем...

[NetSkater]

Барак на БАМе (2.2.2011, 12:12) писал:

Тонкий Английский юмор…

Напомнил:

Зашел в английский бар ирландец. Сидит у стойки, пьет пиво...
Присутсвующие там же трое англичан хотят его достать... Один из них подходит к ирландцу:
- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был голубым?
Ирландец невозмутимо пьет пиво...
Подходит второй:
- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был женщиной?
Та же картина...
Третий англичанин не выдерживает:
-А ты знаешь, что ваш святой Патрик был англичанином???
Ирландец меланхолично поворачивается к нему:
- Так вот на что намекали два твоих товарища.....

[MiK13]

gaval (2.2.2011, 18:10) писал:

Напомнило старый анекдот почти 15-летней давности

Дал в google поиск этого анекдота по первым словам -- выдало кучу ссылок. Прошёл по первым пяти -- везде этот анекдот был в именно таком виде.
Но мне он запомнился в чуть-чуть другом -- вместо 95-го масдая в том была ХРюшка. И запомнился он мне потому, что именно с XP винда стала довольно нормально. Про 95-ю я такого сказать не могу.

[rulon]

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

--------------------------

Ученые обнаружили ген, который отвечает за восприимчивость к репертуару радио "Шансон". Ген поинтересовался у ученых с какого они района и отжал мобилку.

--------------------------

Девушка подходит к парню:
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат.
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

Сообщение отредактировал rulon: 03 February 2011 - 13:40

[Jericho]

В подвале многоэтажного жилого дома прорвало канализацию. Приезжают бывалый сантехник и молодой стажер. Спускаются в подвал, а там нечистот по шею. Бывалый лихо скидывает сапоги, комбинезон и ныряет в нечистоты, через минуту выныривает и говорит стажеру: "ключ на 24". Ныряет еще на минуту, выныривает: "ключ на 17", и опять в нечистоты. Спустя еще минуту вылазит, и говорит:
"учись стажер, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!"

[Kolyda]

Ну ежели пошло про электриков... (сам электрик)

Привела баба мужика домой, ну понятно зачем. Ну а тут муж, как обычно не вовремя. Бедный мужик петли по квартире вьет, а баба не растерялась - табуретку в коридор поставила, любовнику в руки лампочку: вворачивай!
Муж входит, глаза квадратные от увиденного.
- А это кто такой?
- Электрик из домоуправления.
- А почему он голый?
- Такого прислали.
- А почему у него стоит?
- Так он же под напряжением!

Ну от всего баба отмажется...

[gaval]

MiK13 (3.2.2011, 1:32) писал:

Но мне он запомнился в чуть-чуть другом -- вместо 95-го масдая в том была ХРюшка. И запомнился он мне потому, что именно с XP винда стала довольно нормально. Про 95-ю я такого сказать не могу.

А мне этот анекдот запомнился по другой причине - в 1996 году мы тащили кабель для локалки примерно в таких же условиях , и кто-то из моих коллег рассказал из фидошного RU.ANEKDOT эту почти жизненную историю. Смеху было много.
ЗЫ. К моменту появления ХР (2001 год) коаксиальный Ethernet был практически вытеснен витой парой.

MiK13 (3.2.2011, 1:32) писал:

Про 95-ю я такого сказать не могу.

ЗЫЫ. Вы с Вин 3.11 для рабочих групп не работали, видимо

[Kolyda]

Jericho (3.2.2011, 20:54) писал:

В подвале многоэтажного жилого дома прорвало канализацию. Приезжают бывалый сантехник и молодой стажер. Спускаются в подвал, а там нечистот по шею. Бывалый лихо скидывает сапоги, комбинезон и ныряет в нечистоты, через минуту выныривает и говорит стажеру: "ключ на 24". Ныряет еще на минуту, выныривает: "ключ на 17", и опять в нечистоты. Спустя еще минуту вылазит, и говорит:
"учись стажер, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!"

Раньше это рассказывали в другой интерпретации:
В старые времена каналья была выгребная, на телеге с бочкой двое "сантехников" ездили - мастер-черпало и подмастерье, который "на подхвате" был. Спускается в яму мастер-черпало, а подмастерье полные ведра поднимает и в бочку выливает. Уронил как-то ведро со всем содержимым мастеру на голову, тот ему и орет снизу:
- Трах! тибидох! тибидох! Не выйдет из тебя настоящего черпалы! Всю жизнь на подхвате будешь!

Сообщение отредактировал Kolyda: 03 February 2011 - 14:23

[Бегемот]

Говорят реальная история была.

Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует (а он почему то в семейниках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчик.
Мой гордый орел как полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: «Бля, током шибануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!»

[byv]

Ноу-хау для собак

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

[Kolyda]

byv (4.2.2011, 3:13) писал:

Ноу-хау для собак
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. ...
...Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Все! Покупаю таксу, а своих лоботрясов за ворота! От заказчиков отбоя не будет.
Нет, наверное все же овчарку брать прийдется, мои кабели не в пример тяжелее витой пары будут. А на трубную проводку крыску обучим. Завтра обсудим на планерке...

[Kolyda]

Разрешите очередную хохмочку...

Число наладчиков доходило у нас в управлении до 300 и зачастую половина из них одновременно находилась в командировках. Представляете работу бухгалтерии по проверкам и обсчетам всех этих поездок? Естественно ошибки случались в их работе в связи с таким объемом, компьютеров еще не было - считали на "деревянном калькуляторе" то бишь счетах.
Как-то меня черт за язык дернул сидячи в компании в ресторане:
-Пришпилю ресторанный счет к авансовому отчету, пролезет, не заметят в бухгалтерии, оплатят.
Народ сильно засомневался, стали меня подначивать. Поспорили.
По приезде в родную контору вставил счет ресторанный на пять рублей с копейками в авансовый отчет. По тем временам на пятерку можно было двоим пообедать в ресторане с соткой водки и пивком. Мы тогда документы к отчету клеем приклеивали по верхней кромке и я этот счетик сунул в середину разных квитанций так, что наименование учреждения надо было рассматривать чуть ли не с лупой. Сдал отчет, проверили его, засчитали. Пари естественно я выиграл.
Прошло месяца три или четыре, все уже и забылось, а тут ревизия и трестовский зануда-ревизор этот мой счетик нашел. Бухгалтерию носом ткнули в их просчет. Главбушка тут же понеслась к шефу, тот меня «на ковер» со всеми вытекающими. Попытка объяснить что это была просто шутка «на спор» вызвала еще больший его гнев. Всыпали как положено...

[vadim69]

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

[Вячеслав Б.]

Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
© NNN

[Vladimir P]

Kolyda (4.2.2011, 16:50) писал:

Разрешите очередную хохмочку...

Похоже, таких историй мир знает немало.
В нашей конторе лет 10 назад (когда онлайн-переводчиков не было) был забавный случай.
У одного мужика загранкомандировка на неделю. На какое-то рабочее совещание в какой-то испанский Мухосранск. Правила игры такие: все дальние переезды, включая авиа и ж/д, платит контора, а внутригородские - он сам из суточных. Ну вот, это сцена, а действие такое. Этот их Мухосранск был недалеко от Барселоны. И в предпоследний день мужик просто сходил там на футбол. Удовольствие по российским зарплатам 10-летней давности весьма дорогое. Короче, в фин. отчёте появился испаноязычный документ (*) с понятными даже бухгалтеру словами Барселона-Севилья 19:00 такого-то числа, который был подан как билет на поезд для того, чтобы добираться от места назначения домой. Более того, бухгалтерия заставила его написать объяснительную по поводу того, что билет "туда" (на первый день командировки) был утерян, и оплатила эту утерю по той же цене. Потом раскрылось, конечно. Уже не помню, ревизия или сам проболтался. Но забавно.

(*) Не могу утверждать, что это был именно билет. Возможно, квитанция или кассовый чек.

[Kolyda]

Похоже что погреться на проездных документах старались не только в нашей конторе.

Ну еще одну хохмочку...

День Победы. Впервые День Победы в 1965 году был объявлен не рабочим днем. Мы готовились к празднику. Четырехэтажное здание управления стояло уступом (и стоит по сей день) на крутом спуске с ул. Ленина. В те годы это было одно из самых высоких зданий в том районе города и естественно городские власти потребовали от электриков шикарную иллюминацию. Мы попытались сделать «бегущую строку», но силовой электроники тогда еще небыло, а на реле получилось медленно, буквы дергались при переключении. Решили ограничиться статическим текстом. Послали меня этот текст набрать (шкаф управления иллюминацией стоял на чердаке), дали таблицу какие реле включить. Я и включил. Текст был - 9 МАЯ ДЕНЬ ПОБЕДЫ, я контролировал его заглядывая с крыши на огромные буквы и так-как видел текст кверху ногами вместо «9» набрал «е» - развернул цифру. Ну посмотрел, убедился что все лампы светят и отключил. Кнопку включения вывел дежурному с наказом включить ночью, что тот и сделал. Включил, посмотрел в окошко - горит, ну и хорошо. А то что цифра вывернута ему не видно. Зато увидел это дежурный горкома КПСС. Тут же подняли соответствующие органы, нашли нашего директора, отключили все. Я 10-го прихожу на работу, мой начальник с порога сообщает, что кварталки меня уже лишили, а что будет дальше он не знает, но будет больно. Так оно и вышло - всыпали по самое не могу, хорошо что уже не сажали за такое, при Сталине, да еще с моей родословной, не миновал бы лагерей.

Сообщение отредактировал Kolyda: 05 February 2011 - 13:13

[manhunt]

[quote name='Бегемот' date='3.2.2011, 18:46' post='942452']
Говорят реальная история была.

skip//

[Vladimir P]

Kolyda (5.2.2011, 16:03) писал:

Четырехэтажное здание управления стояло уступом (и стоит по сей день) на крутом спуске с ул. Ленина.

Kolyda, колитесь.
Я мозг почти сжег, вспоминая, где в 1965 году в Хабаровске на крутом спуске с ул. Ленина могло быть буквенное табло. Хотя, на беду или на счастье, я совсем не в курсе того, где в 65 году был горком партии. Вот где крайком (старый) был на Карлухе - помню.

[artbobo]

Прогулявшись вечером по олимпийской деревне,Николай Валуев принёс сразу семь медалей в копилку сборной России.



Чапаев и Петька убегают от белых.центр села,колодец.по всем улицам к центру мчатся враги,деваться некуда-прыгнули в колодец.Беляки собрались у колодца и решают,куда делись красные.
-Может они в лес убежали?
-Может они в лес убежали....-вторит эхом Чапаев из колодца.
-А может они в колодец прыгнули?
-А может они в колодец прыгнули...
-А может туда гранату бросить?
-...а может они в лес убежали?...

[vadim69]

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".





жаль, что автор неизвестен....


ВЕРХНИЙ И НИЖНИЙ
Я - заядлый рыбак и каждые десять лет, «вынь да положь», обязан выбраться куда-то на рыбалку.
Таким образом, в своей жизни я бывал на рыбалке не менее четырех раз.
Этим летом ездил на Шацкие озера под Ковелем. Там хорошо, подлещики и все такое...
Но ловил я там рыбу далеко не каждый день, в основном купался и загорал.
Вот лежу у озера на надувном матрасике, книжку читаю.
Рядом деревянный мостик, метра два в ширину, дальше за мостиком, под зонтом прячется от солнца старая бабушка с рыбачком лет пяти.
А на мостике удобно расположились еще два бывалых рыбака.
У каждого куча снастей, задницы покоятся на раскладных стульчиках, с завистью наблюдаю как шагнуло вперед рыболовное дело.
Две мои рыбалки назад, еще в СССР, таких замысловатых спиннингов никто и не видывал...
Хотя технология ловли не особо изменилась: тяжелый грузик, два-три крючка с червями, все это хозяйство забрасывается спиннингом чем подальше, натягивается леска и ждется. Раньше, лет тридцать назад на леску мы цепляли деревянную прищепку, чтоб не прозевать поклевку, сейчас то наверное прищепки кевларовые с алюминиевым напылением, но суть одна и та же...
Мужики между собой не знакомы, молча курят изображая безразличие, и только ревниво вытягивают шеи, когда сосед лезет в садок к своей рыбе.
Один приехал с дочкой лет семи, другой с пуделем лет пятнадцати, обоим чуть за сорок и оба толстые как полусдутые надувные шарики.
У одного клюнуло, он ловко подсек и быстро вытащил крючки ни с чем...
Второй снисходительно закурил.
Первый поправил червей и что есть дури забросил спиннинг метров на двадцать, но не очень удачно: его леска легла поверх лески соседа, метрах в пяти от берега. Он сквозь зубы недовольно произнес:
- Вот блин, рука соскользнула, теперь вам бы нужно вытянуть свой спиннинг из под моего, а то я сверху. Если я стану сматывать, то зацеплю крючками Вашу леску. Так что давайте...
Второй:
- Нет, ну Вы такой интересный, сам закинул свою леску на мою, я сижу, никого не трогаю и вдруг - должен видите ли сматываться потому что он
«верхний». И не подумаю, выкручивайтесь сами.
- Да, я «верхний» и всегда буду по жизни «верхним», а если тебе что-то не нравится, сматывай удочки, забирай свою дохлую псину и давай отсюда!
- Что-ты сказал? Это ты мне сказал, или я не расслышал!!!?

Я отложил свою книжку, еще раз убеждаясь, что жизнь интереснее...

- Если ты глухой, то мой уши щебенкой! Сматывай свой сторублевый спиннинг, а то я тебе его засуну...
- Один такой уже засунул!!!
- И что, тебе понравилось?
- Ах ты быдла кусок, да я тебя урода ща порву за эти слова!!!

Ну, наконец, то они от унылых слов перешли к делу: сцепились, схватив друг друга за майки. Давно деревянный мостик не испытывал таких запредельных нагрузок...
Толстяки толкались и упирались, пытаясь не упасть в воду. Со стороны они были похожи на две афишные тумбы, которые не поделили афишу.
Обидно было только одно, что маленькая девочка испугалась за папу и начала плакать, но влезать в чужую борьбу «нанайских мальчиков» пока не хотелось.
Вокруг бойцов бегала визжащая собачка и осторожно покусывала своего хозяина за ноги.
Один решил выполнить заднюю подсечку, у него не получилось, но в результате вся эта мясная конструкция повалилась на мостик. Борьба перешла в партер.
Мужикам было очень тяжко, это было видно по их диалогу:
Первый мужик:
- ССука...
Второй мужик:
- А... СССука...
Они не умели ни драться ни бороться и самое худшее, что могло с ними случится - это дикая одышка от непосильных трудов.
Я уж собрался было их разнять, чтоб успокоить девчушку, но не успел.

Первой не выдержала старушка.
Она подошла к мостику, кривенькими ножками переступила через борцов, взяла их стульчики и переставила местами, затем поменяла местами и спиннинги... и о чудо... лески стали параллельны. Кто бы мог подумать!?
Мужики, лежа на мостике, сделали таймаут в борьбе, чтобы посмотреть на бабушкины передвижения.
Старушка, переступая обратно через гладиаторов и возвращаясь к внуку, пробурчала:
- Здоровые лбы, а сами пустячка решить не могут! Тьфу на вас! И как вы там в своем городе друг друга еще не поубивали!!!?

Сообщение отредактировал vadim69: 05 February 2011 - 18:04

[Sergion]

vadim69 (5.2.2011, 17:56) писал:

Это такой печальный рассказ... Два раза прочитал даже.

[Kolyda]

Vladimir P (5.2.2011, 22:59) писал:

Kolyda, колитесь.
Я мозг почти сжег, вспоминая, где в 1965 году в Хабаровске на крутом спуске с ул. Ленина могло быть буквенное табло. Хотя, на беду или на счастье, я совсем не в курсе того, где в 65 году был горком партии. Вот где крайком (старый) был на Карлухе - помню.

Здание Хабэнерго на Шеронова. Девятиэтажки, которая сейчас ниже Хабэнерго в те годы еще не было и торец здания возвышался над Уссурийским бульваром (тогда ул. Милицейская). В 64-65 годах в службе релейной защиты мы сделали табло с лампами накаливания и с памятью на магнитофоне МАГ-8. Планировалось как бегущая строка, но со скоростью не угадали, силовой электроники еще не существовало. Табло разместили на торце здания, под него оно и проектировалось.
Директором был тогда знаменитый, среди энергетиков, Мамаджанянц Г.Г., Мамед - как все его уважительно за глаза называли. Насчет где тогда был горком не помню, крайком понятно на Карлухе, но мне про отключение по приказу дежурного горкома рассказал диспетчер, который в ту ночь дежурил. Ему тоже влили за мою провинность.
Знаю историю от непосредственных участников про то как отключились ижние стороны подсветки портретов вождей на фасаде одного из зданий таким образом что издалека смотрелось как ПОП, дале статья 58 КРА и стандартная десятка для всех более-менее причастных. Но это было еще перед войной. так что мне повезло со временем.
За почти полсотню лет работы в наладке накопилась масса всяческих историй, смешных и не очень, вспоминаю, записываю, иногда выкладываю.

[Hamburg1]

Читал тут ваши хохмы. Решил поделиться смешными моментами из моей работы.
Работаю я с инвалидами (физически, психически). Есть у меня один, который каждый день может сделать смешным или ужасным (зависит от настроения =) ).
И вот пошел я с ним на прошлой неделе на заправку кофе пить (его ежедневный ритуал) .
Купили кофе, выпили и пошли потихоньку домой. По дороге проходили мимо агитационных плакатов в городские органы власти (Гамбург). Идем себе, и тут он начал со мной познавательный разговор.

ОН: Женщина ведь вылезет?
Я: Откуда?
ОН: Из фотографии ( позади нас был плакат с женщиной)
Я: конечно
ОН: завтра вылезет?
Я: завтра нет, но может через месяц и вылезет.

Жажда познаний была удалена. На следующий день пошли мы опять на заправку. По дороге домой проходим мы опять мимо плаката.

ОН: Женщина ведь вылезет?
Я: думаешь она бесплатно там сидит?
ОН: нет
Я: Правильно. Она зарабатывает деньги. Вот заработает достаточно денег, тогда и вылезет.
ОН: Да?!

Больше он меня про женщину не спрашивал =)

[Vladimir P]

Kolyda (6.2.2011, 10:40) писал:

Здание Хабэнерго на Шеронова.

Мир тесен.
Со второй половины 60-х я десять лет жил в хрущёвке "по другую сторону трамвая". А в это здание родители ходили голосовать. Книжки там всякие и прочие радости жизни - ну, Вы помните советские выборы. Возможно, и по сей день именно туда ходят.
А табло, правда, не помню. Возможно, оно на торце со стороны Уссурийского было. Вот гирлянды лампочек на фасаде в памяти остались.

[Kolyda]

Ну еще хохмочка, из серии Ледяшка (то место, где сейчас будут строить космодром).
Станция Ледяная в трех десятках км. от г.Свободный. Когда-то там стояла ракетная дивизия и я там несколько лет почти безвылазно проторчал в командировках.
Жилой городок бывшей дивизии называется сейчас гор. Углегорск. Сейчас это уже не тайна, а в семидесятых - подписка на подписке...

Лето, жара, Ледяшка.
Дает мне гл.инж накладную: Сходи в дивизию на склад, получи канистру "шила".
Нам на район давали 8,7 кг спирта - мыть разъемы. Кстати мыли тщательно, за каждый помытый разъем расписывались в маршрутном паспорте, да и военпред рядом не дремал, так что не по-холтуришь и не до пьянки было.
Прихожу, сидит тетя лет под 40 в вагончике, вентилятором обдувается. Подписала документы, пошли на склад. А склад арочный, из стального гофропрофиля, серебрянкой крашен. Внутри вообще баня. Подводит она меня к бочке со спиртом - нормальная стальная бочка на 200 литров, наполнена примерно на две трети спиртом.
Командует:
-Наливай.
Я канистру на пол рядом с бочкой поставил, горловину открыл, бочку наклоняю и целюсь струей в горловину канистры попасть.
Кладовщица на меня матом:
-Полбочки разольешь дурак! На шланг возьми. Сосни, потом в канистру вставь.
Ну вобщем шоферам сие знакомо, но я не шофер. Я как вдохнул аромат спиртика по такой жаре так чуть не сдох.
Спрашиваю ее:
-А водичка есть?
Она в ответ с издевкой:
-Может тебе еще закусить сбегать принести?
Понятно...
Выдохнул, соснул, спирт в горло попал, изо всех щелей в моем организме пена побежала, глаза на лоб, воздух горячий зубами хватаю, а кладовщица от хохота чуть по полу не валяется.
Все же налил свою дозу, даже расписался в накладной, только не помню как на "десятку" (жилой городок) в гостиницу попал, но канистру полную приволок.

Сообщение отредактировал Kolyda: 07 February 2011 - 15:30

[Владимир Минаев]

Помер Горбачев, попал в ад, но ему в качестве бонуса разрешили выбрать место дальнейшего пребывания. Идет с дежурным чертом... в одной комнате Ленин на сковородке - орет, как-то неуютно... В другой - Хрущев в котле - тоже завывает, тоже не то. В третьей Брежнев... эээ.... ммм... имеет Мэрилин Монро на казенном столе. Горбачев: вот тут, пожалуй, я бы задержался... Сопровождающий: извините, эта комната - для Монро.

[Владимир Минаев]

Два спецназовца разговаривают
- Значешь, что такое стальные нервы? Это когда ты после спецоперации возвращаешься домой, весь злой, готов убить когонить, застаешь жену с каким-то чуваком в постели и говоришь им: "продолжайте" - а сам идешь на кухню чай пить.
- Это фигня, стальные нервы - это когда тот чувак ПРОДОЛЖАЕТ.

[vadim69]

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
****

Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый.
- Дед, давай прыгнем! - суетится молодой.
- Погоди, человека дождемся... - пыхтит старый.
- Вон мужик идет, прыгаем!!!
Пролетели немного:
- Эх, мужик-то в каске... - огорчился молодой.
- Молодо-зелено. Учись, пока цел. - покровительственно усмехается старый, и тихонечко с высоты:
- Эй, мужик...
***

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!

Сообщение отредактировал vadim69: 09 February 2011 - 09:48