Сообщений в теме: 917

[LekaD]

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

[Itan Vazlak]

Разгневанный муж врывается в дом.

- Так! Я все знаю!

Жена реагирует мгновенно:

- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

[vadim69]

фирма Адидас - крупнейший в мире производитель одежды для поездок в поездах, выгуливанию собачек и походов в киоск за пивом.

[barmaley96]

Сегодня с Баша

Цитата

Юлечка: Милый у меня к тебе есть одна просьба.
Rostislav: Что зайка?
Юлечка: Я нашла у тебя такую интересную кисточку, можно я буду ее использовать для румян?
Rostislav: !!!!
Rostislav: нет!!!
Юлечка: ?
Rostislav: ааа!!!
Rostislav: Это чистящий карандаш для объектива! Он стоит 170 грн.!!!
Юлечка:

[HSV]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

[manhunt]

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

[44XX]

не помню, выкладывался или нет:
Гопник спросил у Анатолия Вассермана который час и за 15 минут получил среднее техническое образование

[vadim69]

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто ошизеть!
- Слона? В натуре? На хрена?!
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?!
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть!
- Да ....крест на пузе...такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?!
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну разве за 6 лимонов.
- Да ты в натуре офигел.. 4
- Не, это ты офигел!.... ладно - 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, чей-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разбомбил, а сегодня начал большой дом затаптывать.

пауза

- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

[хачита]

Этой весной в поездке был свидетелем случая ,который не смотря на быль, может быть вполне анекдотом.Итак представьте,вечер в горах на экскурсии,рядом незнакомая компания в которой привлекает внимание фотографиня у нее 7d c L объективом и вспышкой на тушке,она непрерывно фотографирует свою компанию,встает в картинные позы,приседает и ищет ракурсы,расставляет знакомых для получения красивых кадров...в общем ,ведет себя как профи на отдыхе.Неминуемо спускается ночь и громадные красивые звезды сверкающие над кромкой горы привлекают ее внимание,она отходит от компании туда где темно,завороженно смотрит в небо ,поднимает фотоаппарат и фотографирует звезды со вспышкой.Затем не смутившись смотрит на экран,видимо результат ее разочаровывает,на личике видна работа мысли,наконец оно светлеет от новой идеи,она отключает вспышку и снова фотографирует небо.... Больше я на это смотреть не смог.....

[ssd]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: Смотри внимательно у него есть прием "суперский захват" если он тебя заломает, тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит, сдавайся сразу. Начался бой, тренер смотрит, негр захватил нашего парня в "суперский захват", ну он с горя и пошел в раздевалку пить. Вдруг слышит - русский гимн играет. Тренер охренел, выходит, смотрит - его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения, как ему это удалось. Парниша отвечает: Ну заломал он меня в "суперский захват". У меня одна рука здесь, другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну, думаю, делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь, что может сделать человек, который укусил себя за яйца!

[Momous]

Однажды Путин переоделся Медведевым и маску Медведева нацепил и пошёл ходить по кремлёвским коридорам. А Медведев тем временем переоделся Путиным, надел его маску и спрятался за углом.
И вот идет Путин, как Медведев по кремлевскому коридору, а тут из-за поворота на него каааак Путин выскочит! Вот он перепугался ....

[manhunt]

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня оху….ми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще,потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.

Сообщение отредактировал manhunt: 12 Май 2012 - 18:27

[vadim69]

в моей жизни, кроме дивана, ничего не складывается...

[NiOl]

manhunt (12 Май 2012 - 18:26) писал:

Как-то еду я домой на такси...

Не зря волшебная фраза сущесвует: "Важно не успеть, важно - донести!" (подумал таксист)

[LekaD]

ХХХ: Ну как, посмотрел видео, которое я тебе прислал?
УУУ: Да, посмотрел. Да ну, фигня какая-то. Море вообще не реалистичное, одну и ту же текстуру натянули на всю поверхность.
ХХХ: Да ты дурак, какие текстуры, я сам из окна самолета видео снимал!
****
xxx: В "Титаник" бы лучше добавили больше секса, был бы хоть какой-то стимул посмотреть.
xxx: или Брюса Уиллиса
yyy: Брюса Уиллиса если добавить - он Титаник спасет
xxx: вот-вот
xxx: а если Стивена Сигала, то ещё и айсберг утопят

[manhunt]

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох

[vadim69]

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Так живя на моей даче, вы таки сможете любоваться на такой прекрасный вид! А шо вы увидите с дачи Шлемензона?

Сообщение отредактировал vadim69: 19 Май 2012 - 11:37

[Alex_Max]

- Слушайте, у Рабиновича двя горя.
- Это какие же?
- От него ушла первая жена.
- А второе несчастье?
- Никак не уходит вторая.